Версия для печати темы

Автор: seat2002 7.10.2004, 21:00

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Типа дальше
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он украл....
- Секунду, щас вас соединим...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?



- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...


Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка.
Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.


"Глаза боятся, а руки делают” - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Автор: seat2002 7.10.2004, 21:00

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.


Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

Автор: seat2002 7.10.2004, 21:00

Автор: ROMANN 18.04.2005, 21:00

Недавно такой анегдот прикольный слышал... про шапку...

Автор: Slang 29.04.2005, 21:00

Автор: ROMANN 30.04.2005, 21:00

Ты чё тоже слышал?

Автор: seat2002 7.05.2005, 21:00

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИ?№Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

На балу, молодой ещё совсем офицер подходит к порутчику Ржевскому:
-Порутчик, пол царства, всё что угодно просите, только скажите ваше мнение. Вон та девушка в белом платье, стоит к нам спиной.. Она в рот берёт?
-Щас узнаю, - порутчик идёт не спеша на другой конец зала, потом возвращается и говорит, - Да, берёт, сто процентов.
-!?? Ещё пол царства, как вы узнали!??
-Ну я посмотрел, рот есть.

Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім охуiл!

Учительница сидит на уроке, курит траву…
Затягиваясь, медленно:
- Рыбы… плавают… косяками…(затянулась)
- Птицы… летают… косяками…(затянулась)
- Люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
- Марьиванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами!
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа…

Визит к урологу:
- Доктор, не могу пописать.
- Давайте посмотрим… ууу, да у вас тут узел.
- Точно, мне же надо за хлебом сходить.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Даже самые красивые ножки растут из задницы

Отдам ноги в хорошие руки

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Автор: Yunona 7.05.2005, 21:00

Автор: Slang 13.05.2005, 21:00

Автор: Slang 13.05.2005, 21:00

СУПЕР !!!

Автор: ROMANN 14.05.2005, 21:00

Чё-то вспомнил...

Пятачёк убегает от волка.
Волк в дагонку: - Стой сука, догоню сосать будешь! Стой я сказал!!!
Пятачёк добегает до дома винни-пуха: - Вини-вини, отрыквай!
Винни-пух: - А кто там?
- Это я, пята - чмок - чмок - чмок...

Автор: steve321 17.05.2005, 21:00

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Автор: Acsmeln 21.06.2005, 21:00

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

;D ;D ;D ;D ;D

Автор: seat2002 6.08.2005, 12:37

Ватсон :
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Hе стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Hо... Холмс... Откуда вы знали ?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.



Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...


Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Hе может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Hу, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Hу, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
...
Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Hу?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!

;D ;D ;D ;D

Автор: ROMANN 27.08.2005, 19:01

Камунистические приколы... Вообще я за фундоментализм!

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!
Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!

Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

Автор: selt 28.08.2005, 15:42

Крадутся волки к стаду овец, вдруг раздается собачий лай. Волки зашептали:
"Злая собака Бандерас... злая собака Бандерас..."- и кинулись на утек.
Тут один молодой волк оборачивается и видит, что за ними гонится маленькая шавка. Он подбегает к вожаку и спрашивает:
- Вожак, а чего это мы от шавки убегаем?
- Молчи, ты молодой и глупый! Это злая собака Бандерас!
- А чем она так страшна?
- Она догоняет и в задницу целует. А нос у нее такой мокрый, противный!

Автор: ROMANN 31.08.2005, 2:43

Ещё парочка камунистических анегдотав:

Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

- Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Автор: Dimonn 14.09.2005, 11:35

Снимают значит рекламу Фруктового сада
дети:
-я яблоко
-я апельсин
-я томат
-Я ДОЛБОЕБ
Мальчик, ты не долбаеб, ты слива. ВТорой дубль:
-я яблоко
-я апельсин
-я томат
-Я ДОЛБОЕБ
Мальчик, ты не долбаеб, ты слива. Третий дубль:
-я яблоко
-я апельсин
-Я СЛИВА

МАЛЬЧИК, ТЫ НЕ СЛИВА, ТЫ ДОБАЕБ!!!! ТЫ ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!!!

Автор: vano 14.09.2005, 17:36

Мда, хотелось бы псмотреть на этот вариант рекламы по телеку!!!;.)))

Автор: SUBARU 19.09.2005, 15:20

Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается :glare:

Автор: SUBARU 23.09.2005, 17:57

- Зачем блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
- Чтоб когда полы моет, из ведра не пила...

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом".

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поёт про то, что видит!

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.
- Ну и как, все довольны?
- Конечно. День пьём, день закусываем.

Автор: SUBARU 7.10.2005, 5:49

Пожилая женщина сделала молодёжную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.

Встречаются два магнитофона: один наш, другой импортный.
Ну, и импортный говорит:
- Мне, короче, такую кассету клёвую купили!
А наш отвечает:
- Вау! Дай пожевать!

Идёт урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встаёт Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы
как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало,
осталась довольна и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за всё был вознаграждён, когда увидел,
как тёща целует тебя в щёчку!

...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно, куда ж без билета на карусель прёшься?

Автор: vicdream 17.01.2006, 15:40

Учитесь заполнять анкеты по приёму на работу в
Мак-Дональдс.
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но,
вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3%
акций компании. Если это невозможно, выдвигайте
ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в
среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем
моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная
коллекция краденых ручек, выставленная в данный
момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда
угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по
понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?:
Утверждают, что да. Но они проявляются в
обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был,
меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать
более 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был:
«Есть ли у вас машина, способная ездить?», то,
естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли
награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал
три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на
Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно,
я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете
как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?:
Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя
мотивация противоречива: 1. Любовь к истине,
гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.

Автор: K@ktyS 8.01.2007, 14:06

..надеюсь баянов не много))

***
знаешь, зачем блондинки подкладывают под кружок унитаза хлебные крошки? - ??? - для туалетного утёнка!

***
через что лежит путь к сердцу женщины? -путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!!!

***
заходит в автобус омоновец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа. сосед: -э-э,полегче,вдруг выстрелит...! омоновец: - ну и хрен с ним ,перезаряжу!

***
а мы с лёхой чё-то в новый год переоценили свои силы. и пошли в лес километров на 50! - на лыжах? - на амфетамине

***
комиссия в интернате по работе с особо трудными детьми. самому "одаренному", вовочке, задает вопросы молодая воспитательница, стажер - вовочка, у тебя папа есть? вовочка (уткнувшись в пол, ковыряет в носу): - есть, папа, папа есть, с*кабл*нах. - а где он, вовочка?.. - в тюрьме, с*кабл*нах. - ммм. а мама у тебя есть, вовочка? - мама есть, сукаблянах - а кто она , вовочка, кем работает ? - проститутка, с*кабл*нах. - вовочка, ну а сестра, сестра есть у тебя? - есть, с*кабл*нах, в мединституте, с*кабл*нах. воспитательница (восторженно обращаясь к сочувствующим): - ну вот, вот видите, есть же, есть луч света в темном царстве! сестра в мединституте. а что она там делает, вовочка?.. - заспиртована, с*кабл*нах.

***
телеграмма: "витек зпт твою мать тчк проверь элект почту тчк"

***
винни-пух, будучи медведем, любил зимой сосать лапу, а пяточок, будучи свиньей, любил этим пользоваться.

***
из жизни. тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "средство для закапывания", 7 букв. перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. сошлись на том, что издатели - мудаки. так и вышло. слово было пипетка...

***
когда за буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - наконец-то я посадил дерево!

***
муж и жена сидят в ресторане. к мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку, прижавшись всем телом, прогладив грудями по лицу, и уходит, ничего не сказав. жена злобным тоном спрашивает: - кто это такая? - отстань! я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты така!

***
мужчина стоит на мосту и блюет. страшно блюет... к нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - что, жопу бережешь? ну и правильно - а то еще срать, мучиться...

***
в сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. двадцать пять страшных лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

***
у нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".

***
просыпается адам с дикого бодуна. чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ааааааа!!!! где мои ребра?!?!?!!!!!
голос сверху:
- а кто вчера девочек заказывал?...

***
- мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- прекрати! они целуются... а, нет... ест

***
- на что жалуемся?
- доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? в подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! оп-па! просто не мог удержаться, извините

Автор: H2V 8.01.2007, 18:11

Классные анекдоты. Этот вобще жесть!!!

Автор: MAXAOH 9.01.2007, 18:47

Из раздела "Real Life":

***
"Дети - цветы жизни - Продаю семена"

***

Автор: ZARA 16.01.2007, 2:49

1. Железнодорожное депо №9 Росийских Желехных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности

ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом...

А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".

По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

==============

2. мушкетеры привезли королеве подвески... обе... передние... от камаза...

==============

3.А правда, что в каждой буханке "бородинского" живет душа заблудшего дятла?

источник и сочинители этого добра http://cybervantuz.livejournal.com/

Автор: ZARA 17.01.2007, 0:58

хе,не нашла темы с картинками((( ну и фиг с ней. можно я сюда запостюююю)))) это ж не оффтоп,к шуткам это относится)))

Автор: ACcIDance 19.01.2007, 19:44

К теме это ещё как относится.

Автор: Cataline 19.01.2007, 20:04

ACcIDance угагаг, то, что я тебе в асю кинула))
а вообще этого полно тут -----> http://community.livejournal.com/foto_zhaba/

Автор: ZARA 24.01.2007, 1:51

бу-га-га))))) знаете,очень хочется распечатать эти плакаты и понавешать по всей москве))))

==========

над этим тоже я долго смеялась))

Автор: Eks2DaZee 24.01.2007, 12:47

это не анекдот, но все равно смешно:

http://forum.atb-music.com/showflat.php?Cat=&Board=UBB3&Number=44222&page=192&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=1

Автор: ZARA 24.01.2007, 15:24

вот ещё))) жестко)))

Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь....

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Автор: vano 24.01.2007, 16:30

так лучше не шутить - не все поймут тебя правильно

Автор: ZARA 25.01.2007, 1:10

однажды я была,ну,в подобной ситуации. было страшно. но,хочу вам сказать,друзья,надо ко всему относиться с юмором,иначе можно сойти с ума


======================

Автор: ExcaliburX 4.09.2007, 17:56

Ну а теперь чуточку украинского юмора)) На последнем концерте Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что было видно чуть-чуть Андрея Данилка.

Автор: ExcaliburX 16.09.2007, 9:36

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?


**** ***** **** ***

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Автор: призрак StasinG 23.09.2007, 23:34

Dvoe:
-Davajte pogovorim o prekrasnom.
-Davajte.
-U vas glisti est?
-Net.
-Nu vot i prekrasno!!!

Автор: wolF 13.11.2007, 20:39

- Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
-Бл*ть, да тоже ничего хорошего.

----------------------
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

----------------------
Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

---------------------
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

---------------------
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

--------------------
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается?
Волк (вращает Колобка быстрее):
- Чем, чем, чем ты это сказал?
--------------------
Едет Новый Русский на мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
-Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Ну тут телохранитель с заднего сиденья:
-Слышь к@@ёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?

Автор: ExcaliburX 26.01.2008, 16:01

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

**********

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!

**********

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

**********

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
- Женские гениталии имеют вэ(V)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А вэ - русская?

Автор: rus-39 26.01.2008, 21:26

почтальон звонит в деврь, открывает мальчик лет десяти с сигаретой в зубах. из квартиры перегар, дым коромыслом, пьяные голоса, детишки такого же возраста пьяные.
ошалевший почтальон:
- мальчик, а взрослые дома есть?
мальчик затягиваясь:
- дядь, а ты сам как думаешь?

Автор: AngelFire 27.01.2008, 10:41

Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я томат.
Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни х*я,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
-А я фея без х*я,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя.
Вбегает ещё раз:
-А я просто без х*я,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, иди ты на х*й!

Автор: rus-39 27.01.2008, 17:19

AngelFire
Дневник гусара.
день первый.
приехали в село. трахули всех девушек, выпили все шампанское.
день второй.
вые.ли всех баб, выпили весь самогон.
день третий.
отодрали все, что шевелится, выпили все что горит.
день четвертый.
приехал поручик Ржевский. и тут такой разврат начался

Автор: AngelFire 28.01.2008, 16:02

::.: Бабушка, я опять летал..

абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве



- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка
ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я
слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно
ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем
я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором
делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он
вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с
врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у
меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал
уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у
всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет
брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...

Автор: rus-39 28.01.2008, 17:47

Прилетают американцы на марс, раз их накрывают марсиане, большим куполом. Те его ломают всякими лазерами и не как сломать не могут. Ждут марсиане, час, второй, третий. В общем снимают купал и говорят:
- вы не люди...
те спрашивают:
- почему?
марсиане отвечают:
- вот вчера русские прилетали, мы их таким же куполом накрыли, так они за 5 минут этот купол разломали с помощью зубилы кувалды и какой то матери, а потом подарки раздавали, пи....ми называются, больно но за то всем досталось

Автор: jevgeniy 28.01.2008, 17:58

Встречаются в Раю два мужика, первый спрашивает:
- Как ты умер?
- Замёрз до смерти! А ты?
- Сердце не выдержало от радости!
- Это как так?
- Да вот, звонит на работу какая-то бабка, говорит, твоя жена с любовником прям у тебя дома тра***тся!!! Я - мигом домой, жена открывает дверь, я - "Где он?", она - "Кто?". Проверяю шкаф - нету, бросаюсь под кровать - нету, иду на балкон - нету!!! Ну тут от радости сердце и не выдержало...
- Ну ты и идиот!!
- Почему?!
- Открыл бы холодильник, оба бы живы остались!!!

Автор: AngelFire 28.01.2008, 22:46

rus-39

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

Автор: jevgeniy 29.01.2008, 17:17

В тему:

Приходит почтальон Печкин к Матроскину, спрашивает:
- Я слышал, твоя корова отелилась полосатым телёнком!! Как это так?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю!!

Автор: rus-39 29.01.2008, 17:51

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету,
но и очки.
***
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся
глянцевые классные журналы.
***
Американцы - это дважды евреи. Они не просто отвечают вопросом на
вопрос, они отвечают ТЕМ ЖЕ САМЫМ вопросом:
- How do you do?
- How do you do?
***
Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были
шредеры))

Автор: AngelFire 29.01.2008, 23:53

Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?

***

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?



P.S. прошу прощения за последний анекдот, ну уж очень впечатлило))))))))))

Автор: rus-39 30.01.2008, 7:58

AngelFire
да последний анекдот действительно впечатлил
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.

Автор: jevgeniy 30.01.2008, 17:24

Непошлый и несмешной, просто вспомнился:

Продавщицу в студенческом кафе достало, что все приходят и просят: "Одно кофе". Тут один раз приходит интеллигентный паренёк, и просит:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
Продавщица думает, ну наконец-то нормальный человек.
- И один булочка!!!

Автор: rus-39 30.01.2008, 18:29

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям вс?, что его удивило:
-В России, оказывается, есть два вида женщин!
Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "ж?ны". А ещ? есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"...
Хм... Или "ляди"..не помню точно.

Автор: rus-39 30.01.2008, 21:18

А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом.
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

Автор: jevgeniy 30.01.2008, 21:39

Встречаются однажды студент и пожилой профессор. Студент останавливает профессора и спрашивает:
- Извините, может быть, вопрос не по науке, но очень меня мучает. Скажите, а вы, когда ложитесь спать, бороду кладёте на одеяло или под?
- Вы знаете, как-то не задумывался!
Расходятся. Через неделю профессор с синячищами под глазами и зелёной рожей встречает этого студента, хватает за грудки и начинает бешено молотить об стену:
- Ну ты и сволочь!!! И так пробовал, и так - никак не засыпаю!!!

Автор: AngelFire 31.01.2008, 1:54

Директор школы говорит родителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает,
что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?!!


***

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

***

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

Автор: rus-39 31.01.2008, 7:33

Сидит наркоман, забивает косяк. Вдруг к нему подходят менты и спрашивают:
- что делаешь?
Нарик молчит и забивает дальше... Ну его в уазик и везут в отделение, нарик продолжает забивать. Его сажают в стекляшку, он продолжает забивать.
Дальше идет суд над нариком, тот в наглую сидит и продолжает забивать свой косяк. В конце судебного дела:
- подсудимый скажите ваше последнее слово
Нарик подымает глаза, резко прячет руки за спину и кричит
- упс менты!!!

Автор: jevgeniy 1.02.2008, 19:34

Нарик тр****цо с проституткой. Девке всё пофиг, ничего не испытывает. Наркоман курит косяк. Вдруг с косяка сыпется пепел - прямо на живот девке, она как заорёт, наркоман:
- Да, я такой!!!

Автор: AngelFire 3.02.2008, 14:06

jevgeniy



- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!

Автор: rus-39 3.02.2008, 22:21

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Автор: H2V 4.02.2008, 20:16

?!!! Это как же так перепутать надо?!

Автор: AngelFire 4.02.2008, 20:44

Ловкость рук и никакого мошенства

Автор: rus-39 5.02.2008, 19:48

AngelFire
- А я вчера свою беременную жену весь вечер смешил.
- А она мне говорит: "Ой, не смеши, а то ежика рожу!"
- Ну и чем кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не знаете, чем кормят ежиков?

Автор: AngelFire 5.02.2008, 20:37

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Автор: rus-39 6.02.2008, 17:48

Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Автор: AngelFire 6.02.2008, 21:55

ru-39

Автор: rus-39 7.02.2008, 18:01

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек".

Автор: AngelFire 7.02.2008, 21:20

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

Автор: rus-39 17.02.2008, 19:49

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употребLял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Автор: AngelFire 5.03.2008, 22:29

Объявление на стене детского сада: Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужщину не старше 5 лет. Есть игрушки...

Автор: MAXAOH 6.03.2008, 10:53

- Папа, а правда, что от Интернета люди глупеют?
- Гы, сына, лол!

Автор: AngelFire 6.03.2008, 22:19

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, опя-я-ять!!!

Автор: MAXAOH 7.03.2008, 11:05

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Автор: AngelFire 7.03.2008, 13:16

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Автор: vano 7.03.2008, 21:06

Классный анекдот! Спасибо
А в интернете на эту тему и картинки есть.

Автор: rus-39 9.03.2008, 17:45

Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

Автор: AngelFire 11.03.2008, 22:26

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Автор: Vitaliy.F 16.03.2008, 23:40

Тут про нариков было, продолжу

Сидят 2 нарика укуренных на автобусной остановке, ну тут автобус подъезжает.
Один у другого спрашивает:
1 - Какой это автобус?
2 - Жёлтый...
1 - Да нет, номер?
2 - Аааа, чёрный...

Автор: AngelFire 17.03.2008, 0:50

Дома жрать нечего, поэтому жру сухарики. Сухарики соленые, поэтому постоянно хочу пить. Постоянно пью, поэтому постоянно хочу, ну вы понимаете... Уже часа 4 так...
А завтра на работу в 7 вставать....

Автор: Euphoria 18.03.2008, 5:08

Автор: AngelFire 19.03.2008, 21:32

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Автор: AngelFire 23.03.2008, 21:44

Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик

Автор: SUBARU 25.03.2008, 18:11

Анекдот с работы.
Общаются мужик и мент (времена СССР):
- Давай я тебе анекдот расскажу, политический?
- Ты что, я же мент!
- Так я тебе ещё раз расскажу!

Автор: AngelFire 10.04.2008, 13:37

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Автор: Vitaliy.F 12.04.2008, 15:29

Баян не баян, но я тока вчера нашёл:

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3)
колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не
свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -
троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

Автор: Vitaliy.F 12.04.2008, 15:31

Тожэ спёрто откуда не помню=) :

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Автор: AngelFire 11.05.2008, 22:10

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я!

Автор: rus-39 14.05.2008, 18:57

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. прыгает и зацепляется своим хозяйством за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и подбегает к ней.
- Привет,- говорит корова.
- привет,- отвечает бык.
- Я- корова с большой грудью.
- А я бык с... можно просто бык.

Автор: AngelFire 19.05.2008, 19:01

Оказывается, спонсор летнего отключения горячей воды -
Минздравсоцразвития!

Здрав - это чтобы граждане закалялись.
А Соц - это чтобы ездили почаще к родственникам, у которых воду еще
не отключили.

Автор: AngelFire 24.05.2008, 1:11

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пи@данула!!
- А@уеть!!!

Автор: AngelFire 29.05.2008, 20:27

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Автор: rus-39 29.05.2008, 20:57

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж?па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Автор: AngelFire 7.06.2008, 9:18

Вчера сдала пару экзаменов автоматом...
Патронов хватило только на преподов по философии и экономике.
Юркие, паскуды!!!

Автор: SUBARU 11.06.2008, 12:44

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращённо.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращённо.

Автор: Vitaliy.F 13.06.2008, 18:57

Диспетчер-инструктор уходит от новичка в соседнюю комнату:

- Если что, позовешь по громкой связи.

Но тут самолеты начали подходитъ один за одним. Стажер в запарке нажимает другую кнопку - связи с самолетами.

- Иваныч, иди: они меня уже заманали !

Один из экипажей попался с юмором:

- Иваныч, давай быстрей, а то он поубивает нас...

Автор: AngelFire 16.06.2008, 0:07

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Автор: AngelFire 16.06.2008, 0:08

- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два!!
- Ты дебил Серёга, мы же в палатке!

Автор: AngelFire 1.08.2008, 11:47

- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно?..

Автор: oliver 1.08.2008, 12:40

to AngelFire

ржунимагу!

Давно не заходил сюда,а тут столько хороших анекдотов!

Автор: AngelFire 1.08.2008, 14:38

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу
(с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того - определить
источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Автор: Dimster 4.08.2008, 4:47

Представляю, заходишь в банк какой-нить, а там вонища, как будто это не представительное заведение, а какая-нибудь ассенизационная контора...

Автор: AngelFire 5.08.2008, 13:11

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

Автор: rus-39 5.08.2008, 17:03

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Автор: AngelFire 5.08.2008, 20:43

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял... Едем к тебе...

Автор: rus-39 5.08.2008, 21:38

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

Автор: AngelFire 5.08.2008, 23:11

- Вот смотрю на твою фотографию и глаз оторвать не могу.
- Сейчас погоди…! Люди!!! Помогите оторвать ему глаз!!!! )

Автор: rus-39 6.08.2008, 19:10

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Автор: AngelFire 6.08.2008, 21:57

-Я пароль набираю, а доступа не получаю.
-А Вы правильно его вводите?
-Конечно, правильно, 5 звёздочек.

Автор: Carole 7.08.2008, 9:56

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один говорит:
- Слышь, откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

Автор: AngelFire 7.08.2008, 11:08

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Автор: Carole 8.08.2008, 13:56

Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс "выдернул кольцо - метнул гранату".

Автор: AngelFire 8.08.2008, 18:16

Он: "Женщина - как мобилка: наворотов много, а функция одна."
Она: Ах так??!! "Девушки, прежде чем выйти замуж, подумайте: если вам нужна всего лишь сосиска, стоит ли покупать всю свинью?"
Он: Ладно-ладно, ты у нас смартфон ^^

Автор: rus-39 9.08.2008, 21:26

Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

Автор: Carole 11.08.2008, 11:52

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они ,гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Автор: AngelFire 11.08.2008, 13:28

В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в
русской раскладке это: охивпендюрилбы

Автор: rus-39 11.08.2008, 16:52

AngelFire Мощно
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

Автор: AngelFire 11.08.2008, 18:48

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.

З.Ы. rus-39 спасибо

Автор: rus-39 12.08.2008, 16:55

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Автор: AngelFire 13.08.2008, 23:31

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Автор: rus-39 14.08.2008, 15:51

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

Автор: AngelFire 14.08.2008, 22:22

Срач дома это как монстр под кроватью, если на него не обращать внимания - он перестаёт пугать.

Автор: rus-39 18.08.2008, 20:19

Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Автор: AngelFire 20.08.2008, 23:06

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!

Автор: SUBARU 20.08.2008, 23:25

AngelFire, решила написать ещё раз чтоб не забыли
http://forum.atb-music.ru/index.php?showtopic=834&view=findpost&p=49220

Автор: AngelFire 21.08.2008, 0:21

Спасибо, что напомнил, я уж и забыла, что его писала

Автор: AngelFire 21.08.2008, 0:22

В метро:
"Уступайте места инвалидам, пожилым людям и беременным ЖЕНЩИНАМ."
А разве существуют беременные мужчины?

Автор: Carole 21.08.2008, 11:28

Распорядок дня программиста(анегдот конечно) :

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще
полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa,
зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли
еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили
ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбух, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскуюпрогрaмму.
12:30 объяснили ей, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли
курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили,
молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость
усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли.
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa
котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще
полчaсикa...

Автор: Vitaliy.F 21.08.2008, 17:40

хм, не считая всего что было с 9:20 по 19:00 у меня практически всё так же было на прошлой работе

Автор: rus-39 22.08.2008, 15:12

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

Автор: SUBARU 22.08.2008, 22:48

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива,
но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста".

Автор: rus-39 23.08.2008, 17:15

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.При их использовании уровень безопасности водителя ипассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума всалоне снижается на 72 процента

Автор: SUBARU 24.08.2008, 21:26

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и
выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

Автор: AngelFire 26.08.2008, 16:07

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили
чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

Автор: Volka 5.09.2008, 12:35

http://i21.photobucket.com/albums/b290/Menelkir/x_528c3ad1.jpg
А-а-а! Я не могу!!!!

Автор: AngelFire 8.09.2008, 10:17

Идёт нарк по проспекту, ведёт за собой на поводке гуся. Ему говорят типо: "нельзя с гусем на проспект выходить", он:
- Почему?
- Нагадит здесь ваш гусь.
- А вон тем голубям - показывает на сидящих на проспекте голубей - можно? Они , что не нагадят?
- И голуби нагадят, но голубь -же птица мира...
- Бля, мой гусь тоже войны не хочет....

Автор: Vitaliy.F 18.09.2008, 21:37

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

Автор: AngelFire 23.09.2008, 11:03

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный!- говорит трубка,- будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Автор: Alexsander 24.09.2008, 15:16

Новый тариф мобильной связи "Кончай пиZдеть" - посекундная тарификация, каждая следующая секунда вдвое дороже предыдущей!

Автор: Volka 1.10.2008, 18:12

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Автор: rus-39 2.10.2008, 17:08

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Автор: Alexsander 6.10.2008, 15:13

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях в “в контакте”?

Автор: AngelFire 6.10.2008, 16:15

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Автор: Babe 16.10.2008, 0:58

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Автор: AngelFire 16.10.2008, 11:29

Под новый год мужик(М) вешается. Встал на табуретку, надел на шею петлю, с духом собирается...
Тут входид Дед Мороз(ДМ)

ДМ: Мужик! Погоди!
М: Что погоди? Что погоди-то? Что ты можешь для меня сделать?
ДМ: Hу я же Дед Мороз!
М: Ты мне поможешь работу найти в следующем году?
ДМ: Hет
М: Жена ко мне вернётся?
ДМ: Вряд ли
М: Тогда что "Погоди"? У тебя есть конкретные предложения?
ДМ: Есть. Раз уж ты на табуретку залез, расскажи мне стишок.

Автор: AngelFire 28.10.2008, 12:46

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
*
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!

Автор: SUBARU 28.10.2008, 15:33

AngelFire,

Автор: Vitaliy.F 28.10.2008, 22:13

ахахаха, жуть осталось ещё не кормить, так всёравно еду с собой приносить будут

Автор: AngelFire 31.10.2008, 16:33

Три стадии храбрости мужчин:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешЬ или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж нодходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Автор: Dimster 1.11.2008, 18:37

Вот так и живет вся наша необъятная родина, печально конечно

Автор: AngelFire 1.11.2008, 19:50

-А ты знаешь кто раскрутил Аллу Пугачеву?
-Кто?
-Да ни кто!! Самокрутка она!

Автор: Vitaliy.F 5.11.2008, 23:14

Даже низнаю, можно это творение как анегдот приподностить, скорее как стих

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан
- мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!

Автор: Gadzzilla 8.11.2008, 22:13

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

Автор: Vitaliy.F 8.11.2008, 22:23

ахахах, чёто называется нае*** сразу в двух смыслах , извиняюсь, что-то на пошлости сегодня тянет ))

Автор: rus-39 8.11.2008, 23:24

Ой я поржал от души

Автор: Vitaliy.F 9.11.2008, 23:30

встречаются два друга:
- Ну как вчера на свадьбе погулял?
- Нормально. Вот колечко подарили...

Автор: Alexsander 10.11.2008, 21:39

Ночью в баре, все закрыто, никого нет.
Немецкая мышь из норы выглянула - кота нет. Бегом к барной стойке, налила себе стакан шнапса, выпила и обратно в нору.
Французская мышь - кота нет, налила стакан вина и в нору.
Мексиканская мышь - то же с текилой.
Русская мышь выглянула - нет кота. Бегом к стойке, 100г водки опрокинула, оглянулась - кота нет, еще 100г выпила - кота нет, еще и еще налила, ну нету кота. После пятого стакана уселась на стул, разминая мышцы, - "Ну мы, бл.дь, подождем...

Автор: Gadzzilla 10.11.2008, 22:14

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает кхм кхм. Т***ает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом

Автор: AngelFire 11.11.2008, 17:27

Прикольно - Лёлик где-то рядом

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Автор: Vitaliy.F 12.11.2008, 16:42

Директор решает задачу по бизнес плану.
Час решает, 2-ой...Вызывает секретаршу и говорит:
- Можно мне еще один калькулятор...

Автор: Vitaliy.F 12.11.2008, 17:00

Телефонный разговор :

- Алё ! Коля ! Бабу зацепили ?
- ????????????
- Что значит насадить не можете ?
- !!!!!!!!!!!!!!!
- Как не лезет ?!?!?
- ?????????????
- Солидолом подмажте !
- ?????????????
- Вы что там впятером с бабой не справитесь ??!!
- ?????????????
- Ну так @бните ее кувалдой, - она сама залезет !
- ?????????????
- Тогда покачать попробуйте !
- ?????????????
- Как это не стоит ??!! У петровича стояло , а у тебя не стоит ??!!
- ?????????????
- Ну так лапы растопырь !!
- Растопырил? Теперь встал ? Ровно стоит ? Вот то-то же ! Думать надо !
- !!!!!!!!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, - зацепи ее за зад и попробуй пропихнуть через жопу !
- !!!!!!!!!!!!!!!
- Да нах@я ж вы ее в ручную то прете ! Зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте !
- !!!!!!!???????
- Как это смазки нет ??!! Как это резинки порваны ??!! Когда прокладку меняли, - почему сразу новые резинки не надели ??!! В общем так : @битесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете @#$ми забивать, - ясно ??!!
Взбешеный прораб бросил трубку телефона на рычаг соссловами : "@банные молдоване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут !!! "

Автор: Alexsander 12.11.2008, 19:24

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Автор: Alexsander 12.11.2008, 19:27

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

Автор: Vitaliy.F 13.11.2008, 0:16

Идёт мужик по берегу реки и видит другого мужика, который рукой черпает воду и пьёт себе спокойно.
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду?!?!? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, и со всей деревни сюда канализация вытекает...
- What did you say ???
- Я говрю обеими руками черпай...

Автор: MAXAOH 13.11.2008, 17:12

Лёлик где-то рядом...

Автор: Vitaliy.F 13.11.2008, 23:52

Общественный туапет. Две кабинки. Из обих доносится пыхтение. Из 1-ой кабинки, сдавленно и натужено:
-Запор?
ответ таким же гопосом:
-Да...!!
-Сочувствую...
Через некотрое время в одной из кабимок раздается звук:
-ПЛЮХ!!!!
Из соседней сдавленно:
-Поздравпяю....!!
Ответ:
- Не с чем.... Это телефон...

Ну может и боян, но я хахатнул

Автор: Dimster 14.11.2008, 12:13

Это типа как в триллерах 28 дней спустя и 28 недель спустя! Всех лелик разогнал

Автор: WELDER 14.11.2008, 19:33

Про Зарплату - это - ЖЕСТАККК

Автор: Alexsander 16.11.2008, 19:45

111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиз...ла,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но
перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((

Автор: AngelFire 21.11.2008, 16:38

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Автор: SUBARU 21.11.2008, 17:55

AngelFire,

Автор: AngelFire 25.11.2008, 17:35

Оператор службы поддержки:
- Нажмите звездочку.
Абонент-пользователь:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Автор: Vitaliy.F 26.11.2008, 21:05

Ехал паренек в лифте...
Лифт остановился меж этажами...
Паренек жмет кнопку диспетчера, оттуда голос:
Якще вы божаете размовляти на украинской мове, натиснете один, если вы желаете разговаривать по-русски, нажмите кнопку "два"
Паренек не долго думая жмет 2.
Диспетчер: Ну шо москалику? Застряг?

Автор: MoRoZiLNiK 28.11.2008, 6:18

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

Автор: Vitaliy.F 30.11.2008, 23:00

Мда, вот у меня друг один тоже по этим командировкам матается уже 2-ой год ))

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
alla: владивосток
ххх: что делаешь
alla: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
alla: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
alla: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...


ууу: привет
alla: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
alla: я из владивостока
ууу: чем занята?
alla: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
alla: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
alla: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет:-)
alla: ну привет
zzz: давай знакомиться
alla: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
alla: Владивосток
zzz: че делаешь?
alla: работаю
zzz: почему ночью?
alla: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим.

Автор: AngelFire 3.12.2008, 13:05

- Говорят, что мужчины любят глазами…
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!

Автор: SUBARU 4.12.2008, 1:40

Вот только не Ваня, а Виталик!

Автор: AngelFire 6.12.2008, 10:28

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Автор: MAXAOH 15.12.2008, 14:51

"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

Автор: SUBARU 15.12.2008, 15:41

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Интервью.
-А вас не беспокоит, что в кино стало слишком много разврата?
-Так вы старайтесь смотреть больше на экран, а не в зал!

Плакала берёза,хохотал крыжовник,
Подрались за вишню клубника и шиповник,
Матюкался тополь,пела песни слива,
Вот такая штука-Димедрол и пиво!!!

Автор: Vitaliy.F 15.12.2008, 21:14

Про Димедрол и пиво - шедевр, надо записать

Автор: AngelFire 15.12.2008, 23:33

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя твоя работа удовлетворяет?
- Да.
- А как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила...

Автор: AngelFire 18.12.2008, 15:35

Режиссёр говорит начинающему и очень волнующемуся актёру:
-Милейший, послушайте меня. Повторяйте точно за мной.
Не " я - дрочистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд"...

Автор: vano 21.12.2008, 23:49

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!


****************************

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Автор: vano 22.12.2008, 12:03

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё
нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же
бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам

*********************************************************************

На берегу Темзы сидят три рыболова и ловят рыбу. После двухчасового молчания один говорит:
-Сегодня отличная погода....
После еще двухчасового молчания другой говорит:
-Сегодня скверная погода...
После еще двухчасового молчания третий говорит:
-Джентельмены, не спорьте.

Автор: MAXAOH 22.12.2008, 16:28

Про самолет классно

Автор: AngelFire 22.12.2008, 22:02

Двое влюблённых у моря. Романтика. Он поднимает красивую раковину, даёт девушке:
-Послушай, это голос Вселенной!
Девушка слушает, удивлённо приподнимает брови и отдаёт раковину парню:
-Говорят - вне зоны действия!...

Автор: Vitaliy.F 22.12.2008, 23:43

про самолёт вобще класс, долго угарал

Автор: Котик-Диверсант 26.12.2008, 0:03

про наш аэрофлот понравилось )

Автор: AngelFire 29.12.2008, 11:23

Дама на вокзале увидев носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говорит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.

Автор: MoRoZiLNiK 29.12.2008, 15:12

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка: Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали.

Автор: vano 29.12.2008, 15:45

Бедный-бедный верблюд!

Автор: Vitaliy.F 30.12.2008, 2:05

Кошмар )))

Маленький мальчик и мама едут в автобусе. Вдруг мальчик увидел, что рядом стоящий мальчик ест очень большое яблоко. Мальчик дергает маму за рукав и говорит ей:
- Мама, мама, смотри какое у таво мальчика яблище!!!

Автор: Vitaliy.F 30.12.2008, 2:26

В больнице случился пожар, в подвальных помещениях. Приезжает пожарная команда, начинает тушить. Пожарные докладывают Главврачу:
- Пожар потушен, удалось откачать три человека, один погиб.
Главвврач падает в обморок. Пожарники быстро приводят его в чувства:
- Вам плохо? Что с вами?
Главврач:
- У нас там был морг!!!

Автор: Vitaliy.F 30.12.2008, 2:33

Решил мужик спилить березу возле дома. Искал пилу и в сарае, и на чердаке, ни где не нашел!
Думает:"А давайка я спрошу у жены - может знает!"
Муж:
- Женааа, где Пила?
Жена:
- Ни где не пила!
Муж:
- Я спрашиваю,где Пила!!!???
Жена:
- У соседа.
Муж:
- Зачем дала?
Жена:
- Не давала Я!
Муж:
- Дура! Я спрашиваю - зачем дала?
Жена:
- Пьяная была!

Автор: AngelFire 1.02.2009, 12:24

Вечером муж жену спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???

Автор: SUBARU 1.02.2009, 18:40

Поймал волк красную шапочку, привязал её к дереву. Красная шапочка говорит:
Ты что меня распять хочешь?
Волк: Да, раз пять или шесть.
Кр. шапочка: Что ты имеешь в виду?
Волк: Что имею, то и введу!
Кр. шапочка: У тебя ничего не выйдет!!
Волк: У меня всё войдет и выйдет!

Волк встретил красную шапочку(В-волк,К-Красная шапочка)
В:(завёл К в кусты и говорит)Давай!
К:Чего давай?
В:Ну, давай!
К:Ну что давать?
В:Давай говорю!!!
К:Ну ладно! (Снимает юбочку и трусы)
В:Я тебя в кусты что ср*ть привёл?!??ПИРОЖКИ ДАВАЙ!

Автор: Vitaliy.F 4.02.2009, 1:58

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно сынок, это еще только касса.

Автор: MAXAOH 6.02.2009, 16:07

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Автор: rus-39 7.02.2009, 22:53

Сегодня принесли комп с диагнозом - тормозит.
Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, удивился: антивирусов, оказывается было три... Представил себе их поведение при работе на компе: юзер пытается открыть файл.
1 антивирь: о, активность на винте, открывается файл - нужно проверить!
2 антивирь: о, какая-то шняга пытается прочесть данные из файла, который пытается открыть юзер - проверить обоих!
3 антивирь: о, какая-то шняга пытается получить доступ к данным какой-то шняги и еще к файлу, который открыл юзер - проверить всех троих!
1 антивирь: мля... пытаюсь проверить файл, который открыл юзер, а две какие-то шняги пытаются проверить то, что делаю я, плюс вторая шняга пытается проверить первую - проверить их нафиг.
2 антивирь: пытаюсь проверить шнягу с файлом, а тут эта шняга и еще одна пытаются получить доступ к моим данным якобы для проверки - послать всех к черту!
3 антивирь: нихрена себе чудеса творятся... повешу-ка я систему от греха подальше... :-)

Автор: aleksi 8.02.2009, 16:40

Потаскун! Потаскай мои вещи

Автор: Dimster 8.02.2009, 18:00

Жесть вообще! Так жизненно!

Автор: AngelFire 11.02.2009, 23:17

-Привет, у тебя новая подруга?
-О, ещё какая! В ней сразу всё! И огонь и вода!
-А кто это?
-Да Ленка, с нашего курса.
-Да, там и трубы медные...


P.S. Лекси мы по ходу друг поняли о ком анекдот про потаскуна

Автор: aleksi 11.02.2009, 23:20

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

З.ы. Света, угу-угу

Автор: SUBARU 11.02.2009, 23:58

Немногие знают что лев толстой писал свои произведения тушью, тушью от максфактор, которая придавала его произведениям объем, длину и выразительность.

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: "Видел? Будет стоять до 23 февраля!"
Муж снимает штаны и говорит: "Видела? Будет висеть до 8 марта!"

Приходит китаец в ресторан слова по русски сказать не может и думает "щас придёт русский закажу то что и он закажет"
Пиходит русский и говорит:
-Эй оффицант щавель с яицами
-рака на стол
-И сосиски за 15 копеек
Китаец говорит
-Эй оффицан Шевели яицами
-Раком ко мне под стол
- и соси за 15 копеек

Автор: Vitaliy.F 12.02.2009, 0:27

эта пять

Автор: AngelFire 5.03.2009, 1:10

Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се и решили поэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Ну чё на ужин, Бэтмен

Автор: Carole 5.03.2009, 11:40

как и Vitaliy.F когда-то раньше сказал "жесть"!) нечего сказать, прям "правда жизни"....

Автор: Vitaliy.F 5.03.2009, 23:20

Ну вот, дожил. Меня уже цитируют...

Жесть ©

Автор: Carole 6.03.2009, 11:15

да Vitaliy.F, это так и есть!

Автор: AngelFire 26.03.2009, 22:15

Мальчик пошел в туалет, по малой совсем нужде. Проторчал минуты три. Выходит. Сияет, как собачий нос на Площади Революции. Подходит к маме и говорит:
- Мам, а у меня писюн в виде бутона розы...это ведь от любви, правда?

Автор: MoRoZiLNiK 27.03.2009, 6:54

Не понял анекдот... Что значит в виде бутона розы

Автор: MAXAOH 6.04.2009, 18:43

"Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Маш, ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))"


*****

GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)

Автор: Vitaliy.F 6.04.2009, 22:01

Ахахаха, вытираю слёзы с глаз

Автор: aleksi 7.04.2009, 11:20

Это не анекдоты, сие Баш

Автор: MAXAOH 7.04.2009, 12:57

Так никто ж и не спорит :Р

Автор: Antonio 9.04.2009, 11:07

Если перечислить вслух фамилии всех игроков сборной Чехии по хоккею, откроются врата ада.

Автор: LexaDstyle 11.04.2009, 2:05

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...


- Вау! Смотри, какая девчонка!!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


--------------------
Если не знаешь как подойти к девушке, http://www.zakaz-buketa.ru/ может поспособствовать твоему знакомству с ней...

Автор: Gadzzilla 1.05.2009, 23:46

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

Автор: AngelFire 18.06.2009, 11:03

В парке:- Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? -Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа,спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко

Автор: KnightGTR 20.07.2009, 22:15

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

Автор: MoRoZiLNiK 4.12.2009, 8:20

Боярский звонит по телефону:
— Алло! Это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

Автор: MoRoZiLNiK 28.12.2009, 6:29

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Автор: Vitaliy.F 22.02.2010, 11:48

— Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино, отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!!! (Скорее утверждение).

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...


Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бл:censored:аа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё:censored:на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта Х:censored:ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Село, дом, на полу играет маленкий Ванька. Муж жене: Давай залазь на печь и займёмся любовью. Та - а как же сынок. Муж - А ты его отвлекай.
Занялись, жена выглядывает из-за шторки на печи и: Ванька, ку-кууу! И так на протяжении некоторого времени. В дом заходит старший сын: Ванька, где батя? Ванька - Та кукуфку на печи еб......т.

Автор: MoRoZiLNiK 29.03.2010, 15:08

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Автор: MoRoZiLNiK 29.03.2010, 15:10

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя
(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

Автор: Andreas 29.03.2010, 17:20

Убил...

Автор: Dimster 30.03.2010, 1:17

Мдэ, "великий и могучий"... Поржал конечно изрядно, но с другой стороны печально, что в реале у многих людей мат-перемат идут для связки слов.

Автор: MoRoZiLNiK 6.07.2010, 10:28

Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

Автор: An_Sv 7.07.2010, 19:06

зачёт

Автор: Steamboy 30.08.2010, 0:55

-где у женщины пупок?
-находите позвоночник, спускаетесь вниз 3-ей дыркой будет он.

-где у женщины ампендицит?
-как войдёте сразу налево

Автор: vicdream 30.08.2010, 7:21

нашел свой сайт,ранее мне не известный))) http://www.vicdream.co.kr/ нужно на китайцев в суд подать за использование моего ника в адресе))

Автор: AngelFire 8.09.2010, 13:29

Она неадекватная и очень милая. После часового секаса отваливаюсь от неё весь мокрый, отползаю, а она потягивается сладко и говорит: -"Мне так хорошо... так хорошо... хочется тебе в благодарность аварийкой помигать".

Турист спрашивает у аборигена:
-Почему ваше племя называется хомосеки ?
-Без причины, о бледножопый путник.

-Скажите,а у вас шаурма гавкала или мяукала?
-Глюпий вапросы задавала.

Автор: RealPacIQ 8.09.2010, 22:40

2Steamboy
+1)))

Автор: Steamboy 9.09.2010, 18:20

Спасибо RealPacIQ, а скажи пожалуйста, что значит твоя запись: "2Steamboy" и "+1", а то скока раз уже встречал такие записи, но расшифровок не разу не видел. Прошу прощения если вопрос мой, кому-либо покажется тупым .

Анекдот:
-Какой расход у Лады-Калины?
-Три машины на 1000 км

Автор: vano 9.09.2010, 21:16

2Steamboy читай как to Steamboy (по-русски это типа: "для Стимбоя")
А про "+1" читай здесь.
http://otvet.mail.ru/question/1434280/

Автор: Vitaliy.F 9.09.2010, 23:18

Ещё есть разновидности в виде + 100500 (плюс стопицот), +стотышмильёнов и т.п.

Автор: Steamboy 10.09.2010, 8:43

как портится русский язык

Автор: Nic 8.11.2010, 9:31

Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малыш взял водяной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь (лето то какое) и уже только потом разбор полётов.
До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.

Автор: Gadzzilla 28.11.2010, 19:45

- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.

*****

Девушка парню:
- Почему ты не бреешься?
- А я сегодня ни с кем целоваться не собираюсь! -
- Так то-ж для себя! -
- А до себя я не достаю!

*****

Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит.
Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!

Автор: Steamboy 8.12.2010, 10:48

Мужик возвращается домой с работы, жена ему и говорит:

-Дорогой а че от тебя дерьмом воняет?
- Да вот дорогая перед уходом домой, мне в душу насрали

*********

-Петь, от тебя дерьмом несет иди помойся.
Петько помылся с хвойным мылом и спрашивает:
-Ну че щас пахну?
-Угу... Воняет так, как будто кто-то под елкой насрал.

Автор: the-1- 8.12.2010, 14:36

www.the1.ru
ваще мне не понравился сайт

Автор: Nic 8.12.2010, 15:11

На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне - триппер.
- А мне - сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было...
Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? ...
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!! ...

Автор: Nic 15.12.2010, 11:17

10 самых неудачных ограблений банков
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и обьявленный в розыск.
9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму, грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе значилось, а в графе - Его взяли за подделку документов.
8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.
7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 миллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.
6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!
5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.
4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.
3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.
2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка.
1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

Автор: Nic 20.12.2010, 18:30

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Автор: MoRoZiLNiK 28.12.2010, 9:33

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Но вам должно быть совершенно пох@й…
В общем входит обалденная девушка. Русский совершенно молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать свои штаны. К нему подходит организатор и говорит:
- Вы, я так понимаю, не правильно поняли правила…
- Да мне пох@й!!!

Автор: MoRoZiLNiK 28.12.2010, 9:36

Встречаются три пх@иста!))
Один говорит- У меня вчера дача сгорела ,а мне пох@й!!!
Второй говорит - У меня вчера машину угнали ,а мне пох@й!!!
Третий говорит- А я поднимаюсь к себе на этаж, а там куча пид@р@сов и два огромных БЫКА!!!
Спрашивают:
- Ты ВАСЯ?
я говорю:
- Да!

Ну они меня отп@здили и отъ@бали!!!
А МНЕ ПОХ@Й Я ЖЕ НЕ ВАСЯ

Автор: Nic 28.12.2010, 16:52

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

Автор: Nic 29.12.2010, 13:32

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и чл@ном наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Автор: An_Sv 5.01.2011, 17:29

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пи*ди!

Автор: An_Sv 17.01.2011, 15:17

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.

Автор: Nic 17.01.2011, 16:09

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:

- Объясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке? Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке.

- Почему, Вовочка? Объясни.

- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Автор: Nic 20.01.2011, 15:58

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него раз болелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Автор: Steamboy 27.01.2011, 19:25

Nic, Санёк, анекдот смешной
Теперь читни мои (правда пошлые):

-Доктор, чет у меня в жопе нехорошо
-Уважаемый, а чё там может быть хорошего?...
********************************************
Мужик звонит в дверь. Мальчик подходит к двери и спрашивает
- кто там?
- мальчик твою маму можна?
- Зачем?
- Е*ать хочу!!!
- Мамы, щас нет дома, но есть папа, можете у него от*осать!!!

Автор: Steamboy 28.01.2011, 20:19

Q-Bot Развлечение (20:15:48 28/01/2011)
-=- Анекдот #134132-=-

Делаю вывод - Россия проиграла Израилю, потому что там Абрамовичей больше.
**********************************************************************

Педофил у школы остановил двух девочек, и одной говорит
- Девочка я тебе конфетку дам, дай грудь потрогать
- На те дяденька
- Девочка я тебе ёще конфетку дам, дай за попу подержать
- На те дяденька
Вторая девочка поворачивается к педофилу и первой девочке и говорит:
- Анька пока он нас вые*ет, мы себе диабет заработаем
***

Автор: Nic 2.02.2011, 15:14

Димка !!! Отпад
Ивини я не удержался и выложил твой анекдот
Учительница говорит детям.- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:- Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница:- Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка:- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.

Автор: Carole 2.02.2011, 19:26

Nic - уж прости, но у тебя одни какие-то пошлые шутки!...

Автор: SUBARU 2.02.2011, 21:26

Автор: Nic 3.02.2011, 13:39

Carole да есть такое дело Замечание-намек понял

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!

Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.

Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда

Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.

Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.

Автор: Nic 8.02.2011, 12:04

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Автор: An_Sv 9.02.2011, 20:33

Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- А нахрена вы там закрылись?


Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос
отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо
отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая
же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты
потихоньку сь*бываешься?!

Автор: Nic 9.02.2011, 22:38

Мамантенку захотелось секса!!! Прибегает он к отцу мамонту и говорит-папа хочу секса. Что делать? Отец ему отвечает-тебе еще не исполнилось 18ь веков. Исполнится 18ь веков-приходи. Мамонтенку исполняется 18ь веков. Он прибегает с криком к отцу -папа не могу секса хочу. Отец ему отвечает-не спеши найди себе жену, женись и тогда приходи. Мамонтенок находит себе жену, женится. Прибегает к отцу и говорит-папа, что дальше делать? Не спеши говорит ему отец. Найди себе пещеру в которой вы будите жить обустрой ее и потом можешь там со своей женой смело заниматься сексом. Мамонтенок нашел пещеру первую попавшуюся. обустроил и привел туда свою жену мамантиху!!! Мамантенок раздевается с криком - давай быстрее. В этот момент мамантиха его говорит-СТОЙ!!! Мамонтенок-ЧТО!!! Мамантиха - ВЕКОВЫЕ НАЧАЛИСЬ ...

Автор: An_Sv 14.02.2011, 3:51

Мужик подвозит женщину. Она: - Только у меня денег нет... Он съезжает на поляну. Расстилает простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... - А у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь...

Автор: Nic 14.02.2011, 16:38

а пля!!!
An_Sv прикольный анекдот

Автор: Nic 15.02.2011, 18:32

Было это как то уже под конец учебного года. Ну естественно уже не до учебы, праздники до утра, о сессии не думаешь до нее еще дожить надо, вобщем не о чем не паришься. А дело вот в чем собственно: сидим мы с друганом на первой паре после хорошо отмеченного праздника. Не пойти нельзя - пару ведет завкафедры. Ну вот уселись мы с ним на последнюю парту чтоб не мы никого не трогали, не нас тем более. У каждого, наверное, кто учился в институте был хоть один препод который и тольком не рассказывает, а только бормочет что-то, ну вот как вы догадались, завкафедры у нас был именно из таких. Первые 15 мин мы сидели стойко - даже что-то писать пытались чтоб не заснуть, но бурная ночь взяла свое. Корешь мой чуть только голову опустил сразу отрубился, а я пока только кемарю, замечу препод все что-то там бормочет без остановки. И вот на полпары встает значит мой товарищ с недовольным лицом полусонный и на всю аудиторию:
-Бл* кто включил приемник, спать не дают, выключите его!!!!
Хорошо препод на доске что-то писал, пока тот ощарашенный поворачивался я успел усадить своего сонного собутыльника.
Смех аудитории заглушил гнев препода.

Автор: Nic 15.02.2011, 18:35

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
новый русский называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый русский вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин! ), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, новый русский уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и новый русский, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку:
- Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.

Автор: Nic 16.02.2011, 15:21

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки

Автор: An_Sv 25.02.2011, 17:56

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3й.
-А у меня 2й. Складываем, ставим на 5ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля ля

Автор: An_Sv 27.02.2011, 17:45

- У Вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242

Автор: Nic 28.02.2011, 11:24

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских
талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь
Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту
повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Автор: dimanis 28.02.2011, 11:42

Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди к
каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал.
Ночь. Парень просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли".

Автор: Nic 28.02.2011, 15:27

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Автор: An_Sv 2.03.2011, 22:43

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Автор: Nic 3.03.2011, 11:26

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

Автор: Nic 3.03.2011, 15:17

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить.

Автор: rurik 14.05.2011, 21:52

Заходит мужик в бар, садится за барную стойку и заказывает два по 150. Бармен наливает. Мужик достаёт гранчак и выливает эти два по 150 в стакан. Смотрит на бармена и говорит-"Помещается" ??? Бармен долго смотрит на него ,потом отвечает-" Да вы волшебник"
-неа, ОБХСС)))

Автор: Vitaliy.F 1.06.2011, 22:23

Баян, но всёже

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и м..ет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

Автор: Vitaliy.F 8.06.2011, 22:54

Приходит молодой парень в аптеку:

- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке
на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже
ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообщето у неё и мама
ничего, давайте три.

Вечером парень пошёл к девушке,
весь ужин просидел красный
как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина
они с девушкой заходят в ее комнату.
Девушка:
- Что с тобой сегодня, ты что
молчишь весь вечер? Что
нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что
твой папа аптекарем работает...

Втарой:

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Последний.

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

Автор: Vitaliy.F 18.06.2011, 23:28

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел


Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая...
На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".
На изумлённое выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Автор: Nic 20.06.2011, 11:42

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Автор: Nic 23.06.2011, 16:08

Отец-боксёр посылает сына-боксёра в магазин.
- Купишь две вещи: молока и сметаны.
Сын возвращается из магазина с хоккейной клюшкой.
Отец:
- Я тебе что сказал?
- Купишь две вещи. Шайба-то где?

Автор: Vitaliy.F 27.06.2011, 19:29

Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ». ************

Автор: Carole 27.06.2011, 19:39

супер-анекдот

Автор: Vitaliy.F 27.06.2011, 20:05

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "пид###сы" ************

Автор: Vitaliy.F 27.06.2011, 20:09

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во первых не сынок, а чувак.
- Во вторых не пройти, а бросить кости.
- И в третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера.
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, клюшка?

Автор: Nic 19.07.2011, 15:16

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

Автор: Vitaliy.F 22.07.2011, 21:20

Старый боян, но я ржал. Не знаю, видимо в связи с недавней катастрофой в Японии.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

Автор: Vitaliy.F 9.08.2011, 20:10

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды было невкусно но хватило всем

Новый русский поймал
золотую рыбку. Она ему и
говорит:
- Отпусти меня, любое
желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для
меня автостраду, чтобы я мог
быстро из квартиры до виллы
добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь,
сколько нужно бетона,
асфальта. Уж лучше загадай
другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были
четыре жены. Все как сыр в масле катались,
но при этом были вечно чем-то
недовольны, а почему - не
знаю.
Научи меня, золотая рыбка,
понимать женщин. - Тебе автостраду четырех -
или шестиполосную?

Автор: Nic 26.08.2011, 9:47

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. Соответственно задаю наводящий вопрос:
- Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня:
- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?
Моя напарница сползла под стол.

Автор: Steamboy 27.08.2011, 16:57

Танцует порудчик Ржевский с Наташей Ростовой.
-Наташа, а Вы сегодня без трусиков!
- Ой порудчик как Вы догадались?
- У меня на моих сапогах перхоть.

Автор: Nic 29.08.2011, 10:02

Вопрос:
- Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
Ответ:
- Одно из двух: либо тупая собака, либо морозоустойчивая сучка.

Автор: MoRoZiLNiK 12.10.2011, 11:35

-Юля, садитесь!
-Марья Ивановна, пять?
-Нет, семь.

Автор: Steamboy 13.10.2011, 20:14

Я в белом платье и фате
Иду в церкви к алтарю
Папа в спину кричит мне
Ублюдок не позорь семью

Автор: Vitaliy.F 14.10.2011, 16:38

Народ, вам действительно это так смешно, или вам ретвита в твиттере не хватает? Тогда уж лучше сразу дать ссылку на тех, кто эти шутки\стихи придумывает.

Автор: Steamboy 15.10.2011, 21:40

Vitaliy.F, я чёт не то написал?

Автор: Vitaliy.F 22.12.2011, 14:10

Поэзия глазами юриста...

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно

Автор: vazonov11 9.01.2013, 12:01

Два идиота стоят на скале, распростёв руки. Оба вытянули руки, на каждой руке у ни сидят по три попугая.

Через пару минут они оба прыгают с обрыва и падают на землю...

Лёжа рядом друг с другом в одной палате интенсивной терапии в больнице, один говорит другому:

- Да, дельтапланеризм это отстой!

- Согласен!

Автор: Steamboy 12.01.2013, 22:26

Встречаются русский с американцем. Американец говорит:
- Вот я могу выйти к Белому дому и кричать: "Рейган дурак!" На что русский ему отвечает:
- Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: "Рейган дурак".