Анекдоты Опции

[Sir N Drew]

- Зачем блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
- Чтоб когда полы моет, из ведра не пила...

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом".

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поёт про то, что видит!

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.
- Ну и как, все довольны?
- Конечно. День пьём, день закусываем.

[Sir N Drew]

Пожилая женщина сделала молодёжную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.

Встречаются два магнитофона: один наш, другой импортный.
Ну, и импортный говорит:
- Мне, короче, такую кассету клёвую купили!
А наш отвечает:
- Вау! Дай пожевать!

Идёт урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встаёт Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы
как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало,
осталась довольна и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за всё был вознаграждён, когда увидел,
как тёща целует тебя в щёчку!

...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно, куда ж без билета на карусель прёшься?

[vicdream]

Учитесь заполнять анкеты по приёму на работу в
Мак-Дональдс.
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но,
вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3%
акций компании. Если это невозможно, выдвигайте
ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в
среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем
моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная
коллекция краденых ручек, выставленная в данный
момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда
угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по
понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?:
Утверждают, что да. Но они проявляются в
обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был,
меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать
более 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был:
«Есть ли у вас машина, способная ездить?», то,
естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли
награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал
три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на
Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно,
я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете
как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?:
Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя
мотивация противоречива: 1. Любовь к истине,
гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.

[K@ktyS]

..надеюсь баянов не много))

***
знаешь, зачем блондинки подкладывают под кружок унитаза хлебные крошки? - ??? - для туалетного утёнка!

***
через что лежит путь к сердцу женщины? -путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!!!

***
заходит в автобус омоновец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа. сосед: -э-э,полегче,вдруг выстрелит...! омоновец: - ну и хрен с ним ,перезаряжу!

***
а мы с лёхой чё-то в новый год переоценили свои силы. и пошли в лес километров на 50! - на лыжах? - на амфетамине

***
комиссия в интернате по работе с особо трудными детьми. самому "одаренному", вовочке, задает вопросы молодая воспитательница, стажер - вовочка, у тебя папа есть? вовочка (уткнувшись в пол, ковыряет в носу): - есть, папа, папа есть, с*кабл*нах. - а где он, вовочка?.. - в тюрьме, с*кабл*нах. - ммм. а мама у тебя есть, вовочка? - мама есть, сукаблянах - а кто она , вовочка, кем работает ? - проститутка, с*кабл*нах. - вовочка, ну а сестра, сестра есть у тебя? - есть, с*кабл*нах, в мединституте, с*кабл*нах. воспитательница (восторженно обращаясь к сочувствующим): - ну вот, вот видите, есть же, есть луч света в темном царстве! сестра в мединституте. а что она там делает, вовочка?.. - заспиртована, с*кабл*нах.

***
телеграмма: "витек зпт твою мать тчк проверь элект почту тчк"

***
винни-пух, будучи медведем, любил зимой сосать лапу, а пяточок, будучи свиньей, любил этим пользоваться.

***
из жизни. тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "средство для закапывания", 7 букв. перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. сошлись на том, что издатели - мудаки. так и вышло. слово было пипетка...

***
когда за буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - наконец-то я посадил дерево!

***
муж и жена сидят в ресторане. к мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку, прижавшись всем телом, прогладив грудями по лицу, и уходит, ничего не сказав. жена злобным тоном спрашивает: - кто это такая? - отстань! я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты така!

***
мужчина стоит на мосту и блюет. страшно блюет... к нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - что, жопу бережешь? ну и правильно - а то еще срать, мучиться...

***
в сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. двадцать пять страшных лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

***
у нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".

***
просыпается адам с дикого бодуна. чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ааааааа!!!! где мои ребра?!?!?!!!!!
голос сверху:
- а кто вчера девочек заказывал?...

***
- мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- прекрати! они целуются... а, нет... ест

***
- на что жалуемся?
- доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? в подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! оп-па! просто не мог удержаться, извините

[H2V]

***
заходит в автобус омоновец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа. сосед: -э-э,полегче,вдруг выстрелит...! омоновец: - ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Классные анекдоты. Этот вобще жесть!!!

[MAXAOH]

Из раздела "Real Life":

***
"Дети - цветы жизни - Продаю семена"

***

[ZARA]

1. Железнодорожное депо №9 Росийских Желехных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности

ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом...

А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".

По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

==============

2. мушкетеры привезли королеве подвески... обе... передние... от камаза...

==============

3.А правда, что в каждой буханке "бородинского" живет душа заблудшего дятла?

источник и сочинители этого добра http://cybervantuz.livejournal.com/

[ZARA]

хе,не нашла темы с картинками((( ну и фиг с ней. можно я сюда запостюююю)))) это ж не оффтоп,к шуткам это относится)))

[ACcIDance]

К теме это ещё как относится.

[Cataline]

ACcIDance угагаг, то, что я тебе в асю кинула))
а вообще этого полно тут -----> http://community.livejournal.com/foto_zhaba/

[ZARA]

бу-га-га))))) знаете,очень хочется распечатать эти плакаты и понавешать по всей москве))))

==========

над этим тоже я долго смеялась))

[Eks2DaZee]

это не анекдот, но все равно смешно:

http://forum.atb-music.com/showflat.php?Ca...sb=5&o=&fpart=1

[ZARA]

вот ещё))) жестко)))

Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь....

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[vano]

так лучше не шутить - не все поймут тебя правильно

[ZARA]

однажды я была,ну,в подобной ситуации. было страшно. но,хочу вам сказать,друзья,надо ко всему относиться с юмором,иначе можно сойти с ума


======================

[ExcaliburX]

Ну а теперь чуточку украинского юмора)) На последнем концерте Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что было видно чуть-чуть Андрея Данилка.

[ExcaliburX]

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?


**** ***** **** ***

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

[Гость_призрак StasinG_*]

Dvoe:
-Davajte pogovorim o prekrasnom.
-Davajte.
-U vas glisti est?
-Net.
-Nu vot i prekrasno!!!

[wolF]

- Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
-Бл*ть, да тоже ничего хорошего.

----------------------
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

----------------------
Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

---------------------
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

---------------------
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

--------------------
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается?
Волк (вращает Колобка быстрее):
- Чем, чем, чем ты это сказал?
--------------------
Едет Новый Русский на мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
-Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Ну тут телохранитель с заднего сиденья:
-Слышь к@@ёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?

[ExcaliburX]

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

**********

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!

**********

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

**********

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
- Женские гениталии имеют вэ(V)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А вэ - русская?

Сообщение отредактировал ExcaliburX - 26.01.2008, 16:02