IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

15 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты
seat2002
сообщение 7.10.2004, 21:00
Сообщение #1


Молодёжь
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 2.08.2004
Пользователь №: 295



Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Типа дальше
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он украл....
- Секунду, щас вас соединим...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?



- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...


Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка.
Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.


"Глаза боятся, а руки делают” - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
seat2002
сообщение 7.10.2004, 21:00
Сообщение #2


Молодёжь
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 2.08.2004
Пользователь №: 295



Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.


Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
seat2002
сообщение 7.10.2004, 21:00
Сообщение #3


Молодёжь
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 2.08.2004
Пользователь №: 295



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
ROMANN
сообщение 18.04.2005, 21:00
Сообщение #4


Скоро будешь крутым
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 343
Регистрация: 26.02.2005
Пользователь №: 535



Недавно такой анегдот прикольный слышал... про шапку...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Slang
сообщение 29.04.2005, 21:00
Сообщение #5


Старичок
******

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 2 968
Регистрация: 3.10.2003
Пользователь №: 122



Недавно такой анегдот прикольный слышал... про шапку...


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
ROMANN
сообщение 30.04.2005, 21:00
Сообщение #6


Скоро будешь крутым
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 343
Регистрация: 26.02.2005
Пользователь №: 535



Ты чё тоже слышал?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
seat2002
сообщение 7.05.2005, 21:00
Сообщение #7


Молодёжь
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 2.08.2004
Пользователь №: 295



Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИ?№Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

На балу, молодой ещё совсем офицер подходит к порутчику Ржевскому:
-Порутчик, пол царства, всё что угодно просите, только скажите ваше мнение. Вон та девушка в белом платье, стоит к нам спиной.. Она в рот берёт?
-Щас узнаю, - порутчик идёт не спеша на другой конец зала, потом возвращается и говорит, - Да, берёт, сто процентов.
-!?? Ещё пол царства, как вы узнали!??
-Ну я посмотрел, рот есть.

Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім охуiл!

Учительница сидит на уроке, курит траву…
Затягиваясь, медленно:
- Рыбы… плавают… косяками…(затянулась)
- Птицы… летают… косяками…(затянулась)
- Люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
- Марьиванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами!
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа…

Визит к урологу:
- Доктор, не могу пописать.
- Давайте посмотрим… ууу, да у вас тут узел.
- Точно, мне же надо за хлебом сходить.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Даже самые красивые ножки растут из задницы

Отдам ноги в хорошие руки

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Yunona
сообщение 7.05.2005, 21:00
Сообщение #8


Скоро будешь крутым
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 320
Регистрация: 12.03.2005
Пользователь №: 583



— Ну вот, а вы говорите в капусте!



biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Slang
сообщение 13.05.2005, 21:00
Сообщение #9


Старичок
******

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 2 968
Регистрация: 3.10.2003
Пользователь №: 122



Ты чё тоже слышал?


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Slang
сообщение 13.05.2005, 21:00
Сообщение #10


Старичок
******

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 2 968
Регистрация: 3.10.2003
Пользователь №: 122



Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!


СУПЕР !!! biggrin.gif wink.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
ROMANN
сообщение 14.05.2005, 21:00
Сообщение #11


Скоро будешь крутым
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 343
Регистрация: 26.02.2005
Пользователь №: 535



Чё-то вспомнил...

Пятачёк убегает от волка.
Волк в дагонку: - Стой сука, догоню сосать будешь! Стой я сказал!!!
Пятачёк добегает до дома винни-пуха: - Вини-вини, отрыквай!
Винни-пух: - А кто там?
- Это я, пята - чмок - чмок - чмок...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
steve321
сообщение 17.05.2005, 21:00
Сообщение #12


Это серьёзно
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 224
Регистрация: 10.08.2004
Пользователь №: 359



Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Acsmeln
сообщение 21.06.2005, 21:00
Сообщение #13


Увлечён музыкой
**

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 159
Регистрация: 16.06.2005
Из: Таллина
Пользователь №: 371



Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

;D ;D ;D ;D ;D
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
seat2002
сообщение 6.08.2005, 12:37
Сообщение #14


Молодёжь
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 2.08.2004
Пользователь №: 295



Ватсон :
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Hе стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Hо... Холмс... Откуда вы знали ?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.



Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...


Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Hе может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Hу, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Hу, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
...
Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Hу?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!

;D ;D ;D ;D
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
ROMANN
сообщение 27.08.2005, 19:01
Сообщение #15


Скоро будешь крутым
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 343
Регистрация: 26.02.2005
Пользователь №: 535



Камунистические приколы... Вообще я за фундоментализм!

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!
Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!

Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
selt
сообщение 28.08.2005, 15:42
Сообщение #16


Тех. Дир.
******

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 329
Регистрация: 3.05.2003
Из: Владивосток
Пользователь №: 301



Крадутся волки к стаду овец, вдруг раздается собачий лай. Волки зашептали:
"Злая собака Бандерас... злая собака Бандерас..."- и кинулись на утек.
Тут один молодой волк оборачивается и видит, что за ними гонится маленькая шавка. Он подбегает к вожаку и спрашивает:
- Вожак, а чего это мы от шавки убегаем?
- Молчи, ты молодой и глупый! Это злая собака Бандерас!
- А чем она так страшна?
- Она догоняет и в задницу целует. А нос у нее такой мокрый, противный! blink.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
ROMANN
сообщение 31.08.2005, 2:43
Сообщение #17


Скоро будешь крутым
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 343
Регистрация: 26.02.2005
Пользователь №: 535



Ещё парочка камунистических анегдотав:

Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

- Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Dimonn
сообщение 14.09.2005, 11:35
Сообщение #18


У меня больше 400 сообщений!
****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 462
Регистрация: 12.05.2003
Пользователь №: 105



Снимают значит рекламу Фруктового сада
дети:
-я яблоко
-я апельсин
-я томат
-Я ДОЛБОЕБ
Мальчик, ты не долбаеб, ты слива. ВТорой дубль:
-я яблоко
-я апельсин
-я томат
-Я ДОЛБОЕБ
Мальчик, ты не долбаеб, ты слива. Третий дубль:
-я яблоко
-я апельсин
-Я СЛИВА

МАЛЬЧИК, ТЫ НЕ СЛИВА, ТЫ ДОБАЕБ!!!! ТЫ ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
vano
сообщение 14.09.2005, 17:36
Сообщение #19


Вселеннский собеседник
******

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 2 134
Регистрация: 13.01.2005
Из: Москвы
Пользователь №: 572



Originally posted by Dimonn@Sep 14 2005, 12:35
Снимают значит рекламу Фруктового сада
дети:
-я яблоко
-я апельсин
-я томат
-Я ДОЛБОЕБ
Мальчик, ты не долбаеб, ты слива. ВТорой дубль:
-я яблоко
-я апельсин
-я томат
-Я ДОЛБОЕБ
Мальчик, ты не долбаеб, ты слива. Третий дубль:
-я яблоко
-я апельсин
-Я СЛИВА

МАЛЬЧИК, ТЫ НЕ СЛИВА, ТЫ ДОБАЕБ!!!! ТЫ ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!!!
[snapback]15190[/snapback]



Мда, хотелось бы псмотреть на этот вариант рекламы по телеку!!!;.)))


--------------------
Хочешь жить - умей вертеться!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Sir N Drew
сообщение 19.09.2005, 15:20
Сообщение #20


Mr. Limited Edition
Иконка группы

Группа: Хранители традиций
Сообщений: 4 818
Регистрация: 8.07.2005
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 515



Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается :glare:


--------------------
I Trance!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

15 страниц V   1 2 3 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 20.11.2018, 19:39