Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум atb-music.ru _ Юмор, анекдоты, приколы... _ Прикольчики

Автор: seat2002 2.12.2004, 22:00

Так хочется сесть между двух девушек и загадать  желание. А потом лечь между ними и его исполнить

- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?"

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их  палочки...

- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького,  непривычного, необычного.....
- А ты заштопай мне носки!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не  замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать  что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может  позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно  больной!

Мы же с тобой интеллигентные люди, г*внюк.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве  они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из  холодильника вытащить бутылку водки  прежде, чем там загорится лампочка.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -   мои.

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
-  Чехов - гад, сука и сволочь!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит  на выручку!

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом  деле построена не китайцами, а их соседями...

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с  чеченскими террористами...

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный  номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы  по обучению работе с милицейским свистком.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах  просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько  сзади завяжем...

Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли... - А  в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH".

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их  бедным...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед  классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем  c теми же...

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи  поступали с тобой.

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки  является полным отстоем.

Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у  системного администратора - пользователи и сетка.

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек,  просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Наш любимый президент )))

Автор: Slang 3.12.2004, 22:00

Раз уж "речь зашла" о В.В.Путине, то - получайте !! wink.gif

http://www.webfile.ru/113270

Автор: seat2002 8.12.2004, 22:00

Новая порция анеХдотов плиз:

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Супруги ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

сила любви:
Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в &%пу."
Боец в смешанных чувствах: "Почему?"
"А я парня из армии жду!"

Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова:
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец:
- ???
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
- ???
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец раздраженно:
- Сынок, я так и нэ поняв тоби две бутилки чего???

Совесть - как девственность. Если теряешь, то навсегда...
PS Правда как показывает практика, в отличии от девственности, совести может не быть сразу

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???… Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х№йню несёте!

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого “Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Водитель! Будь внимателен на трассе, там пидарас на пидарасе!

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет, ну что ты!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех @#ет, а маму вот (и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и х*й сосет.
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: х*й большой, а не встает!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет: поп@@дел и спать идет.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

-Дохтор, ну поцелуйте же меня!
-Вы знаете, мне клятва Гиппократа запрещает целовать своих пациенток… Да и тра№ать то вас тоже не следовало…

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: seat2002 8.12.2004, 22:00

Раз уж "речь зашла" о В.В.Путине, то - получайте !! wink.gif
http://www.webfile.ru/113270

куль сенкс wink.gif smile.gif biggrin.gif

Автор: SUBARU 20.01.2007, 23:40

Случайно наткнулся в инете:
http://www.music-review.ru/albums/a/atb-twoworlds.htm

Автор: H2V 20.01.2007, 23:54

(SUBARU)
Случайно наткнулся в инете:
http://www.music-review.ru/albums/a/atb-twoworlds.htm


Эх... Как только Андре не называли. Теперь ещё и Томас....

Автор: ACcIDance 21.01.2007, 0:37

Ну а заключительная "Klangwelt" вообще голимое жесткое техно.

Да за такие слова...!!! ААгрх!
простите за несдержанность)

Автор: K@ktyS 23.01.2007, 22:47

писанина отстойней не придумать...

Автор: ExcaliburX 19.02.2007, 1:19

1) Со слов менеджера:

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к

небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг

своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к

небу, что-то бормочет, уходит.




2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания

на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,

запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Автор: H2V 19.02.2007, 11:07

2ExcaliburX уже слыхал, классный прикол!)

Автор: MAXAOH 19.02.2007, 14:34

ну, это не прикол, такое действительно бывает, причем переодически )))

Автор: KABAN 22.03.2007, 22:38

http://www.fufla.net.ru/blog/2007-03-09-125 смотреть тоже усем)

Автор: M@X3r 1.04.2007, 20:34

KABAN Реальное видео. И главное в муз. тему! Смешно и очень, очень мило ) Спасибо!

А на компе это реально сохранить?

Автор: Babe 4.04.2007, 18:46

http://www.rave.com.ua/index.php?subaction=showfull&id=1175377492&archive=&start_from=&ucat=4&
По-моему ничего!!!

Автор: H2V 4.04.2007, 19:37

(Babe)
http://www.rave.com.ua/index.php?subaction=showfull&id=1175377492&archive=&start_from=&ucat=4&
По-моему ничего!!!

Пенкин!? DJ!!!? Вот уж ужас! Я надеюсь Пол это не читал.)

Автор: Babe 4.04.2007, 20:11

люди долго готовились к 1-му апреля!!! хорошо получилось

Автор: Котик-Диверсант 5.04.2007, 10:29

(SUBARU)
Случайно наткнулся в инете:
http://www.music-review.ru/albums/a/atb-twoworlds.htm

чуть не упала....весчь smile.gif))

Автор: ZARA 6.04.2007, 19:41

:teeth: :teeth: :teeth: :teeth: :teeth: http://www.music-review.ru/albums/a/atb-twoworlds.htm


андре томас бергер)))))))))))))) бугага)))))))))

Автор: vano 13.04.2007, 0:44

http://www.music-review.ru/albums/k/kaitracid-4just1day.htm
А тут расхваливают его ремикс.

Автор: MAXAOH 14.06.2007, 15:07

Кто нибудь пробовал взломать "антивирус Касперского"?

А вот тут пробовали: http://zitrus.strana.germany.ru/kaspersky.mp3

smile.gif)

Автор: vano 14.06.2007, 19:00

дурдом))

Автор: timus 15.10.2007, 13:18

приколы из инета

2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на*бать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съ*бутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть


Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?


свич они поместили в трансформаторную будку, будки эти по весне заливает, я рассказывал
смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода. ну проводам, очевидно, от воды по*уй
а свичу не совсем, эти умники поместили его в пустое ведро, чтоб он всплывал вместе с водой, но трансформатор облюбовали птицы -свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро. Вот блин, представь: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль 10 мбит, высокие технологии, а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса


Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...


я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю "переключите меня пожалста на 2-ю галактику..." чувак который дал мне телефон замёрз наместе, гаварит "ты ж па киеву абещал"

Автор: Котик-Диверсант 16.10.2007, 11:50

ну давайте тока баш тут цитировать не будем, ладно?

Автор: timus 16.10.2007, 13:12

Скажите пожалуйста в чем разница, между этими приколами и другими, ранее тур размещенными? Допустим, не поставил бы я пояснение что они с баша, вы бы поняли что они с вышеназванного ресурса? Или юмор в них отсутствует?

Автор: Котик-Диверсант 17.10.2007, 18:37

баш очень хорошо узнаваем... нет смысла его цитировать, имхо - любой желающий может и сам посмотреть, благо этот ресурс доступен и с телефона даже... и траффик не хавает

Автор: SUBARU 21.10.2007, 14:46

Эстонские банки жгут blink.gif
http://pics.livejournal.com/jrnlist/pic/00019hqy

Автор: timus 22.10.2007, 6:16

Цитата(SUBARU @ 21.10.2007, 17:46) *
Эстонские банки жгут

скорее всего это не банки жгут, а кто-то в фотошопчеге поменял букву п на р.

Автор: Johnsohn 25.10.2007, 3:19

Цитата(vano @ 12.04.2007, 21:44) *
http://www.music-review.ru/albums/k/kaitracid-4just1day.htm
А тут расхваливают его ремикс.

атв сделали!!! СДЕЛАЛИ!!! я щас умру. наверное дрону уже дали титул СЭР

Автор: SUBARU 26.07.2008, 16:33

3 бота на форуме laugh.gif
[attachment=163:bots.PNG]

Автор: RealPacIQ 28.07.2008, 12:36

Зайдите, приколитесь))
http://ru.youtube.com/results?search=related&search_query=%20%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%20%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%85&v=_aeijcg6Umo
Все видяхи с Жириком sogood.gif

Автор: Vitaliy.F 8.08.2008, 16:19

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Автор: Vitaliy.F 10.08.2008, 23:53

Мужчины:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....

вот так о нас эти милые создания думают smile.gif Хотя ..... чем мы лучше О_о tongue.gif

Автор: AngelFire 11.08.2008, 13:21

Выводы из жизни

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Была бы задница. А неприятности найдутся...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Эх, березка, мне б твои почки...

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

У страха глаза велики. У запора - еще больше

В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Автор: rus-39 11.08.2008, 17:01

Ёжик в тумане

Автор: AngelFire 11.08.2008, 18:53

Видать ждет лошадь laugh.gif

Автор: Vitaliy.F 11.08.2008, 19:22

не, Мишутку sogood.gif

Читаем комменты http://www.cars.ru/cars/Toyota/Celica/1033454/

Автор: Manner 12.08.2008, 15:41

баночку варенья wink.gif

Автор: rus-39 14.08.2008, 15:48

Особенности американской парковки laugh.gif

Автор: AngelFire 14.08.2008, 22:24

Класс! Отличная парковка biggrin.gif

Автор: rus-39 18.08.2008, 20:16

И такое бывает laugh.gif

Автор: rus-39 22.08.2008, 15:14

Схема ДТП laugh.gif

Автор: Alexsander 5.09.2008, 17:51

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа

Автор: rus-39 5.09.2008, 20:04

Alexsander
Спасибо я реально поржал... laugh.gif

Автор: SUBARU 5.09.2008, 23:39

А вот по моей специальности, я очень долго ржал:
http://ru.youtube.com/watch?v=RDzWjpOjU8M

Автор: Alexsander 6.09.2008, 16:32

Тест-СПЕРВА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧТИ КАЖДУЮ СТРОЧКУ

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

Автор: Vitaliy.F 6.09.2008, 21:35

Субару, это жэсть sogood.gif))) laugh2.gif я валялся sogood.gif))) Клаус ЖЖОТ!!!! lololo.gif lololo.gif lololo.gif

От меня немного весёлого

[attachment=205:av_3336.gif] [attachment=206:av_3799.gif] [attachment=207:av_5267.gif] [attachment=208:Dance_3.gif] [attachment=209:Dance_4.gif] [attachment=210:Dance_666.gif] [attachment=211:Hunter.gif] [attachment=212:Taxi_2_boom.gif] [attachment=213:_________________.gif] [attachment=214:_____.gif]

Автор: RealPacIQ 6.09.2008, 22:04

хЫЫЫЫ)))) веселите, жесть))))

Автор: rus-39 6.09.2008, 22:40

Новости laugh.gif

Автор: AngelFire 8.09.2008, 10:33

реальный случай терроризма в какой-то республике

- неизвестными у здания банка и магазина ночью было взорвано ведро с ...фекалиями в результате чего фасады магазина и банка сильно загрязнены - виновных ищут...
название магазина "мир чистоты"

Автор: Alexsander 10.09.2008, 17:43

Слушай, нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе в Москву, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди.На этой ссылке ты можешь посмотреть их фотки, если что:...
>> http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

Автор: AngelFire 11.09.2008, 15:01

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие
разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов
услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И
она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну,
правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные
потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось,
мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную
фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по
разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое
ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать
туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся --
она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и
ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала
от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть,
как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к
кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не
хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций --
непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда,
дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже
была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется,
что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до
2009 года секса мне не светит.

Автор: SUBARU 12.09.2008, 10:31

Мужик молодец, уважаю friends.gif

Автор: Success 14.09.2008, 6:23

Довольно старый психологический тест, очень короткий. Я был очень удивлен, так как попал в точку. http://www.joksland.ru/stestt.html

Автор: SUBARU 14.09.2008, 10:19

Ха, я вошёл в 2% "нестандартных" rolleyes.gif

Автор: Vitaliy.F 14.09.2008, 21:16

у меня получилась синяя отвёртка lololo.gif

Автор: SUBARU 18.09.2008, 0:04

Кто как получился laugh.gif
http://www.friends.nnov.ru/prikoly/313972-proiskhozhdenie-nekotorykh-izvestnykh.html

Автор: Vitaliy.F 18.09.2008, 13:56

http://www.friends.nnov.ru/2007/05/01/na_nashikh_dorogakh_podborka.html

И http://www.friends.nnov.ru/prikoly/205976-fotoshop-zhivotnye-novye-vidy.html

Автор: Vitaliy.F 18.09.2008, 14:14

Кхм...happy.gif

Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

..Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу..

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца.. В общем, Надя умерла последней..

Утром на кухне.. потом в ванной.. затем в машине, по дороге на работу..
и все это с одного стакана молока!!!

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да.. Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
Мама: - Что?!
Девочка: - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь..
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Цитата:
Кругом одни звери. Ной.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе.. Орехи колет.

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

Автор: Alexsander 21.09.2008, 22:26

Бесплатная чистка монитора)))
http://www.libo.ru/i447.html

Автор: SUBARU 25.09.2008, 23:59

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно laugh.gif
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Автор: Vitaliy.F 29.09.2008, 10:25

где-то я это вроде тут уже видел...хотя могу ошибаться sogood.gif

Автор: RealPacIQ 29.09.2008, 20:30

Цитата(SUBARU @ 26.09.2008, 2:59) *
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно laugh.gif
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Классика уже sogood.gif

Автор: Vitaliy.F 1.10.2008, 22:55

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
и вполне возможно, что они заполонят весь мир!!!!
ВО Я УМНЫЙ!!

Автор: rus-39 2.10.2008, 17:15

Он хочет стать президентом laugh.gif [attachment=255:1222106598_38.jpg]

Автор: Vitaliy.F 2.10.2008, 22:29

да этот дед сам иногда не шарит что говорит, а что, реально, выберут того, кто тупее нынешнего laugh.gif

Автор: jevgeniy 2.10.2008, 22:37

Млин, я рад, что не родился в США! laugh.gif

Автор: Alexsander 3.10.2008, 19:18

Записка, найденая на лобовом стекле машины ( реальный случай)
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. номер Х119-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 13.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на**й пластиковую сирену вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е***ый "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Автор: Daytona 3.10.2008, 21:31

Хм, интересно


да, еще не хватает тут приколов о взломанном форуме, который превратился в рассадник ссылок сексуальных услуг

Автор: rus-39 6.10.2008, 15:28

Превед

Автор: Vitaliy.F 12.10.2008, 23:32

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Автор: RU_Trance 13.10.2008, 22:11

Я тут купил в подарок фоторамку, причем не самую дешевую. Как же долго я смеялся, когда прочитал состав! "Рамка для фотографий: стекло, дерево (если есть), металл (если есть), картон (если есть)". made in china

Автор: Volka 17.10.2008, 13:05

Цитата(Success @ 14.09.2008, 6:23) *
Довольно старый психологический тест, очень короткий. Я был очень удивлен, так как попал в точку. http://www.joksland.ru/stestt.html

Что-то я не понял этого прикола... Лежала на столе синяя ручка ее и загадал, причем тут молоток? unsure.gif

Автор: AngelFire 18.10.2008, 10:58

Volka мы с тобой входим в те 2 %, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление. Думали не про то, что там написали lololo.gif

Автор: Success 19.10.2008, 9:22

Цитата(Volka @ 17.10.2008, 21:05) *
Что-то я не понял этого прикола... Лежала на столе синяя ручка ее и загадал, причем тут молоток? unsure.gif
Ну, во-первых, для честности надо действительно занадывать как можно быстрее, а во-вторых, ручка - это не инструмент, во всяком случае который имеется ввиду в тесте. В подтверждение могу сказать, что четверо из девяти моих знакомых ответили так же как и я - это конечно не 98 процентов, но почти половина.

Автор: Success 19.10.2008, 9:23

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь?

Автор: Success 19.10.2008, 10:39

Темы бизнес-семинаров:


1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом виде.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
7. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
8. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
9. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
10. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Автор: rus-39 21.10.2008, 15:53

Классная подделка laugh.gif

Автор: Alexsander 22.10.2008, 22:24

Оригенальный способ приготовления разноцветной водки klass.gif laugh2.gif
http://media.aplus.by/2008/05/30/vodka_raduga.html

Автор: Alexsander 23.10.2008, 16:10

Три диджея под травой,
Как то ночью шли домой,
Кабы я был резидентом-
Закричал один фальцетом,
Я крутил б для всех для нас,
Каждый день аплифтинг транс!
Я коль резидентом был-
В разговор второй вступил,
Для всего б честного люда,
Пампинг хаус крутил всегда!
Был бы резидентом я-
Было б драма до....уя!-
Третий гордо заявил,
Я б его везде крутил!
Тут как будто терминатор.
Вывалил организатор,
"Парни, с вашим проморанком,
Вам крутить пластинки в танке!"
И прогнал из клуба силой,
Тут диджеев отпустило........

Автор: Daytona 23.10.2008, 18:08

Только что наткнулся на объявления о работе (орфография сохранена):
В крупную алкогольную компанию требуются мерчендайзеры для рсуществления выклкдки продукции, контроля остатков и ценников.

Автор: aleksi 23.10.2008, 19:39

оо, про трёх DJ'ев - суппа!!

Автор: Babe 28.10.2008, 12:57

Однажды один арабский мудрец сказал:للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان.
Я тоже плакала, особенно вот в этом месте: الإس أصمق

Автор: aleksi 28.10.2008, 13:30

хо-хо, а перевод? biggrin.gif

Автор: Babe 28.10.2008, 21:51

Несколько фактов о тебе:
1. Ты сейчас в интернете
2. Ты на форуме atb-music.ru
3. Ты читаешь
5. Ты не заметил что отсутствует пункт 4
6. Ты сейчас это проверил
7. Ты улыбаешься. Хорошего дня sogood.gif

Автор: Vitaliy.F 28.10.2008, 21:51

А что тут не понятного? этож тост про птичку, птичку реально жалко cry2.gif

Автор: Vitaliy.F 29.10.2008, 17:19

Знакомый по онлайн-игре рассказал такую вот историю на форуме. Тут я попытался ещё цензуру соблюдать но если всё прям заменить неочень смешно получится.

История ... Вчера ходил в кабак , вернулся с девушкой очень маленького роста , я сам метр 72 см , а она ппц на голову меньше -
вообщем допили что было в баре , секас ******, утром встаю от тяжелой головной боли и жажды - смотрю - свернулась гномка в клубок -одеяла на себя намотала и еще подушку на голову положила ,йа в магазин бегу за пивом прибегаю , варю кофе настоящий домашний , горячие бутеры и т.д. и т. п . начинаю с ней разговаривать... типо котик вставай смотри какое солнце давай пере****ся с будуна прикольно ... не звука не пука...
пью пиво ... жду еще пол часа .. бутеры остыли ..начинаю ее разворачивать а там ***** только два одеяла скомканных и подушка сверху ... потом с**ка баскервильская позвонила - сказала что на работе уже 2 часа как ... ппц

Автор: Babe 29.10.2008, 21:57

Цитата
хо-хо, а перевод?

Там что-то про парламент. Текст, видимо, вообще "от балды"

Автор: AngelFire 31.10.2008, 16:34

Уважаемые сотрудники! С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы Снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров! Схема приведена ниже: http://pics.binary.ru/full/optimizaciya.jpg

Автор: Euphoria 31.10.2008, 18:07

мы с другом поприкалывались lang.gif bebebe.gif
http://cncrussia.ru/community/index.php?showtopic=29&st=140&start=140

Автор: WELDER 31.10.2008, 19:13

из объявы на торжественном мероприятии:
"дорогие друзья, просим вас встать вместе со своими стульями" lololo.gif

Автор: Babe 31.10.2008, 20:25

Сегодня просматривала один форум и наткнулась на фразу следующего содержания:

- Ой, девчонки, с вами так весело, но пока сидела за компом моя дочка уползла на кухню и попробовала кошачй корм

Может глупо, на я ржу над этим весь вечер

Автор: Babe 31.10.2008, 20:29

Цитата
мы с другом поприкалывались

Мне про будку для собаки было особенно смешно app.gif

Автор: Dimster 1.11.2008, 18:35

Н-дас, засиделась мамаша в сети... По части фоток: Тиесто прям в каком то домике в деревне laugh.gif

Автор: Alexsander 5.11.2008, 19:14

Вот в нете нашел:


В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы -не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. wink.gif Hо до поцелуев
дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочкався такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....

Автор: Vitaliy.F 5.11.2008, 22:00

Ужос ohmy.gif

Автор: Alexsander 5.11.2008, 22:06

Цитата(Vitaliy.F @ 5.11.2008, 22:00) *
Ужос ohmy.gif

А предсталяешь каково парню было??? laugh2.gif

Автор: Дашка 5.11.2008, 22:49

Цитата(Alexsander @ 5.11.2008, 19:14) *
Вот в нете нашел:


В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы -не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. wink.gif Hо до поцелуев
дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочкався такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....


После такого самому в морге можно оказаться...от инфаркта wacko.gif

Автор: aleksi 5.11.2008, 22:58

надо буИт запомнить! wink.gif

Автор: Vitaliy.F 5.11.2008, 23:15

Цитата(Alexsander @ 5.11.2008, 21:06) *
А предсталяешь каково парню было??? laugh2.gif


Вот я и говорю что УЖОС! biggrin.gif

Автор: Korda-DV 6.11.2008, 7:54

Ну их, этих медиков.... хотя шутки у них очень извращенно изощренные laugh.gif

Автор: rus-39 6.11.2008, 20:27

Почти как из рекламмы...

Автор: Vitaliy.F 6.11.2008, 22:58

Это ещё фигня, вот тут жгут:
[attachment=288:24.jpg]

Автор: Alexsander 7.11.2008, 20:05

Зарплаты не будет laugh2.gif
http://trinixy.ru/2007/12/21/den_zarplaty.html

Автор: AngelFire 11.11.2008, 16:56

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процесc.
Какой же это процесc, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcкуcство.
Нет это не иcкусство отвечают иcкусcтвоведы. Что это за иcкусcтво при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професcор, если студент первого курса может, а я нет.

Автор: Дашка 11.11.2008, 22:33

biggrin.gif бедный профессор sad.gif

Автор: AngelFire 21.11.2008, 16:49

7 способов не уснуть на работе

1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Несскафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, заперевшись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.

4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Автор: aleksi 21.11.2008, 17:04

Цитата(AngelFire @ 21.11.2008, 16:49) *
1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Несскафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

Cola 0,5 + стикер кофе, аккуратно высыпать кофе в колу, быстро закрутить, охладить пол часа-час, выпить!
недостатки: глаза стеклянные, размером по 5 российский рублей, ломка ))))

Цитата(AngelFire @ 21.11.2008, 16:49) *
5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

laugh.gif можно еще у начальника на столе станцевать )))))

Цитата(AngelFire @ 21.11.2008, 16:49) *
6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

точно что идиотский! laugh.gif

Цитата(AngelFire @ 21.11.2008, 16:49) *
7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

на работе? работать? фантастика!

Автор: Success 22.11.2008, 5:53

"Чай делает из меня человека" или "Никита Литвинков рассказывает как он покушал" - http://www.youtube.com/watch?v=rx9r9Ttw4IY laugh.gif

Автор: Vitaliy.F 22.11.2008, 23:00

Читал тут общение фанатов Терминаторов (именно железяк), отжигают laugh.gif

111:- терминатор Т-800 он окружен биологической оболочкой и поэтому обманывает этим машину времени ,а Т-1000 о н полностью металл его бы не смогли отправить!)))
222:- я думаю его перед перемещением во времени обмазывают свиным жиром, чтобы обмануть машину времени)
111:- жжош) тока где они его берут?)))
222:- синтез свиного жира представляется мне гораздо меньшей проблемой, нежели создание искуственной ч33 - Салом его врядли обмазывали, т.к. производство Т-1000 явно не на Украине было. А вот в фильме момент появления Т-1000 не показан, поэтому он мог вполне иметь ту же биооболочку, что и Т-800. Потом сбросил ее , т.к. она ему не нужна.
111:- ладно про Т-1000 разобрались как он обманывает))
а в 3 часте баба показано как появляется и она полужидкий полу обычный терминатор и не имеет био оболочки !)) как же она тогда так просто перенеслась?!) ЛЯП)))
222:- Вся третья часть Термика это ЛЯП!!! И Тупняк несносный....

Самый умный!:

- На счёт Т-1000 неизвестно. Никто точно кроме самой Скайнет не знает из какого материала он сделан. Выглядит как жидкий металл.

Как телепортировалась Т-Х? Да она вообще не телепортировалась ))) И не могла телепортироваться по сценарию Т2 )) Т3 это сценарный ляп.

Водородные блоки?! Народ!!! Что вы говорите!! Нельзя говорить о фильмах Т1 и Т2 инфой из Т3. Т3 это просто комедийный боевичёк. И водородные блоки как я говорил раньше это ляп сценаристов.

В Т-800 из Т1 и Т2 и близко небыло водородных блоков, у них было две батарейки - основная и запасная, но это были батарейки а не реакторы. И сами по себе взрыватся никак не могли.

На счёт Т-1000, ему по идее батарейка и не нужна, это машина основанная на нано технологиях, тоесть каждая его молекула - это отдельный сверхмощный процессор.


Надеюсь они там не подрались happy.gif

Автор: Alexsander 23.11.2008, 16:12

Цитата(Success @ 22.11.2008, 5:53) *
"Чай делает из меня человека" или "Никита Литвинков рассказывает как он покушал" - http://www.youtube.com/watch?v=rx9r9Ttw4IY laugh.gif

Это пипец, на эту тему даже миксы стали делать lololo.gif laugh2.gif

Автор: Alexsander 24.11.2008, 22:05

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК))

Автор: AngelFire 6.12.2008, 10:32

Поскольку "Россия" и "Расея" - понятия тождественные, поступило
предложение апологетов "Единой России" именовать едирасами.

Автор: vano 6.12.2008, 15:11

Цитата(Vitaliy.F @ 22.11.2008, 23:00) *
222:- я думаю его перед перемещением во времени обмазывают свиным жиром, чтобы обмануть машину времени)
111:- жжош) тока где они его берут?)))
222:- синтез свиного жира представляется мне гораздо меньшей проблемой, нежели создание искуственной ч33 - Салом его врядли обмазывали, т.к. производство Т-1000 явно не на Украине было...


А почему бы и нет?! blink.gif wink.gif

Автор: SUBARU 17.12.2008, 3:35

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.

Автор: Vitaliy.F 17.12.2008, 21:37

ну всё, уменя истерика после напряжённого рабочего дня lololo.gif

Кстати, у меня на работе на моей ТТ тоже нет света в туалете, хорошо в мобиле есть фонарик sogood.gif
И бачёк без крышки, слив работает только когда врубаешь воду по трубе, а так приходится отключать, ну экономия блин.

Автор: Vitaliy.F 17.12.2008, 23:13

Найдите 3 отличия sogood.gif

http://members.home.nl/saen/special/zoeken.html

Автор: SUBARU 18.12.2008, 0:38

Второй раз смотрю и всё равно вздрагиваю - адская вещь laugh.gif

Автор: aleksi 18.12.2008, 1:08

млин, а у меня ниче нет под линком, там флеш?

Автор: MoRoZiLNiK 18.12.2008, 6:55

Ага флеш там. Я такие не люблю - срашно очень smut.gif

Автор: AngelFire 18.12.2008, 14:57

По дороге в магазин (на машине), в течении 30 минут, старший брат ДПС-ник объяснял мне КАК ВАЖНО СОБЛЮДАТЬ ПДД, при этом он ехал не пристегнутый, проскочил 3 раза на красный свет, 8 раз пересек двойную сплошную полосу, 2 раза заехал под кирпич и припарковал машину под знаком "стоянка запрещена" (и это я не обратил внимание что у него не было с собой прав, и документов на машину, ну плюс ко всему машина вообще была не его)

Автор: aleksi 18.12.2008, 15:02

Это не из ряда приколов, но хочется поделится.
Пришла в "Титаник" (крупная сеть музыкальных магазинов), следующий диалог:
Они (две девочки и парень): Здравствуйте!
Я: Здравствуйте, у вас есть Sсhillеr "Sеnsuсht"?
Девочка: Ой, Леша, у нас есть ... (на меня смотрит)
Я: Sсhillеr "Sеnsuсht". 2008го года. Последний альбом, короче.
Леша этот: Эээ... Нет.
Я: Ладно, а Sсhillеr вообще есть?
Они: Эээ... (типа того а кто это?) нет...
Видя удивление на моем лице, добавляет девочка: Если бы был, мы бы знали.
Я разворачиваюсь, ухожу, а в след мне дикий хохот ... С*ки!
Ох, же ж знатоки музыки, йопта.

З.ы. Обычно, продавцы-консультанты лезут в комп и смотрят, если ли такое в наличии, эти ж ...

Автор: AngelFire 18.12.2008, 15:45

У меня было также, когда я искала этот диск для одного товарища. Вопросы, а кто это? Меня выводили из себя smile.gif

Автор: Vitaliy.F 19.12.2008, 1:13

дагоспади, что с них взять, нынешняя молодёжь (ну скажем до 18-ти включительно) кроме Билана Бандерос и Диджея Smash-а ничего не слушают. У нас же по радио и тв норммальной музыки крутят от силы 5 %. Я на работе просто в шоке был, когда поставили по Европе+ Schiller mit Heppner - Dream Of You.
Да и вообще, там они не задерживаются долго, месяца 3-5 поработают и или сапиуходят, или выгоняют, под предлогом невыполнения плана продаж и т.п. А кто пойдёт торговать дисками с высшим образованием? (если только платить будут не меньше 20-ти деревянных и + торговать чистыми лицензиями в самом крутом салоне.)

Сегодня прикол был, я отжёг на работе. Пришли два мужичка примерно до 40-ка каждому, ну не суть. Значит выбирают мр3-плеер, ну я подрулил то сё распросил, выбрали какой посмотреть. Ну я достаю с витрины, приношу коробку со склада, и пытаюсь его включить. Не включается. Ну зарядку достал, подключаю к удленителю - ноль эмоций. Я начинаю нервничать, что за чёрт. Подхожу к сотруднице, прошу её включить - не включается, говорю что с зарядкой тоже не включается. Подходим вместе включаем с зарядкой, и тут сотрудница спрашивает:
- " А ты удленнитель включил?"
я - "....ээээ"
Ну как выдумаете, кто из нас 4-х смеялся? Конечно все sogood.gif) Славо богу клиенты не начали бычить, нормальные мужики попались. Вобщем продали плеер, но чувствую они мой косяк с зарядкой ещё долго вспоминать будут sogood.gif

Автор: SUBARU 19.12.2008, 7:13

Жжошь, причём не хуже меня laugh.gif

Автор: aleksi 19.12.2008, 8:46

ОФФТОП.
Vitaliy.F, мне первый раз попались такие сотрудники муз.магазина. Обычно до этого я только успевала удивляться, как так они умеют, дисков в магазине тонна, а они все знают (не без помощи компа, но все же).

Автор: Vitaliy.F 19.12.2008, 20:15

мдам, у нас почти везде наоборот, только такие сотрудники, кроме тиесто и 50 центов низнают что гдестоит. Я даже как-то решил себе Мадонну (может слышали что-нибудь про такую happy.gif ? ) на мр3 для ознакомления купить, рылись минуты 2 точно, врезультате я сам нашёл sogood.gif

Автор: aleksi 19.12.2008, 21:06

Нее, ну не знать Мадонну - это уже ......

Автор: Котик-Диверсант 26.12.2008, 0:13

Цитата(Vitaliy.F @ 17.12.2008, 23:13) *
Найдите 3 отличия sogood.gif

http://members.home.nl/saen/special/zoeken.html

пи-пи-пи (вырезано цензурой).... низзя так, у меня здоровье слабое

Автор: aleksi 26.12.2008, 1:15

Цитата(Vitaliy.F @ 17.12.2008, 23:13) *
Найдите 3 отличия sogood.gif

http://members.home.nl/saen/special/zoeken.html

Блин, и знала же что так будет. И все равно испугалась)) Наверное, потому, что ща начало второго ночи или утра, я уже не разбираюсь)))

Автор: MoRoZiLNiK 26.12.2008, 6:35

Кстати, всегда среди друзей спорили до скольки длится ночь и во сколько начинается утро...

Автор: aleksi 26.12.2008, 8:51

Наверное, где-то с трех начинается утро ))) А то три/четыре/пять ночи, как-то коряво звучит ))))

Автор: Dimster 28.12.2008, 12:33

Aleksi, это что у тебя за статус такой, под аватаркой? wow.gif

Автор: MoRoZiLNiK 29.12.2008, 6:36

Dimster, тоже хочешь? wink.gif

Автор: AngelFire 29.12.2008, 10:35

Цитата(aleksi @ 26.12.2008, 1:15) *
Блин, и знала же что так будет. И все равно испугалась))


И я Лекси тоже, аж подпрыгнула blink.gif Хотя тоже знала.

Автор: AngelFire 29.12.2008, 11:27

Из жизни.
Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...

Автор: AngelFire 1.02.2009, 12:01

Заходит одна девчонка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сис.админа никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик...

Автор: Vitaliy.F 2.02.2009, 21:49

И тут Deadmau5 засветился laugh.gif

Автор: Vitaliy.F 4.02.2009, 1:24

http://www.yaplakal.com/forum27/topic232126.html

Холодильник в общаге sogood.gif

Спасибо SUBARU smile.gif

Автор: AngelFire 11.02.2009, 23:18

Tolik: Женщины - они как вирусы.. Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать )))
Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться.
Tolik: Новые версии только так плодятся.
Besss: Солярий 2.0
Besss: Маникюр 7.1
Tolik: Куршавель 3.05
Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может ))
Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус )))
Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать ))))
Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан?
Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов )) Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут ))))))
Tolik: А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран ))
Tolik: Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы )))
Tolik: До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится.
Tolik: Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить )))
Besss: И сразу офигеваешь от своих возможностей ))))))
Tolik: Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки )))
Tolik: А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят ))
Tolik: Так что хз что лучше ))

Автор: Vitaliy.F 11.02.2009, 23:59

а про бейсик ничего не пишут? sogood.gif

Зявление Полового Члена

Заявление:

Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами....

Автор: Vitaliy.F 15.02.2009, 1:05

Был вопрос к диджеям:

СМОЖЕТ ЛИ ЧЕЛОВЕК НЕ СТОЯВШЫЙ ЗА ВЕРТУШКАМИ СЫГРАТЬ НОРМАЛЬНО СЭТ?

Дискуссия была нешуточной, среди всех сообщений порадовало следующее:

1. ХХХ 10 февраля 2009 21:18 #
если рук нет, то нет

YYY 11 февраля 2009 16:29 #
У меня есть друг дж Который играет с пластов и еще рядом с синта подыгрывает. У него нет правой руки. Так что руки не показатель.

2. AAA 10 февраля 2009 21:19 #
смотря кто что понимает под "нормальным миксом", а тут многие с баскетболом выкладывают миксы и думают что норм

BBB 10 февраля 2009 21:21 #
чё за баскетбол?

AAA 10 февраля 2009 21:22 #
оно же сведение конём, паровозом...

CCC 10 февраля 2009 21:24 #
Иподромом!

DDD 10 февраля 2009 21:29 #
хах) кони, баскетбол))) иподром) нада взять выражения на заметку))

AAA 10 февраля 2009 21:30 #
ну а чо, какойнить диджик играет, начинает косячить и, кони побежали ))))

EEE 10 февраля 2009 22:00 #
всю жизнь считал что это называется "слоны"

3. MMx Studio 10 февраля 2009 21:28 #
ну сэт не сыграет а трек сведет, т.к. он после этого сведенного трека будет радоваться да полусмерти, а потом забудит про вертухи.

4. Dj "....." 10 февраля 2009 21:30 #
Мне кажется будет пробовать "нажимать" на ВСЁ, а если какое нибудь "нажимание" ЕМУ покажется не плохим то будет делать только его. Я бы так и сделал, я не разу не стоял, я бы с радостью встал, но кто пустит?

ХХХ 11 февраля 2009 14:36 #
Так а хрена у тя такая приставка - Dj?

5. YYY 10 февраля 2009 22:18 #
Меня к примеру бесит до невозможного, когда *издюки надр@чиваются в тракторе и тому подобных шляпах (крякнутых к тому же), а потом ходят как первый парень на деревне. Мол, "фсё пацаны - я ДИСКЖОКЕЙ!". Разок где-то, кое-как за бесплатно 15 минут отлабает, и всё! Жизнь удалась!
P.S. расстрелять.

6. AAA 10 февраля 2009 23:09 #
а вообще это будет весело смотреться: человек уткнётся носом в аппаратуру и так проведёт весь сет))

7. ХХХ 11 февраля 2009 12:47 #
нет не получиться !!!!!!! куда там !!! мой друг начинающий дж попросился так я угарал а потом сам встал !!!

НЕ ХРЕН ЛЮДЯМ ОТДЫХ ПОРОТЬ!!!!!!!!!

YYY 11 февраля 2009 12:49 #
+1, развели болтологию какую-то...теоретики))))

XXX 11 февраля 2009 12:50 #
ПРОШУ ПАСТИТЬ МЕНЯ НЕ ВСЕ ЕСТЬ СРЕДИ НАС И ПРАКТИКИ !!!!!
________________________________________________________________________________
После прочтения этойтемки самому загорелось проэкспериментировать, ато от Трактора уже воротит sogood.gif

Автор: Carole 17.02.2009, 13:39

Характеристика на сотрудника:

Динамичный работник – вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками – классно врет
Коммуникабелен – много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен – поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник – никто вообще не знает что он делает
Быстро думает – всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других
Проявляет внимание к деталям – копуша
Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремиться к повышению – угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя
Спокойный характер – спит на рабочем месте

Автор: SUBARU 17.02.2009, 18:50

Про меня написано lololo.gif

Автор: Vitaliy.F 17.02.2009, 19:04

Жесть, большенство про меня sogood.gif

Автор: MoRoZiLNiK 18.02.2009, 6:35

Из за таких как вы (SUBARU и Vitaliy.F) в мире кризис! bebebe.gif

Автор: SUBARU 18.02.2009, 12:47

Пофигу на мир, главное, что у нас всё в порядке laugh.gif

Автор: Vitaliy.F 19.02.2009, 11:32

Ага ага :Р

Автор: MAXAOH 26.02.2009, 21:02

http://www-over.ru/

Рекомендуется смотреть в разных браузерах!








lololo.gif

Автор: Blink 28.02.2009, 0:32

АХАХА!!! Самое прикольное - просить прощение. klass.gif

З.ы. Я просила lololo.gif iii.gif

Автор: aleksi 28.02.2009, 8:39

Ира, тебя простили? Меня почему-то нет huh.gif
laugh.gif

Автор: Blink 28.02.2009, 8:54

Неа, не простили. sad.gif Вообще никакой реакции не было.
Зря распиналась laugh.gif

Автор: Dimster 28.02.2009, 14:34

Цитата(MAXAOH @ 27.02.2009, 3:02) *
http://www-over.ru/

Рекомендуется смотреть в разных браузерах!
lololo.gif

Бугага!!! Жесть! Смотрел в Мозилле, Эксплорере и Опере laugh.gif

Автор: WELDER 28.02.2009, 16:53

ААААААААААААА! Нет Мне прощения! lololo.gif lololo.gif lololo.gif

Автор: AngelFire 5.03.2009, 1:12

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на "ящик"
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

Автор: Carole 5.03.2009, 11:37

мда....прикол конечно...AngelFire,ты уж извини,но я бы с таким человеком не общалась!
мне сейчас кажется что знакомства через интернет это только для для тех кому за 35 и для тех кто не нашел счастья в реальном мире!


Автор: MoRoZiLNiK 5.03.2009, 13:14

Конечно оффтоп, но я не соглашусь с Carole в вопросе знакомств в Интернете. По сути дела чем отличается знакомство в парке/кино/улице/универе/магазине/спортзале от знакомств в Интернете? НИЧЕМ!

Автор: Vitaliy.F 5.03.2009, 23:36

Жесть © biggrin.gif

Автор: aleksi 5.03.2009, 23:44

Знакомства через инет и в парке/кино/улице/универе/магазине/спортзале отличаются лишь тем, что в инете мы не видим лицо собеседника (фото не в счет).
А вообще, я у меня много знакомых через инет, и мы отлично ладим. Даже романтические отношение были biggrin.gif

Вот взять хотя бы моего лучшего друга. И плевать, что мы живем за 2500 км друг от друга. Чистая случайность, я постучала к нему в асю в далеком 2006 (или 2005), а он ответил...

Автор: Carole 12.03.2009, 13:06

случайно забрела тут на одну страницу)
хорошо всех разыграли! знаю, сейчас даже люди есть которые специально людей провоцируют на удивление в этой повседневной жизни когда другие с серьезным лицом куда-то спешат! особенно когда в электричке бывает едишь а там люди странные появляються!....

http://www.youtube.com/watch?v=bqdMAcuKQZs&feature=related

Автор: MoRoZiLNiK 12.03.2009, 14:52

Это наверно "ФлешМоб".

От меня тест-прикольчик wink.gif
http://fotorobot.blogembed.ru/

Автор: aleksi 12.03.2009, 19:44

http://fotorobot.blogembed.ru/make_counter?id=165377
Чета я его плохо поняла: а где обещанный прикольчик? ))))

Автор: Carole 13.03.2009, 12:41

вот такие фото необычные) :

Автор: SUBARU 13.03.2009, 18:01

На второй фотке клава точно такая же, как у меня laugh.gif

Автор: AngelFire 2.04.2009, 11:17

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Автор: Vitaliy.F 2.04.2009, 22:32

Надо будет попробовать sogood.gif)

А вот сейчас будет много букв, советую почитать. И Смешно, и плакать хочется...

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Автор: Alexsander 4.04.2009, 19:21

Это так народ на arminforum.ru развлекается lololo.gif

Автор: SUBARU 5.04.2009, 1:25

Отлично развлекается lololo.gif

Автор: aleksi 5.04.2009, 9:19

Херню не слушаю, Armin Only Imagine - lololo.gif

Автор: Dimster 5.04.2009, 10:59

Буууу-га-га!!! lololo.gif Жесть! Про хер...ю и диск с Биланом - самое то! laugh2.gif А еще шоколадка "Арминка" - вот бы в продажу пустили lololo.gif
ЗЫ: насколько я понимаю, на той фоте, что про ред-булл, с ним Шульц?

Автор: Alexsander 5.04.2009, 13:15

Цитата(Dimster @ 5.04.2009, 11:59) *
ЗЫ: насколько я понимаю, на той фоте, что про ред-булл, с ним Шульц?

Ага, конкурент так сказать laugh2.gif

Автор: Carole 6.04.2009, 10:09

Жесть!!!

Автор: WELDER 11.04.2009, 16:42

Прикольно про солдатский транс))

Автор: Vitaliy.F 12.04.2009, 18:54

http://mas.pdj.ru/blog/137758.html#c4677352

Автор: aleksi 12.04.2009, 19:16

ЗачОт! lololo.gif

Автор: Invisible Man 12.04.2009, 19:26

Может быть старо, может быть уже кто-то постил, но тем не менее стоит того чтобы прочесть smile.gif
http://forum.smeha.net/viewtopic.php?t=463&view=next&sid=dcb17f294f50c11e4e5585914881e570

Автор: SUBARU 12.04.2009, 20:21

"Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле..." - я рыдал lololo.gif
"Динамовцы пытаются спасти свое очко в САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ" - без комментариев lololo.gif

Автор: MAXAOH 20.04.2009, 16:22

Откуда берутся дети?

Правильно - детей приносит Аист: http://www.aistcompany.ru/

Автор: Antonio 20.04.2009, 17:01

Вчера. Звонит мой телефон. Номер 8 093 049 че-то там, че-то там. Беру трубку. Зазорный девичий голосок - Приветик! С праздничком! Я отвечаю - Привет, спасибо. А это кто? Ответ - А давай познакомимся! Я, так же задорно: Не хочу! Не сдается: Ну давай! Я, хихикая, как идиот: Не хочу. Она: Ну ладно. Кладет трубку.



Извините, если не в тему, просто не знал, куда написать...

Автор: Invisible Man 22.04.2009, 13:25

Цитата(Antonio @ 20.04.2009, 17:01) *
Вчера. Звонит мой телефон. Номер 8 093 049 че-то там, че-то там. Беру трубку. Зазорный девичий голосок - Приветик! С праздничком! Я отвечаю - Привет, спасибо. А это кто? Ответ - А давай познакомимся! Я, так же задорно: Не хочу! Не сдается: Ну давай! Я, хихикая, как идиот: Не хочу. Она: Ну ладно. Кладет трубку.



Извините, если не в тему, просто не знал, куда написать...

smile.gif прикол...
зря не согласился. глядишь, что-нить интересное получилось smile.gif
в жизни порой не хватает подобных авантюр smile.gif

Автор: Antonio 26.06.2009, 22:48

Цитата(Invisible Man @ 22.04.2009, 13:25) *
в жизни порой не хватает подобных авантюр smile.gif

у меня случилась авантюра сразу после концерта в Киеве, оттого, что я пожмотился тратить 15 долларов на такси. Но если я расскажу все подробности, меня убьют...




Милая штука.

Автор: aleksi 2.07.2009, 18:36

Лазила в сети и рассекретила RU_Tranc'a. У него оказывается есть свой http://www.in-trance.info/topic49340.html, 8-го мая вот пластиночка вышла у него. А он молчал smile.gif

Автор: Dimster 3.07.2009, 13:13

Круто! Серега! Может договоримся - я у тя на лейбле попробую парочку треков выпустить? rolleyes.gif laugh.gif

Автор: Antonio 3.07.2009, 13:48

Ога. Так значит кто-то продал с аукциона плакаты из Киева и Москвы, и открыл свой лейбл. (червоніющій смайлік)

Автор: Vitaliy.F 3.07.2009, 17:07

Скачал так 5-ый выпуск, интересный материал скажу я вам.
Надо взять на заметку, на будущее. спс aleksi sogood.gif

Автор: Vitaliy.F 15.07.2009, 19:54

Сразу извиняюсь, лень листать все посты и темы, может уже было, но я такого ещё не читал, поэтому делаю сюда копипаст sogood.gif

Найдено на просторах необъятного "Вконтакте"

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
..............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!


На "яйцах" у меня была истерика lololo.gif

Автор: KnightGTR 19.07.2009, 0:54

"Опять консервы...", - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

Автор: WELDER 19.07.2009, 10:48

Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Я лежу от хохота)))))))))))

Автор: KnightGTR 19.07.2009, 11:43

Новый электрошокер от компании apple - iБ**ть !
***

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Автор: DrugsFan 19.07.2009, 15:52

Vitaliy.F, убойный лог laugh.gif klass3.gif

Автор: KnightGTR 20.07.2009, 22:15

Захватывает Нептун американский корабль и говорит: "У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь? Американец:"4!" Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль: "У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь? Француз:"6!" Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль: "У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь? Грузин:"11" "Так их только 10!!!" "А ты мне тоже нравишься!"

Автор: MoRoZiLNiK 3.08.2009, 11:37

Женщина говорит одно, а думает другое.
Например, говорит:
-Иди отсюда!
А думает:
-Идиот, сюда!

Автор: Vitaliy.F 22.08.2009, 23:34

7-го августа 2009 года в 12 часов 34 минуты 56 секунд на часах можно было наблюдать следущее:
12:34:56 07/08/09 - это 1 2 3 4 5 6 7 8 9 - это никогда больше не повториться в нашей жизни!

Спёрто у кого-то вконтакте sogood.gif

Автор: MoRoZiLNiK 23.08.2009, 10:01

Я снял скриншот в этот день ))))

Автор: SUBARU 23.08.2009, 12:19

А я об этом даже не задумывался rolleyes.gif

Автор: Dimster 24.08.2009, 5:01

Цитата(Vitaliy.F @ 23.08.2009, 6:34) *
7-го августа 2009 года в 12 часов 34 минуты 56 секунд на часах можно было наблюдать следущее:
12:34:56 07/08/09 - это 1 2 3 4 5 6 7 8 9 - это никогда больше не повториться в нашей жизни!

Спёрто у кого-то вконтакте sogood.gif

Аналогично - даже не задумывался. М-дэээ, упустил этот момент. Все, жизнь прожита зря lololo.gif

Автор: Andreas 24.08.2009, 14:57

Цитата(Dimster @ 24.08.2009, 5:01) *
Аналогично - даже не задумывался. М-дэээ, упустил этот момент. Все, жизнь прожита зря lololo.gif


lololo.gif lololo.gif lololo.gif

Автор: Antonio 13.09.2009, 19:49

Вполне реально, что билет на АТВ скоро может выглядеть и так:

Автор: Antonio 13.09.2009, 21:01

Еще варианты билетов на АТВ:



Автор: MoRoZiLNiK 14.09.2009, 6:32


Автор: Vitaliy.F 14.09.2009, 22:23

Эх, правда жизни.

Контакт через 40 лет.

[attachment=209:52f14d5e71b4.gif]

Автор: Antonio 14.09.2009, 22:54

Виталя, ололо lololo.gif Похороны и поминки особый ржак

Автор: SUBARU 19.09.2009, 0:41

Валяюсь lololo.gif

Автор: Andreas 20.09.2009, 0:02

Убил... lololo.gif

Автор: Vitaliy.F 24.09.2009, 20:57

http://koshak.name/fun/anniversary/

Вобщем показывает сколько вы дней прожили и т.п. инфу. Забавно, неделю назад я перевалил за 9000 дней sogood.gif

Автор: SUBARU 24.09.2009, 22:40

Прикольная вещица, теперь праздников может стать больше laugh.gif

Автор: MoRoZiLNiK 1.10.2009, 6:54




Автор: vano 9.10.2009, 22:10

На немецком портале про завтрашний матч. cool.gif
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12550981855081.jpg
Сейчас, к сожалению, фото на том сайте поменяли - видно кто-то перевел. laugh.gif

Автор: aleksi 10.10.2009, 0:09

Говорят http://www.youtube.com/watch?v=8uFzkTHQTlI&NR=1 видео со свадьбы АТВ.
Эт че, правда? А где жених, где невеста?

Автор: Araratsar 10.10.2009, 10:42

Да, конечно, нет. Никакого отношения к Андре, эта свадьба, не имеет. А жених с невестой там есть.

Автор: Vitaliy.F 11.10.2009, 23:37

Видимо файликом ошиблись при загрузке. Врятли Андре кому-то своё свадебное видео давал посмотреть.

Автор: Vitaliy.F 13.10.2009, 16:15

Да простят меня за эту цитату angel.gif Цитата посвещается всем музыкантам присутствующим на этом форуме sogood.gif

"стол истиннага музыканта должен иметь 4 полки: для мидяйки, для клавы, для тарелок, и ищо одна - ложыть х..й))))))"

- kAtode. (cjzone.ru)

Автор: MoRoZiLNiK 21.10.2009, 8:24

Бешенный автобус Перми:
http://www.youtube.com/watch?v=Ba2VF9Jw7tI&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=w6Z1RzfXpfY&feature=player_embedded
Чувак, перебегающий дорогу во второй видюхе - счастливчик

Автор: Vitaliy.F 21.10.2009, 20:14

Я бы не назвал это прикольчиком. Это скорее происшествие.

А вот это настоящий "прикол" sogood.gif

Свадьба в стиле "Звёздных Войн"
http://slayer-bulia.livejournal.com/540665.html

Автор: Euphoria 23.10.2009, 4:58

ЭЭхх тока женился и такое тварит ААще крантетЗ!!
[attachment=243:9a639e214716.jpg]

Автор: Vitaliy.F 4.11.2009, 21:45

По сообщению от http://twitter.com/pimenov на http://www.youtube.com/watch?v=hqC2URQstz4, как уходят в небытие 250 000 $ в виде стеллажей с водкой.

Автор: Dimster 5.11.2009, 10:24

Цитата(Euphoria @ 23.10.2009, 10:58) *
ЭЭхх тока женился и такое тварит ААще крантетЗ!!
[attachment=243:9a639e214716.jpg]

Не, а чё, я уже живо представил себе что-то вроде:
"Жииизнь невозможно повернуть назаааааад - тыц-дыщ-тыц-дыщ-тыц-дыщ-тыц-дыщ - и в прошлое нельзяяя захлопнуть двеееерь - тыц-дыщ-тыц-дыщ-тыц-дыщ-тыц-дыщ" laugh.gif

Автор: Vitaliy.F 10.11.2009, 0:12

На запрос "холодильник цилиндрический" поисковик выдал это:
[attachment=261:Холодиль...рический.jpeg]

Автор: Dimster 10.11.2009, 6:18

Виталя, это просто небольшая деталь от циллиндрического холодильника, она внутри него прячется. laugh.gif

Автор: aleksi 10.11.2009, 8:56

Педали! Где педали???


Dimster, я бы не сказала, что эта деталь такая уж маленькая.

Автор: Dimster 10.11.2009, 10:37

aleksi это просто она под макросъемкой. А сама деталь с применением нанотехнологий сделана, поэтому на ней так много всего. laugh.gif

Автор: MoRoZiLNiK 10.11.2009, 21:11

http://www.fresher.ru/2009/10/23/i-eto-vse-nasha-s-vami-strana/?from=panel

Автор: Vitaliy.F 14.11.2009, 19:38

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/game.pl?game=escape

Меня хватило на 15.172 секунд happy.gif )

Автор: Vitaliy.F 14.11.2009, 20:06

http://www.3porosenka.ru/see/art18785.html

Автор: Andreas 14.11.2009, 23:02

Цитата(Vitaliy.F @ 14.11.2009, 18:38) *
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/game.pl?game=escape

Меня хватило на 15.172 секунд happy.gif )


А у меня 16,383 сек! hollywood.gif

Автор: Vitaliy.F 15.11.2009, 1:01

Давно я не издевался над людьми, да и не сторонник этого занятия, но сегодня просто само собой получилось. Вобщем полдня со мной хотели познакомиться девушки разных возростов и мест проживания. После примерно 10-го "вежливого посыла" мне стало скучно, и я решил-таки пообщаться с одной из новоявленных подружек. Что из этого получилось читаем ниже sogood.gif

Vitaliy.F: 14 ноября 2009 г.
22:28 извините, вы кто? и откуда узнали этот номер?

Пикачу: 14 ноября 2009 г.
22:30 да ни откуда
22:30 я тоже водолей:-[

Vitaliy.F: 14 ноября 2009 г.
22:30 поздравляю sogood.gif

Пикачу: 14 ноября 2009 г.
22:31 спасибо
22:38 футбол смотрел?

Vitaliy.F: 14 ноября 2009 г.
22:38 слушал, местами sogood.gif

Пикачу: 14 ноября 2009 г.
22:39 и правильно,на это нельзя было смотреть
22:39 хоть мы и выирали

Vitaliy.F: 14 ноября 2009 г.
22:40 значит я не зря не смотрел sogood.gif

Пикачу: 14 ноября 2009 г.
22:40 :-D
22:46 Катя

Vitaliy.F: 14 ноября 2009 г.
22:47 Нет, я Виталик а не Катя sogood.gif

Пикачу: 14 ноября 2009 г.
22:48 *SCRATCH*да?
22:56 ты скрываешься?

Vitaliy.F: 14 ноября 2009 г.
22:56 я бы сказал что я себя не рекламирую

Пикачу: 14 ноября 2009 г.
22:57 :-D
22:57 хорошо сказал
22:57 ты красный

Vitaliy.F: 14 ноября 2009 г.
22:57 спасибо
22:57 я?

Пикачу: 14 ноября 2009 г.
22:57 да

Vitaliy.F: 14 ноября 2009 г.
22:57 нет, я чёрненький, и всю жизнь им был

Пикачу: 14 ноября 2009 г.
22:58 в аське?
22:58 у тебя красная ромашка

Vitaliy.F: 14 ноября 2009 г.
22:58 я не люблю ромашки, и даже не знал что они бывают красными.

Пикачу: 14 ноября 2009 г.
22:59 :-)
23:00 Всёравно ты невидимка =(

Vitaliy.F: 14 ноября 2009 г.
23:00 Я тебя в общий список не добавлял потомучто.

Пикачу: 14 ноября 2009 г.
23:00 оторву

Vitaliy.F: 14 ноября 2009 г.
23:00 что? кому?

Пикачу: 14 ноября 2009 г.
23:01 тебе. орган один

Vitaliy.F: 14 ноября 2009 г.
23:01 зачем?
23:01 ты что органами торгуешь?

Пикачу: 14 ноября 2009 г.
23:02 типа того
23:02 я вижу он у тебя длинный

Vitaliy.F: 14 ноября 2009 г.
23:03 ого, ну тогда пока.

Пикачу: 14 ноября 2009 г.
23:03 пока.

Автор: Vitaliy.F 16.11.2009, 20:04

http://www.artlebedev.ru/everything/verbarius/ sogood.gif

http://www.prankyanker.com/pranks/sexy-golf-pro.php

Автор: Dimster 18.11.2009, 6:18

Интересно, а что-нить типа "без пяти секунд пол седьмого" такие часы могут писать? laugh.gif

Автор: MoRoZiLNiK 18.11.2009, 6:46

Могут! Особенно утром, когда будильник прозвенел, а ты смотришь на часы и втыкаешь, скока же сейчас время ))))))

Автор: vano 18.11.2009, 23:33

Нашёл на кинопоиске:


http://www.radikal.ru



Не пойму - с Куртом это правда, прикол или косяк.

Автор: Vitaliy.F 18.11.2009, 23:56

Надо глянуть фильм, всё станет на свои места laugh.gif

Автор: MoRoZiLNiK 19.11.2009, 6:29

Прикол! Это как так - женская роль - Курт Рассел )))))))))))

Автор: vano 19.11.2009, 21:24

http://www.radikal.ru

Смотрим на вторую позицию - это ооооочень странно! blink.gif
Кстати я с номинацией согласен - из Курта женщина и впрямь не очень. laugh.gif

Автор: vano 19.11.2009, 21:40

Виталя, зря ты так жестоко кс девушками по аське)

Автор: Vitaliy.F 2.12.2009, 23:10

http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&feature=player_embedded

Автор: aleksi 2.12.2009, 23:15

Класс! )))

Автор: Vitaliy.F 2.12.2009, 23:45

Кому баян, а кому и Вивальди. Собственно вот о чём я:

http://www.youtube.com/watch?v=o0Bn4m6dQbI

Автор: Vitaliy.F 12.12.2009, 22:48

Идём на главную поисковика http://www.google.ru/ и вводим в строке поиска слово "Что", и читаем что первое выводится в списке.

Автор: WELDER 13.12.2009, 16:35

что будет, если в унитаз поезда бросить лом lololo.gif

а теперь сделайте тоже самое со словом "зачем" и "почему"

Автор: Vitaliy.F 13.12.2009, 18:05

Хыхы.
Самое оптимистичное выводится, если ввести "когда", особенно самый верхнийи нижний варианты sogood.gif.

Автор: Vitaliy.F 14.12.2009, 14:09

Порвало lololo.gif

http://akvamos.com/140

Жаль, что правда.

Автор: aleksi 14.12.2009, 17:40

Виталя, ты када успел украинский выучить? huh.gif

Мне больше всего понравилось: "У него бутцы, как бюджет Молдавии!" lololo.gif

Автор: aleksi 14.12.2009, 19:33

Наберите в гугле "Лучший антидепрессант" lololo.gif

Автор: Antonio 16.12.2009, 23:05

Цитата(aleksi @ 14.12.2009, 19:33) *
Наберите в гугле "Лучший антидепрессант" lololo.gif

lololo.gif lololo.gif lololo.gif lololo.gif мама!

Автор: aleksi 16.12.2009, 23:11

А че?! Классно: нет человека - нет проблемы! lololo.gif

Автор: SUBARU 17.12.2009, 1:28

Скупаем зае**тые винилы!
http://www.juno.co.uk/covers/349420-01-front.htm

Автор: Andreas 18.12.2009, 14:05

Цитата(Vitaliy.F @ 2.12.2009, 22:10) *
http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&feature=player_embedded


Цитата(Vitaliy.F @ 2.12.2009, 22:45) *
Кому баян, а кому и Вивальди. Собственно вот о чём я:

http://www.youtube.com/watch?v=o0Bn4m6dQbI


lololo.gif Как говорится, зачёт!

Цитата(Vitaliy.F @ 14.12.2009, 13:09) *
Порвало lololo.gif

http://akvamos.com/140

Жаль, что правда.


"Полную" б версию выступления (вы поняли, о чем я) laugh2.gif

Цитата(aleksi @ 14.12.2009, 18:33) *
Наберите в гугле "Лучший антидепрессант" lololo.gif


lololo.gif Думаю, стоит себе в аптеку несколько "антидепрессивных" наборов заказать: веревочку с мылом и табуреткой; ванну с водой и фен, подключенный к сети... laugh2.gif

Автор: Antonio 18.12.2009, 17:00

Цитата(Andreas @ 18.12.2009, 13:05) *
lololo.gif Думаю, стоит себе в аптеку несколько "антидепрессивных" наборов заказать: веревочку с мылом и табуреткой; ванну с водой и фен, подключенный к сети... laugh2.gif

-У вас есть валерьяна?
-У нас есть ФЕЕЕЕЕЕЕЕЕН!)))))))))))))))))

Автор: Vitaliy.F 18.12.2009, 17:47

С "Феном" главное не переборщить sogood.gif

Автор: aleksi 19.12.2009, 7:32

Главное фен к розетке подключить! lololo.gif

Автор: Vitaliy.F 19.12.2009, 17:06

С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ!
[attachment=305:a_0c392a7b.jpg]

Автор: Andreas 19.12.2009, 22:36

Цитата(aleksi @ 19.12.2009, 6:32) *
Главное фен к розетке подключить! lololo.gif


Даешь подстанцию в комплект! laugh.gif

Автор: Antonio 20.12.2009, 2:01

Цитата(aleksi @ 19.12.2009, 6:32) *
Главное фен к розетке подключить! lololo.gif

Сразу видно человек сечет ситуацию lololo.gif

Автор: MoRoZiLNiK 21.12.2009, 8:35


Автор: SUBARU 21.12.2009, 16:26

Действительно идёт! lololo.gif

Автор: Vitaliy.F 21.12.2009, 19:09

В коллекцию! sogood.gif

Действительно идёт. Только чтобы догнать остальных, нужно нестись сломя голову crazy.gif

Автор: Vitaliy.F 24.12.2009, 21:09

Внимательно смотрим на адрес blink.gif

http://wwww.aeroflot.ru/templates/index/index.html

Автор: MoRoZiLNiK 25.12.2009, 7:14

И в чем прикол? Это же просто доменное имя.
Вот тебе ещё приколы тогда:
http://www1.tricolor.tv/
http://www2.kodeks.net/
http://welcome.hp.com/country/us/en/prodserv/laptops.html
http://h10010.www1.hp.com

Ты можешь себе хоть такой адрес зарегистрировать:
вместо www, например, xyu.
Это просто имя. Правда его тебе так просто не зарегят. Хотя за 999 миллиардов долларов хоть vitaliy сделают.

П.С. Так ещё для прикола в 2010 году будут кириллические имена доменов. http://ru.wikipedia.org/wiki/.%D1%80%D1%84

Автор: vano 25.12.2009, 11:07

Bixa Muda - I'm burning
http://www.youtube.com/watch?v=PeUQ-MuNWzQ

Не могу только понять - это трансвестит или просто красивая женщина с низким голосом. smile.gif

Автор: Antonio 29.12.2009, 9:59

Написал пару дней назад Палладьеву "Могу помодерастить", был повод. Прошел не один день, не пришло даже лаконичного ответа "Нет.", Георг, наверное, перекрестился - да ну на..., флудераст!...

Автор: Vitaliy.F 29.12.2009, 22:09

Ну дык это ж диагноз, или ты думал там просто так это написано?

Автор: Vitaliy.F 1.01.2010, 5:26

Как вам http://2010.yandex.ru/ ? sogood.gif

Автор: Vitaliy.F 4.01.2010, 1:12

Только сейчас заметил, что папка "АТВ" была создана 26 02 2009 sogood.gif Как так произошло уже не помню sogood.gif

Автор: aleksi 4.01.2010, 1:17

Скорее всего, Виталька, это не фактическая дата создания, я всего лишь дата последнего изменения. У меня эта дата вообще 13.12 2009 huh.gif
И я помню, чет меняла недавно.

Автор: Vitaliy.F 4.01.2010, 12:32

Нет, дата фактическая, ибо я помню, что в начале того года форматировал весь жосткий диск. Все папки соответственно создавались заново sogood.gif.

Автор: Antonio 4.01.2010, 19:49

Украина, подключайся. Где Андрей Доманский, а где Армин?


Автор: Andreas 5.01.2010, 0:50

chego.gif Какой Армин? Какой Доманский? Это Серёга, он в моем доме в соседнем подъезде живет! lololo.gif

Автор: vano 13.01.2010, 23:14

Лермонтовская княжна Мэри
Я бы с такой связываться не рискнул бы... Напротив держался бы от него неё подальше.


*Исправила линк
UPD: Да, что ж такое происходит с этой злополучной картинкой? Я уже устала с ней бороться.
aleksi

Автор: aleksi 16.01.2010, 17:31

Зато у себя в локалке чудным образом нашла "альбом" ATB "In da club: Back to school" laugh.gif Надо Палладьеву написать, пусть в дискографию добавит lololo.gif

Автор: Vitaliy.F 24.01.2010, 21:39

А вам нужен 1 миллион рублей? Если да, то можно просто написать трек, и создать сайт!

http://www.ineedamillion.ru/

Автор: Steamboy 25.01.2010, 3:07

[quote name='Vitaliy.F' date='4.01.2010, 1:12' post='71370']
Только сейчас заметил, что папка "АТВ" была создана 26 02 2009 sogood.gif Как так произошло уже не помню sogood.gif

Виталий, я заметил, что в сноске на папку АТВ, у тебя в этой папке лежит ВСЯ rolleyes.gif дискография Андрэ? wink.gif

Автор: Vitaliy.F 27.01.2010, 19:55

Не знаю как там можно было заметить что у меня вся дискография. У меня там 2 альбома Секвентала, и FM с синглами, остальное - фотки и несколько видео с ивентов.

По теме:

Загадываем знаменитость, и отвечаем на вопросы да\нет http://ru.akinator.com/

У кого не нажимается "ИГРАТЬ", нажмите слева в меню.

P.S. Стырено из твиттера у morozilnik sogood.gif

Автор: MoRoZiLNiK 28.01.2010, 7:46

ААА! У меня уже воруют!!!

Автор: SUBARU 28.01.2010, 11:09

Sorry. For technical reasons, we have to stop the Akinator website for some hours. We are working hard to fixe the problem. See you soon on Akinator.

Автор: Korda-DV 29.01.2010, 7:08

Классная вещь.... угадал Акинатор! Нашел сам, не у MoRoZiLNiK'а!
Только, наверное, часто посещать его нельзя. Лучи, которые из монитора проникают в мозг, считывают информацию и отправляют ее обратно интернет, наверное очень вредные. biggrin.gif

Автор: Korda-DV 4.02.2010, 9:23

[attachment=354:l1048751260.jpg]
поржал

Автор: Steamboy 7.02.2010, 4:45

Анекдот:
Заходит мужик на кухню ночью и видит blink.gif , сидит теща над кострюлей борща и ссыт туда, ну мужик и говорит:
- Что ты делаешь старая кошелка:ban:? Ёб твою мать:ban:!!!!
А та встаёт, поправляет трусы и говорит:
- Злой ты уйду я от вас unsure.gif

Автор: WELDER 7.02.2010, 15:20

Цитата(Korda-DV @ 4.02.2010, 15:23) *
поржал


супер laugh.gif smile.gif

Автор: Vitaliy.F 15.02.2010, 15:22

Предыстория http://forum.atb-music.ru/index.php?showtopic=843&view=findpost&p=69416. Не все в курсе что был второй сеанс спустя несколько дней. Тогда ограничился болеменее культурным посылом.

И вот сегодня, когда я 2 месяца не запускал миранду случилось следующее 0_0:
[attachment=361:Пикачу.JPG]

Этого не может быть! Признавайтесь кто надо мной стебётся?? sogood.gif)).

Автор: aleksi 15.02.2010, 21:56

Виталя, она просто очень по тебе скучает laugh.gif

Автор: Dimster 16.02.2010, 2:56

Цитата(Vitaliy.F @ 15.02.2010, 21:22) *
Предыстория http://forum.atb-music.ru/index.php?showtopic=843&view=findpost&p=69416. Не все в курсе что был второй сеанс спустя несколько дней. Тогда ограничился болеменее культурным посылом.

И вот сегодня, когда я 2 месяца не запускал миранду случилось следующее 0_0:
[attachment=361:Пикачу.JPG]

Этого не может быть! Признавайтесь кто надо мной стебётся?? sogood.gif)).

lololo.gif lololo.gif lololo.gif Бугагаг, жоооость. Перечитал, еле сдержался от хохота - на работе как никак. Виталя, ну реально, ты видать очень понравился девушке iii.gif

Автор: Vitaliy.F 16.02.2010, 18:15

То aleksi: По Водолею она скучает sogood.gif

При всём удобстве общения по интернету, свою личную жизнь посредством него я никак не хочу sogood.gif. И не понимаю, как можно влюбиться, или что-то большее, не разу не встечавшись в еальной жизни. И не уговаривайте sogood.gif

Автор: MoRoZiLNiK 17.02.2010, 6:42

Точка G





Автор: AngelFire 18.02.2010, 22:28

Видать это твоя мечта smile.gif

Автор: aleksi 20.02.2010, 17:47

Открываю почтовый ящик, а там -->>

Автор: Vitaliy.F 22.02.2010, 11:50

Я всегда подозревал, что животные где-то рядом.

Автор: Vitaliy.F 22.02.2010, 14:26

Это для многих уже стало "бояном", но думаю ещё не мало кто пропустил этот шедевр.

http://www.youtube.com/watch?v=8mWW6kRITEY&feature=fvw (Лучший момент 3:37-3:46, ревём все вместе!)

Ремикс вобще рулит! http://www.youtube.com/watch?v=2zvVdhbBB44&feature=related

Я плакал...тэл ми ваааааааай, вааайй маст ай крааааай....

Автор: Vitaliy.F 26.02.2010, 23:43

Я тут мечтал стать звукорежиссёром, и шерстил интернет насчёт этого дела. На одном из форумов в теме типа "Куда поступить..." нашёлся весельчак:

" Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:
- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor

А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, бл*ть, лучше
знаю!)

Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга. "

Автор: Dimster 27.02.2010, 2:44

laugh.gif Отличное училище! Особо интересен мастер-класс "Сведение втупую" laugh.gif

Автор: MoRoZiLNiK 9.03.2010, 5:52


флеха

Автор: Vitaliy.F 15.03.2010, 14:04

Я думаю мало кто знает с чего начинал свою карьеру Валерий Леонтьев. Например в http://www.youtube.com/watch?v=EEsAzEAVsw4&feature=youtu.be&a можно увидеть, эм, вариацию на "Турецкий Марш" от Моцарта (был такой мажорный композитор, если хотите, погуглите=) ).

Cтырено с http://bash.org.ru/ :

Roman A Shevchenko: Ввожу в гугле "бросить"
Roman A Shevchenko: Выдает "бросить курить форум"
Roman A Shevchenko: Долго думал, как же его можно начать курить

Perfect horse sound
http://www.youtube.com/watch?v=WhGHtBogulg

Автор: Vitaliy.F 24.03.2010, 21:46

Стырено с твиттера:

Наберите 1945 . После соединения нажмите кнопку 4. И Вы услышите сообщение от Совинформбюро - звучавшее ровно 65 лет назад.Сервис бесплатен.

Автор: aleksi 24.03.2010, 21:49

Виталя, а где набирать-то "1945"??

Автор: Vitaliy.F 24.03.2010, 22:00

на любом телефоне sogood.gif

UPD: я хз в каких странах это работает, я например вроде как в России, хоть Калининград sogood.gif И у меня "Билайн", всё норм работает.

И кстати, как выяснилось, с TELE2 не работает.

Автор: Andreas 25.03.2010, 23:51

Веталь, ты забыл уточнить, в каких странах этот сервис доступен smile.gif

Автор: aleksi 26.03.2010, 0:00

Набраля я вчера на мобильном. Нажала кнопку вызова. Закончить вызов потом никак не могла. Пришлось ctrl+alt+розетка применять.

Автор: Dimster 26.03.2010, 3:17

Второй день сводку слушаю wink.gif

Автор: RealPacIQ 26.03.2010, 14:44

Цитата(MoRoZiLNiK @ 17.02.2010, 8:42) *
Точка G

за ней уход нужен... такую вылизывать каждый день )))

Автор: SUBARU 26.03.2010, 23:27

Цитата(RealPacIQ @ 26.03.2010, 14:44) *
такую вылизывать каждый день )))

Звучит довольно пошло laugh.gif

Автор: An_Sv 27.03.2010, 3:00

да уж. фантазия некоторых дизайнеров поражает... laugh.gif
чудо мышка и чудо флешка

Автор: WELDER 27.03.2010, 15:57

Цитата(Vitaliy.F @ 25.03.2010, 3:46) *
Наберите 1945 . После соединения нажмите кнопку 4. И Вы услышите сообщение от Совинформбюро - звучавшее ровно 65 лет назад.Сервис бесплатен.


Сейчас послушала то, что было 27 марта 1945-го. smile.gif

Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)