IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

15 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты
rus-39
сообщение 26.01.2008, 21:26
Сообщение #41


Это диагноз
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 711
Регистрация: 6.01.2008
Из: Калининград
Пользователь №: 3 075



почтальон звонит в деврь, открывает мальчик лет десяти с сигаретой в зубах. из квартиры перегар, дым коромыслом, пьяные голоса, детишки такого же возраста пьяные.
ошалевший почтальон:
- мальчик, а взрослые дома есть?
мальчик затягиваясь:
- дядь, а ты сам как думаешь? laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
AngelFire
сообщение 27.01.2008, 10:41
Сообщение #42


Секретарь администрации
******

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 781
Регистрация: 9.12.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3 043



Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я томат.
Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни х*я,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
-А я фея без х*я,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя.
Вбегает ещё раз:
-А я просто без х*я,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, иди ты на х*й!


--------------------
Жизнь прожитая в страхе, это жизнь прожитая наполовину...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
rus-39
сообщение 27.01.2008, 17:19
Сообщение #43


Это диагноз
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 711
Регистрация: 6.01.2008
Из: Калининград
Пользователь №: 3 075



AngelFire laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Дневник гусара.
день первый.
приехали в село. трахули всех девушек, выпили все шампанское.
день второй.
вые.ли всех баб, выпили весь самогон.
день третий.
отодрали все, что шевелится, выпили все что горит.
день четвертый.
приехал поручик Ржевский. и тут такой разврат начался laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
AngelFire
сообщение 28.01.2008, 16:02
Сообщение #44


Секретарь администрации
******

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 781
Регистрация: 9.12.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3 043



::.: Бабушка, я опять летал..

абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве



- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка
ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я
слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно
ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем
я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором
делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он
вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с
врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у
меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал
уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у
всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет
брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...


--------------------
Жизнь прожитая в страхе, это жизнь прожитая наполовину...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
rus-39
сообщение 28.01.2008, 17:47
Сообщение #45


Это диагноз
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 711
Регистрация: 6.01.2008
Из: Калининград
Пользователь №: 3 075



Прилетают американцы на марс, раз их накрывают марсиане, большим куполом. Те его ломают всякими лазерами и не как сломать не могут. Ждут марсиане, час, второй, третий. В общем снимают купал и говорят:
- вы не люди...
те спрашивают:
- почему?
марсиане отвечают:
- вот вчера русские прилетали, мы их таким же куполом накрыли, так они за 5 минут этот купол разломали с помощью зубилы кувалды и какой то матери, а потом подарки раздавали, пи....ми называются, больно но за то всем досталось laugh.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
jevgeniy
сообщение 28.01.2008, 17:58
Сообщение #46


Старожила
****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 536
Регистрация: 14.12.2007
Пользователь №: 3 052



Встречаются в Раю два мужика, первый спрашивает:
- Как ты умер?
- Замёрз до смерти! А ты?
- Сердце не выдержало от радости!
- Это как так?
- Да вот, звонит на работу какая-то бабка, говорит, твоя жена с любовником прям у тебя дома тра***тся!!! Я - мигом домой, жена открывает дверь, я - "Где он?", она - "Кто?". Проверяю шкаф - нету, бросаюсь под кровать - нету, иду на балкон - нету!!! Ну тут от радости сердце и не выдержало...
- Ну ты и идиот!!
- Почему?!
- Открыл бы холодильник, оба бы живы остались!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
AngelFire
сообщение 28.01.2008, 22:46
Сообщение #47


Секретарь администрации
******

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 781
Регистрация: 9.12.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3 043



rus-39 laugh.gif

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."


--------------------
Жизнь прожитая в страхе, это жизнь прожитая наполовину...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
jevgeniy
сообщение 29.01.2008, 17:17
Сообщение #48


Старожила
****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 536
Регистрация: 14.12.2007
Пользователь №: 3 052



В тему:

Приходит почтальон Печкин к Матроскину, спрашивает:
- Я слышал, твоя корова отелилась полосатым телёнком!! Как это так?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
rus-39
сообщение 29.01.2008, 17:51
Сообщение #49


Это диагноз
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 711
Регистрация: 6.01.2008
Из: Калининград
Пользователь №: 3 075



Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету,
но и очки.
***
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся
глянцевые классные журналы.
***
Американцы - это дважды евреи. Они не просто отвечают вопросом на
вопрос, они отвечают ТЕМ ЖЕ САМЫМ вопросом:
- How do you do?
- How do you do?
***
Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были
шредеры))
laugh.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
AngelFire
сообщение 29.01.2008, 23:53
Сообщение #50


Секретарь администрации
******

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 781
Регистрация: 9.12.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3 043



Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?

***

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?



P.S. прошу прощения fluffy.gif за последний анекдот, ну уж очень впечатлило))))))))))


--------------------
Жизнь прожитая в страхе, это жизнь прожитая наполовину...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
rus-39
сообщение 30.01.2008, 7:58
Сообщение #51


Это диагноз
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 711
Регистрация: 6.01.2008
Из: Калининград
Пользователь №: 3 075



AngelFire
да последний анекдот действительно впечатлил laugh.gif
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.
laugh.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
jevgeniy
сообщение 30.01.2008, 17:24
Сообщение #52


Старожила
****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 536
Регистрация: 14.12.2007
Пользователь №: 3 052



Непошлый и несмешной, просто вспомнился:

Продавщицу в студенческом кафе достало, что все приходят и просят: "Одно кофе". Тут один раз приходит интеллигентный паренёк, и просит:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
Продавщица думает, ну наконец-то нормальный человек.
- И один булочка!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
rus-39
сообщение 30.01.2008, 18:29
Сообщение #53


Это диагноз
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 711
Регистрация: 6.01.2008
Из: Калининград
Пользователь №: 3 075



Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям вс?, что его удивило:
-В России, оказывается, есть два вида женщин!
Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "ж?ны". А ещ? есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"...
Хм... Или "ляди"..не помню точно.
laugh.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
rus-39
сообщение 30.01.2008, 21:18
Сообщение #54


Это диагноз
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 711
Регистрация: 6.01.2008
Из: Калининград
Пользователь №: 3 075



А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом.
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

laugh.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
jevgeniy
сообщение 30.01.2008, 21:39
Сообщение #55


Старожила
****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 536
Регистрация: 14.12.2007
Пользователь №: 3 052



Встречаются однажды студент и пожилой профессор. Студент останавливает профессора и спрашивает:
- Извините, может быть, вопрос не по науке, но очень меня мучает. Скажите, а вы, когда ложитесь спать, бороду кладёте на одеяло или под?
- Вы знаете, как-то не задумывался!
Расходятся. Через неделю профессор с синячищами под глазами и зелёной рожей встречает этого студента, хватает за грудки и начинает бешено молотить об стену:
- Ну ты и сволочь!!! И так пробовал, и так - никак не засыпаю!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
AngelFire
сообщение 31.01.2008, 1:54
Сообщение #56


Секретарь администрации
******

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 781
Регистрация: 9.12.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3 043



Директор школы говорит родителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает,
что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?!!


***

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

***

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..


--------------------
Жизнь прожитая в страхе, это жизнь прожитая наполовину...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
rus-39
сообщение 31.01.2008, 7:33
Сообщение #57


Это диагноз
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 711
Регистрация: 6.01.2008
Из: Калининград
Пользователь №: 3 075



Сидит наркоман, забивает косяк. Вдруг к нему подходят менты и спрашивают:
- что делаешь?
Нарик молчит и забивает дальше... Ну его в уазик и везут в отделение, нарик продолжает забивать. Его сажают в стекляшку, он продолжает забивать.
Дальше идет суд над нариком, тот в наглую сидит и продолжает забивать свой косяк. В конце судебного дела:
- подсудимый скажите ваше последнее слово
Нарик подымает глаза, резко прячет руки за спину и кричит
- упс менты!!!


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
jevgeniy
сообщение 1.02.2008, 19:34
Сообщение #58


Старожила
****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 536
Регистрация: 14.12.2007
Пользователь №: 3 052



Нарик тр****цо с проституткой. Девке всё пофиг, ничего не испытывает. Наркоман курит косяк. Вдруг с косяка сыпется пепел - прямо на живот девке, она как заорёт, наркоман:
- Да, я такой!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
AngelFire
сообщение 3.02.2008, 14:06
Сообщение #59


Секретарь администрации
******

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 781
Регистрация: 9.12.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3 043



jevgeniy laugh.gif



- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!


--------------------
Жизнь прожитая в страхе, это жизнь прожитая наполовину...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
rus-39
сообщение 3.02.2008, 22:21
Сообщение #60


Это диагноз
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 711
Регистрация: 6.01.2008
Из: Калининград
Пользователь №: 3 075



Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".



--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

15 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 28.03.2024, 13:13