Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Типа дальше
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он украл....
- Секунду, щас вас соединим...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?



- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...


Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка.
Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.


"Глаза боятся, а руки делают” - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.


Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

Недавно такой анегдот прикольный слышал... про шапку...

Ты чё тоже слышал?

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИ?№Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

На балу, молодой ещё совсем офицер подходит к порутчику Ржевскому:
-Порутчик, пол царства, всё что угодно просите, только скажите ваше мнение. Вон та девушка в белом платье, стоит к нам спиной.. Она в рот берёт?
-Щас узнаю, - порутчик идёт не спеша на другой конец зала, потом возвращается и говорит, - Да, берёт, сто процентов.
-!?? Ещё пол царства, как вы узнали!??
-Ну я посмотрел, рот есть.

Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім охуiл!

Учительница сидит на уроке, курит траву…
Затягиваясь, медленно:
- Рыбы… плавают… косяками…(затянулась)
- Птицы… летают… косяками…(затянулась)
- Люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
- Марьиванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами!
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа…

Визит к урологу:
- Доктор, не могу пописать.
- Давайте посмотрим… ууу, да у вас тут узел.
- Точно, мне же надо за хлебом сходить.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Даже самые красивые ножки растут из задницы

Отдам ноги в хорошие руки

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

СУПЕР !!!

Чё-то вспомнил...

Пятачёк убегает от волка.
Волк в дагонку: - Стой сука, догоню сосать будешь! Стой я сказал!!!
Пятачёк добегает до дома винни-пуха: - Вини-вини, отрыквай!
Винни-пух: - А кто там?
- Это я, пята - чмок - чмок - чмок...

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

;D ;D ;D ;D ;D

Ватсон :
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Hе стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Hо... Холмс... Откуда вы знали ?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.



Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...


Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Hе может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Hу, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Hу, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
...
Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Hу?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!

;D ;D ;D ;D

Камунистические приколы... Вообще я за фундоментализм!

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!
Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!

Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

Крадутся волки к стаду овец, вдруг раздается собачий лай. Волки зашептали:
"Злая собака Бандерас... злая собака Бандерас..."- и кинулись на утек.
Тут один молодой волк оборачивается и видит, что за ними гонится маленькая шавка. Он подбегает к вожаку и спрашивает:
- Вожак, а чего это мы от шавки убегаем?
- Молчи, ты молодой и глупый! Это злая собака Бандерас!
- А чем она так страшна?
- Она догоняет и в задницу целует. А нос у нее такой мокрый, противный!

Ещё парочка камунистических анегдотав:

Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

- Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Снимают значит рекламу Фруктового сада
дети:
-я яблоко
-я апельсин
-я томат
-Я ДОЛБОЕБ
Мальчик, ты не долбаеб, ты слива. ВТорой дубль:
-я яблоко
-я апельсин
-я томат
-Я ДОЛБОЕБ
Мальчик, ты не долбаеб, ты слива. Третий дубль:
-я яблоко
-я апельсин
-Я СЛИВА

МАЛЬЧИК, ТЫ НЕ СЛИВА, ТЫ ДОБАЕБ!!!! ТЫ ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!!!

Мда, хотелось бы псмотреть на этот вариант рекламы по телеку!!!;.)))

Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается :glare:

- Зачем блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
- Чтоб когда полы моет, из ведра не пила...

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом".

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поёт про то, что видит!

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.
- Ну и как, все довольны?
- Конечно. День пьём, день закусываем.

Пожилая женщина сделала молодёжную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.

Встречаются два магнитофона: один наш, другой импортный.
Ну, и импортный говорит:
- Мне, короче, такую кассету клёвую купили!
А наш отвечает:
- Вау! Дай пожевать!

Идёт урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встаёт Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы
как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало,
осталась довольна и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за всё был вознаграждён, когда увидел,
как тёща целует тебя в щёчку!

...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно, куда ж без билета на карусель прёшься?

Учитесь заполнять анкеты по приёму на работу в
Мак-Дональдс.
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но,
вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3%
акций компании. Если это невозможно, выдвигайте
ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в
среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем
моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная
коллекция краденых ручек, выставленная в данный
момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда
угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по
понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?:
Утверждают, что да. Но они проявляются в
обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был,
меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать
более 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был:
«Есть ли у вас машина, способная ездить?», то,
естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли
награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал
три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на
Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно,
я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете
как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?:
Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя
мотивация противоречива: 1. Любовь к истине,
гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.

..надеюсь баянов не много))

***
знаешь, зачем блондинки подкладывают под кружок унитаза хлебные крошки? - ??? - для туалетного утёнка!

***
через что лежит путь к сердцу женщины? -путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!!!

***
заходит в автобус омоновец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа. сосед: -э-э,полегче,вдруг выстрелит...! омоновец: - ну и хрен с ним ,перезаряжу!

***
а мы с лёхой чё-то в новый год переоценили свои силы. и пошли в лес километров на 50! - на лыжах? - на амфетамине

***
комиссия в интернате по работе с особо трудными детьми. самому "одаренному", вовочке, задает вопросы молодая воспитательница, стажер - вовочка, у тебя папа есть? вовочка (уткнувшись в пол, ковыряет в носу): - есть, папа, папа есть, с*кабл*нах. - а где он, вовочка?.. - в тюрьме, с*кабл*нах. - ммм. а мама у тебя есть, вовочка? - мама есть, сукаблянах - а кто она , вовочка, кем работает ? - проститутка, с*кабл*нах. - вовочка, ну а сестра, сестра есть у тебя? - есть, с*кабл*нах, в мединституте, с*кабл*нах. воспитательница (восторженно обращаясь к сочувствующим): - ну вот, вот видите, есть же, есть луч света в темном царстве! сестра в мединституте. а что она там делает, вовочка?.. - заспиртована, с*кабл*нах.

***
телеграмма: "витек зпт твою мать тчк проверь элект почту тчк"

***
винни-пух, будучи медведем, любил зимой сосать лапу, а пяточок, будучи свиньей, любил этим пользоваться.

***
из жизни. тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "средство для закапывания", 7 букв. перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. сошлись на том, что издатели - мудаки. так и вышло. слово было пипетка...

***
когда за буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - наконец-то я посадил дерево!

***
муж и жена сидят в ресторане. к мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку, прижавшись всем телом, прогладив грудями по лицу, и уходит, ничего не сказав. жена злобным тоном спрашивает: - кто это такая? - отстань! я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты така!

***
мужчина стоит на мосту и блюет. страшно блюет... к нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - что, жопу бережешь? ну и правильно - а то еще срать, мучиться...

***
в сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. двадцать пять страшных лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

***
у нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".

***
просыпается адам с дикого бодуна. чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ааааааа!!!! где мои ребра?!?!?!!!!!
голос сверху:
- а кто вчера девочек заказывал?...

***
- мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- прекрати! они целуются... а, нет... ест

***
- на что жалуемся?
- доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? в подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! оп-па! просто не мог удержаться, извините

Классные анекдоты. Этот вобще жесть!!!

Из раздела "Real Life":

***
"Дети - цветы жизни - Продаю семена"

***

1. Железнодорожное депо №9 Росийских Желехных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности

ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом...

А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".

По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

==============

2. мушкетеры привезли королеве подвески... обе... передние... от камаза...

==============

3.А правда, что в каждой буханке "бородинского" живет душа заблудшего дятла?

источник и сочинители этого добра http://cybervantuz.livejournal.com/

хе,не нашла темы с картинками((( ну и фиг с ней. можно я сюда запостюююю)))) это ж не оффтоп,к шуткам это относится)))

К теме это ещё как относится.

ACcIDance угагаг, то, что я тебе в асю кинула))
а вообще этого полно тут -----> http://community.livejournal.com/foto_zhaba/

бу-га-га))))) знаете,очень хочется распечатать эти плакаты и понавешать по всей москве))))

==========

над этим тоже я долго смеялась))

это не анекдот, но все равно смешно:

http://forum.atb-music.com/showflat.php?Ca...sb=5&o=&fpart=1

вот ещё))) жестко)))

Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь....

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

так лучше не шутить - не все поймут тебя правильно

однажды я была,ну,в подобной ситуации. было страшно. но,хочу вам сказать,друзья,надо ко всему относиться с юмором,иначе можно сойти с ума


======================

Ну а теперь чуточку украинского юмора)) На последнем концерте Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что было видно чуть-чуть Андрея Данилка.

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?


**** ***** **** ***

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Dvoe:
-Davajte pogovorim o prekrasnom.
-Davajte.
-U vas glisti est?
-Net.
-Nu vot i prekrasno!!!

- Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
-Бл*ть, да тоже ничего хорошего.

----------------------
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

----------------------
Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

---------------------
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

---------------------
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

--------------------
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается?
Волк (вращает Колобка быстрее):
- Чем, чем, чем ты это сказал?
--------------------
Едет Новый Русский на мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
-Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Ну тут телохранитель с заднего сиденья:
-Слышь к@@ёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

**********

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!

**********

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

**********

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
- Женские гениталии имеют вэ(V)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А вэ - русская?

почтальон звонит в деврь, открывает мальчик лет десяти с сигаретой в зубах. из квартиры перегар, дым коромыслом, пьяные голоса, детишки такого же возраста пьяные.
ошалевший почтальон:
- мальчик, а взрослые дома есть?
мальчик затягиваясь:
- дядь, а ты сам как думаешь?

Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я томат.
Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни х*я,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
-А я фея без х*я,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя.
Вбегает ещё раз:
-А я просто без х*я,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, иди ты на х*й!

AngelFire
Дневник гусара.
день первый.
приехали в село. трахули всех девушек, выпили все шампанское.
день второй.
вые.ли всех баб, выпили весь самогон.
день третий.
отодрали все, что шевелится, выпили все что горит.
день четвертый.
приехал поручик Ржевский. и тут такой разврат начался

::.: Бабушка, я опять летал..

абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве



- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка
ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я
слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно
ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем
я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором
делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он
вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с
врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у
меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал
уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у
всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет
брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...

Прилетают американцы на марс, раз их накрывают марсиане, большим куполом. Те его ломают всякими лазерами и не как сломать не могут. Ждут марсиане, час, второй, третий. В общем снимают купал и говорят:
- вы не люди...
те спрашивают:
- почему?
марсиане отвечают:
- вот вчера русские прилетали, мы их таким же куполом накрыли, так они за 5 минут этот купол разломали с помощью зубилы кувалды и какой то матери, а потом подарки раздавали, пи....ми называются, больно но за то всем досталось

Встречаются в Раю два мужика, первый спрашивает:
- Как ты умер?
- Замёрз до смерти! А ты?
- Сердце не выдержало от радости!
- Это как так?
- Да вот, звонит на работу какая-то бабка, говорит, твоя жена с любовником прям у тебя дома тра***тся!!! Я - мигом домой, жена открывает дверь, я - "Где он?", она - "Кто?". Проверяю шкаф - нету, бросаюсь под кровать - нету, иду на балкон - нету!!! Ну тут от радости сердце и не выдержало...
- Ну ты и идиот!!
- Почему?!
- Открыл бы холодильник, оба бы живы остались!!!

rus-39

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

В тему:

Приходит почтальон Печкин к Матроскину, спрашивает:
- Я слышал, твоя корова отелилась полосатым телёнком!! Как это так?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю!!

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету,
но и очки.
***
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся
глянцевые классные журналы.
***
Американцы - это дважды евреи. Они не просто отвечают вопросом на
вопрос, они отвечают ТЕМ ЖЕ САМЫМ вопросом:
- How do you do?
- How do you do?
***
Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были
шредеры))

Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?

***

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?



P.S. прошу прощения за последний анекдот, ну уж очень впечатлило))))))))))