Папа спрашивает у сына:
А ну, сынок, колись - куришь?!
Сын:
Колюсь, папа, колюсь...

Встречаются два мужика:
- а из-за меня вчера две бабы подрались!
- как?!
Одна кричала : - Да забери ты его себе!
А вторая : - Да на фиг он мне нужен !

— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?..

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

Муж с женой встречаются вечером в постели…
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж…!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж…!!!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива…

Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Сидит маленькая девочка в песочеице, мимо дядя проходит, девочка:
- Дяденька, сколько времени?
Дядя:- А волшебное слово?
- А совочком по еб%лу?

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра “Российский", коробку конфет “Мишка” и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
­-­ Кто там?
Из­за двери:
-­- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
­-­ Сейчас выйду всех четверых вы*бу!­


После нескольких неудачных попыток, грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.


Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

;D ;D ;D

Лично мне про Адольфа, про девочку в песочнице и про Жан Клод Ван Дама нравятся ))

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь, а я их нюхал..
-----------------------------------------

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу
----------------------------------------------------------------------------------
Бегут по пустыни 2 страуса.Вдруг,видят 2 страусих.Один говорит:
-Давай догоним,отымеем!!!!
-Давай!
Бегут они ,бегут.вдруг страусихи их замечают. Одна другой:
-Слышь,бежим быстрей,а то ща догонят, тогда уж точно не смоимся.
Бегут,бегут.Одна другой:
-Всё,не могу больше бежать,давай спрячемся!
(Обе прячут головы в песок)
Страусы резко останавливаются позади них:
-Опа,а где девчонки????????
----------------------------------------------------------------------------------
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е#твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
-------------------------------------------------

"Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.
--------------------------------------------------------------------

Удар!
Г-О-О-О-Л!!!
Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Паркуются иномарка и "запор".Из иномарки выходит водитела,ставит машину на сигнализацию.
Из "запора" выскакивает водитель и начинает обматывать свою машину цепями, капканы везде расставлять....
Водила смотрел,смотрел, подходит к нему и говорит:
-Ты чё?!!!! Кто ж её угонит-то???
-Да,угонят-то твою....А В МОЮ СРУТ!!!!!!!

---------------------------------------------------------------

Маленькая девочка подходит к бабушке и спрашивает:
-Ба, а блядь,это страшное слово?
-Да,внученька,очень страшное....
-Что,страшней,чем баба-яга?
-Страшней,внученька....
-И страшней,чем кащей?
-страшней,внученька...
Девочка устрашающе:
-БА-ААА-БУУ---УУ-ШШ-КА!!!! Я БЛЛЛЛЯДЬ!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Приплывает на остров корабль.Высаживаются . На острове никого....Вдруг,появляется Робинзон. Ну матросы спрашивают:
-Слушай.как же ты тут живёшь? Тут же никого нет!!!
-Да,нормально...
-Слушай,а как же ты сексом занимаешься? Тут же не с кем???
-Да,с этим у меня тоже порядок.Вон там,есть дерево старое,в нём дупло.....Так вот и занимаюсь
-Слушай,давай мы тебе нашу повариху на часок приведём!Она у нас ого-го!!!!
Привели повариху,раздели,поставили раком...Тут Робинзон разбегается и со всей дури ей пинка под зад....
-Да ты чё!!! Обалдел????
-Ага!!! А вдруг там белки!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос,
так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом
мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама
захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа
уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не
установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать
Cancel или Esc, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале
в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали Enter, и
у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

ага,знаю этот прикол)))) просто,мега)))))

Голос из кабинки дамской комнаты: Алло! Привет! Я - в туалете. (пауза) Если хочешь - заходи в гости. Буду рада видеть.
Где подслушано: Кинотеатр "София", дамская комната
----------------------------------------------------------------
Утром в час пик в вагон на станции вваливается толпа людей, вдавливая тех, кто уже находится в вагоне, в противоположную стену.

Молодой человек (обреченно): Ну все, заzipовали...
----------------------------------------------------------------------

Первый юноша: Максим, что у тебя за телефон?
Второй: "Siemens C-35".
Первый: Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

Процто аццкие анекдоты:

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не нашел. - Это мне показалось - подумал Штирлиц.
-----------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц встал спозаранку. Позаранку тоже была разведчицей, только румынской.
-----------------------------------------------------------------------------------
Борман и штирлиц пошли в баню. Когда они разделись, Борман спросил
- Штирлиц а почему у вас трусы красные?
- У нас в Красной Армии у всех такие - сказал Штирлиц и подумал - а не сболтнул я чего небудь лишнего?
-----------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто то сильно ударил его в затылок. Обернувшись Штирлиц увидел что это был тротуар.
-----------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по коридору. Вдруг кто то ударил его так , что Штирлиц летит метров на 15. Вскочил, оглянулся - никого. Значит мне показалось - подумал он.
-----------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась!)
-----------------------------------------------------------------------------------
Штирилиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. он не знал что Спозаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
-----------------------------------------------------------------------------------

1 Party - Shltirliz Forever!)

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольной театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

студенческий туалет. три кабинки.
из кабинки справа:
-саня, ты?
из кабинки по середине:
-я.
из кабинки справа:
-ну что, сдал экзамен по философии?
из кабинки по середине:
-какой там экзамен?!! ведь этот лысый, бородатый козёл у меня даже зачётку не взял!!!
из кабинки слева:
-и не возьму...
***
сора в молодой семье.
жена кричит.
-ты мне надоел!!!! у тебя всё моё, моё, моё!!! запомни есть только наше!!! кстати что ты ищешь в нашем шкофу?
муж:
-наши трусы дорогая...

ага))) слыхала)))

у меня анекдоты,прям,жесть сплошная))) даже не знаю,стоит ли паблить......))))

зарегайся под другим ником и пости их))
мы не догадаемся, что это ты

вот пара приколов, которые в нете прочёл. если слышали, уж извиняйте..

1. какие бывают винни-пухи:

англия - сэр винсент пуух
армения - виник пуханян
бельгия - виннил де пухильде
бразилия - лиуш назарио соуса лима франсиско винниуш пухинья де ля
санта мария
германия - хер вильгельм фон пухен
голандия - винсент ван пухкелен
грузия - виначар пухашвили
дания - винни пухсен
израиль - виннихак пухберг
индонезия - виннилар пухарто
индия - виннира пуханди
ирак - виннидам пухеин
иран - винниех пухейни
ирландия - винни о'пух
италия - винсенте дель пухини
испания - дон виннио пухалес
казахстан виннибек пухкарбаев
камерун - кхвини мбпух
китай - вин ни пух
латвия - винийс пукс
ливан - виннин пухнан
нигерия - виннибу пухегбени
норвегия - виняер гуннар пухяер
россия - винни владимирович пухин
саудовска арабия - шейх вин ибн аль насер эль сахиб эс пухар
укра?на - выня пухоченко
франция - виниус дпухле
швеция - вин пухсон
шотландия - винни макпух
эстонский пух - винни пукка (неа... это финский пух) ди
юар - виньсон пухела
япония - винихоту пухинага
по лукасу - виндарт пухейдэр или виннюк пухайуокэр (смотря за кого
воюет)
по спильбергу - професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат
всяческих
наук винниана пухоунс
по сервантесу - дон пухот и санчо прося.

2. перчатки

молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, решил подарить ей лайковые перчатки. взял с собой сестру. ну, он купил значит перчатки, а сестра приобрела рейтузы. при доставке на дом пакеты перепутали и рейтузы попали к невесте с таким письмом:
"моя милая! посылаю вам мой маленький подарок. я выбрал их,
полагая, что вы в них нуждаетесь. продавщица показала мне свои, которые носит четыре недели. они выглядели как новые, еще не запачкались. как бы я хотел лично надеть их на вас! конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу вас. я попросил продавщицу примерить их на себя. они выглядели на ней изящно. после того, как вы их разносите, они будут легче сниматься и одеваться.
но не забудьте их каждый день продувать, т.к. от носки они станут
влажными. мойте их чаще, не снимая, иначе они сядут. наденьте их в субботу на танцы, я так желаю их видеть на вас! число поцелуев, оставленных мной с задней стороны, неисчислимо. продавщица напомнила, что их модно носить не застегивая, полоспущенными, чтобы они болтались. крепко целую то, что в них находится!")))