биг маг of анехдот's:
Андрей Губин выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает уборщица и кричит:
-Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Андрей Губин гордо отвечает:
-Ну я!
- А почему качельки за собой не убрал?
— Вы тут веселитесь — а у меня попугайчик умер!
- Че — реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.
Картинная галлерея. Экскурсовод: Это картина “Ленин в Польше.. Hа ней
изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху - ноги
Дзержинского, снизу - Крупской.
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше!
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…
Из жизни индейцев
- Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
“Делай со мной все, что захочешь” - не спеши снимать с нее скальп!
Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка “12 Сентябpя".
Чукча начинает метаться по тpамваю:
- А что, pаньше никак нельзя ?!
В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
- Да, да… Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса…
В часы похмелья, организм близок к смерти, поэтому стремится реализовать инстинкт продолжения рода...
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола!
Новый блокбастер с участием Брэда Пита, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искромётным названием:
“Какого х@я здесь делает Дмитрий Харатьян???”
Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь…
- Ну и зацем тада зыть?
- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Гинеколог.
Собачка с восторгом глядя на баобаб: “Это неописуемо!”
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
не смеффно? я так и думал
;D ;D