23 способа показаться экстравагантным |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
23 способа показаться экстравагантным |
5.08.2004, 21:00
Сообщение
#1
|
|
Старичок Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 968 Регистрация: 3.10.2003 Пользователь №: 122 |
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?» 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите : «За сексуальные услуги». 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!» 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!» 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. -------------------- |
26.12.2007, 14:54
Сообщение
#2
|
|
Вселеннский собеседник Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 030 Регистрация: 18.09.2007 Из: ЧИТА Пользователь №: 2 885 |
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах
нет рифмы. [/quote] - чтобы тебе ответили вопросом на вопрос: вы что, глухой??? ГЫ -------------------- *Ушла слушать Led Zeppelin*
|
26.12.2007, 19:37
Сообщение
#3
|
|
Прекрасно говоришь Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 373 Регистрация: 28.02.2007 Пользователь №: 1 884 |
-------------------- причиняю добро =)
|
1.01.2008, 14:41
Сообщение
#4
|
|
Вселеннский собеседник Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 030 Регистрация: 18.09.2007 Из: ЧИТА Пользователь №: 2 885 |
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. Террпеть не могу костюмы -------------------- *Ушла слушать Led Zeppelin*
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.04.2024, 19:42 |