Прикольчики Опции

[seat2002]

Так хочется сесть между двух девушек и загадать  желание. А потом лечь между ними и его исполнить

- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?"

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их  палочки...

- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького,  непривычного, необычного.....
- А ты заштопай мне носки!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не  замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать  что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может  позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно  больной!

Мы же с тобой интеллигентные люди, г*внюк.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве  они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из  холодильника вытащить бутылку водки  прежде, чем там загорится лампочка.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -   мои.

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
-  Чехов - гад, сука и сволочь!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит  на выручку!

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом  деле построена не китайцами, а их соседями...

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с  чеченскими террористами...

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный  номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы  по обучению работе с милицейским свистком.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах  просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько  сзади завяжем...

Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли... - А  в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH".

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их  бедным...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед  классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем  c теми же...

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи  поступали с тобой.

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки  является полным отстоем.

Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у  системного администратора - пользователи и сетка.

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек,  просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Наш любимый президент )))

[Slang]

Раз уж "речь зашла" о В.В.Путине, то - получайте !!

http://www.webfile.ru/113270

[seat2002]

Новая порция анеХдотов плиз:

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Супруги ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

сила любви:
Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в &%пу."
Боец в смешанных чувствах: "Почему?"
"А я парня из армии жду!"

Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова:
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец:
- ???
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
- ???
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец раздраженно:
- Сынок, я так и нэ поняв тоби две бутилки чего???

Совесть - как девственность. Если теряешь, то навсегда...
PS Правда как показывает практика, в отличии от девственности, совести может не быть сразу

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???… Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х№йню несёте!

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого “Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Водитель! Будь внимателен на трассе, там пидарас на пидарасе!

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет, ну что ты!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех @#ет, а маму вот (и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и х*й сосет.
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: х*й большой, а не встает!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет: поп@@дел и спать идет.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

-Дохтор, ну поцелуйте же меня!
-Вы знаете, мне клятва Гиппократа запрещает целовать своих пациенток… Да и тра№ать то вас тоже не следовало…

[seat2002]

Раз уж "речь зашла" о В.В.Путине, то - получайте !!
http://www.webfile.ru/113270

куль сенкс

[Sir N Drew]

Случайно наткнулся в инете:
http://www.music-review.ru/albums/a/atb-twoworlds.htm

[H2V]

Случайно наткнулся в инете:
http://www.music-review.ru/albums/a/atb-twoworlds.htm

Эх... Как только Андре не называли. Теперь ещё и Томас....

[ACcIDance]

Ну а заключительная "Klangwelt" вообще голимое жесткое техно.

Да за такие слова...!!! ААгрх!
простите за несдержанность)

[K@ktyS]

писанина отстойней не придумать...

[ExcaliburX]

1) Со слов менеджера:

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к

небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг

своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к

небу, что-то бормочет, уходит.



2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания

на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,

запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

[H2V]

2ExcaliburX уже слыхал, классный прикол!)

[MAXAOH]

ну, это не прикол, такое действительно бывает, причем переодически )))

[KABAN]

http://www.fufla.net.ru/blog/2007-03-09-125 смотреть тоже усем)

[M@X3r]

KABAN Реальное видео. И главное в муз. тему! Смешно и очень, очень мило ) Спасибо!

А на компе это реально сохранить?

[Babe]

http://www.rave.com.ua/index.php?subaction...t_from=&ucat=4&
По-моему ничего!!!

[H2V]

http://www.rave.com.ua/index.php?subaction...t_from=&ucat=4&
По-моему ничего!!!

Пенкин!? DJ!!!? Вот уж ужас! Я надеюсь Пол это не читал.)

[Babe]

люди долго готовились к 1-му апреля!!! хорошо получилось

[Котик-Диверсант]

Случайно наткнулся в инете:
http://www.music-review.ru/albums/a/atb-twoworlds.htm

чуть не упала....весчь ))

[ZARA]

:teeth: :teeth: :teeth: :teeth: :teeth: http://www.music-review.ru/albums/a/atb-twoworlds.htm


андре томас бергер)))))))))))))) бугага)))))))))

[vano]

http://www.music-review.ru/albums/k/kaitracid-4just1day.htm
А тут расхваливают его ремикс.

[MAXAOH]

Кто нибудь пробовал взломать "антивирус Касперского"?

А вот тут пробовали: http://zitrus.strana.germany.ru/kaspersky.mp3

)

[vano]

дурдом))

[timus]

приколы из инета

2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на*бать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съ*бутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть


Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?


свич они поместили в трансформаторную будку, будки эти по весне заливает, я рассказывал
смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода. ну проводам, очевидно, от воды по*уй
а свичу не совсем, эти умники поместили его в пустое ведро, чтоб он всплывал вместе с водой, но трансформатор облюбовали птицы -свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро. Вот блин, представь: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль 10 мбит, высокие технологии, а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса


Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...


я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю "переключите меня пожалста на 2-ю галактику..." чувак который дал мне телефон замёрз наместе, гаварит "ты ж па киеву абещал"

Сообщение отредактировал timus - 16.10.2007, 13:18

[Котик-Диверсант]

ну давайте тока баш тут цитировать не будем, ладно?

[timus]

Скажите пожалуйста в чем разница, между этими приколами и другими, ранее тур размещенными? Допустим, не поставил бы я пояснение что они с баша, вы бы поняли что они с вышеназванного ресурса? Или юмор в них отсутствует?

[Котик-Диверсант]

баш очень хорошо узнаваем... нет смысла его цитировать, имхо - любой желающий может и сам посмотреть, благо этот ресурс доступен и с телефона даже... и траффик не хавает

[Sir N Drew]

Эстонские банки жгут
Ссылка на фото

[timus]

Эстонские банки жгут

скорее всего это не банки жгут, а кто-то в фотошопчеге поменял букву п на р.

[Johnsohn]

http://www.music-review.ru/albums/k/kaitracid-4just1day.htm
А тут расхваливают его ремикс.

атв сделали!!! СДЕЛАЛИ!!! я щас умру. наверное дрону уже дали титул СЭР

[Sir N Drew]

3 бота на форуме
[attachment=163:bots.PNG]

[RealPacIQ]

Зайдите, приколитесь))
http://ru.youtube.com/results?search=relat...p;v=_aeijcg6Umo
Все видяхи с Жириком

[Vitaliy.F]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[Vitaliy.F]

Мужчины:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....

вот так о нас эти милые создания думают Хотя ..... чем мы лучше О_о

[AngelFire]

Выводы из жизни

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Была бы задница. А неприятности найдутся...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Эх, березка, мне б твои почки...

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

У страха глаза велики. У запора - еще больше

В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

[rus-39]

Ёжик в тумане

[AngelFire]

Видать ждет лошадь

[Vitaliy.F]

не, Мишутку

Читаем комменты ТУТАНЬКИ

[Manner]

баночку варенья

[rus-39]

Особенности американской парковки

[AngelFire]

Класс! Отличная парковка

[rus-39]

И такое бывает

[rus-39]

Схема ДТП

[Alexsander]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа

[rus-39]

Alexsander
Спасибо я реально поржал...

[Sir N Drew]

А вот по моей специальности, я очень долго ржал:
http://ru.youtube.com/watch?v=RDzWjpOjU8M

[Alexsander]

Тест-СПЕРВА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧТИ КАЖДУЮ СТРОЧКУ

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

[Vitaliy.F]

Субару, это жэсть ))) я валялся ))) Клаус ЖЖОТ!!!!

От меня немного весёлого

[attachment=205:av_3336.gif] [attachment=206:av_3799.gif] [attachment=207:av_5267.gif] [attachment=208:Dance_3.gif] [attachment=209:Dance_4.gif] [attachment=210:Dance_666.gif] [attachment=211:Hunter.gif] [attachment=212:Taxi_2_boom.gif] [attachment=213:_________________.gif] [attachment=214:_____.gif]

Сообщение отредактировал Vitaliy.F - 6.09.2008, 21:38

[RealPacIQ]

хЫЫЫЫ)))) веселите, жесть))))

[rus-39]

Новости

[AngelFire]

реальный случай терроризма в какой-то республике

- неизвестными у здания банка и магазина ночью было взорвано ведро с ...фекалиями в результате чего фасады магазина и банка сильно загрязнены - виновных ищут...
название магазина "мир чистоты"

[Alexsander]

Слушай, нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе в Москву, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди.На этой ссылке ты можешь посмотреть их фотки, если что:...
>> http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

[AngelFire]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие
разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов
услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И
она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну,
правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные
потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось,
мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную
фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по
разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое
ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать
туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся --
она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и
ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала
от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть,
как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к
кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не
хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций --
непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда,
дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже
была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется,
что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до
2009 года секса мне не светит.

Сообщение отредактировал AngelFire - 11.09.2008, 15:49

[Sir N Drew]

Мужик молодец, уважаю

[Success]

Довольно старый психологический тест, очень короткий. Я был очень удивлен, так как попал в точку. http://www.joksland.ru/stestt.html

Сообщение отредактировал Success - 14.09.2008, 6:23

[Sir N Drew]

Ха, я вошёл в 2% "нестандартных"

[Vitaliy.F]

у меня получилась синяя отвёртка

[Sir N Drew]

Кто как получился
http://www.friends.nnov.ru/prikoly/313972-...izvestnykh.html

[Vitaliy.F]

интересные надписи на плакатах, вывесках, дорожных знаках

И новые виды животных

Сообщение отредактировал Vitaliy.F - 18.09.2008, 13:57

[Vitaliy.F]

Кхм...

Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

..Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу..

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца.. В общем, Надя умерла последней..

Утром на кухне.. потом в ванной.. затем в машине, по дороге на работу..
и все это с одного стакана молока!!!

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да.. Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
Мама: - Что?!
Девочка: - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь..
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Цитата:
Кругом одни звери. Ной.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе.. Орехи колет.

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

[Alexsander]

Бесплатная чистка монитора)))
http://www.libo.ru/i447.html

Сообщение отредактировал Alexsander - 21.09.2008, 22:27

[Sir N Drew]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

[Vitaliy.F]

где-то я это вроде тут уже видел...хотя могу ошибаться

[RealPacIQ]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Классика уже

[Vitaliy.F]

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
и вполне возможно, что они заполонят весь мир!!!!
ВО Я УМНЫЙ!!

[rus-39]

Он хочет стать президентом [attachment=255:1222106598_38.jpg]

[Vitaliy.F]

да этот дед сам иногда не шарит что говорит, а что, реально, выберут того, кто тупее нынешнего

[jevgeniy]

Млин, я рад, что не родился в США!

[Alexsander]

Записка, найденая на лобовом стекле машины ( реальный случай)
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. номер Х119-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 13.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на**й пластиковую сирену вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е***ый "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Сообщение отредактировал Alexsander - 3.10.2008, 19:19

[Daytona]

Хм, интересно


да, еще не хватает тут приколов о взломанном форуме, который превратился в рассадник ссылок сексуальных услуг

[rus-39]

Превед

[Vitaliy.F]

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

[RU_Trance]

Я тут купил в подарок фоторамку, причем не самую дешевую. Как же долго я смеялся, когда прочитал состав! "Рамка для фотографий: стекло, дерево (если есть), металл (если есть), картон (если есть)". made in china

[Volka]

Довольно старый психологический тест, очень короткий. Я был очень удивлен, так как попал в точку. http://www.joksland.ru/stestt.html

Что-то я не понял этого прикола... Лежала на столе синяя ручка ее и загадал, причем тут молоток?

[AngelFire]

Volka мы с тобой входим в те 2 %, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление. Думали не про то, что там написали

[Success]

Что-то я не понял этого прикола... Лежала на столе синяя ручка ее и загадал, причем тут молоток?

Ну, во-первых, для честности надо действительно занадывать как можно быстрее, а во-вторых, ручка - это не инструмент, во всяком случае который имеется ввиду в тесте. В подтверждение могу сказать, что четверо из девяти моих знакомых ответили так же как и я - это конечно не 98 процентов, но почти половина.

[Success]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь?

[Success]

Темы бизнес-семинаров:


1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом виде.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
7. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
8. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
9. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
10. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

[rus-39]

Классная подделка

[Alexsander]

Оригенальный способ приготовления разноцветной водки
http://media.aplus.by/2008/05/30/vodka_raduga.html

[Alexsander]

Три диджея под травой,
Как то ночью шли домой,
Кабы я был резидентом-
Закричал один фальцетом,
Я крутил б для всех для нас,
Каждый день аплифтинг транс!
Я коль резидентом был-
В разговор второй вступил,
Для всего б честного люда,
Пампинг хаус крутил всегда!
Был бы резидентом я-
Было б драма до....уя!-
Третий гордо заявил,
Я б его везде крутил!
Тут как будто терминатор.
Вывалил организатор,
"Парни, с вашим проморанком,
Вам крутить пластинки в танке!"
И прогнал из клуба силой,
Тут диджеев отпустило........

[Daytona]

Только что наткнулся на объявления о работе (орфография сохранена):
В крупную алкогольную компанию требуются мерчендайзеры для рсуществления выклкдки продукции, контроля остатков и ценников.

[Leksi]

оо, про трёх DJ'ев - суппа!!

[Babe]

Однажды один арабский мудрец сказал:للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان.
Я тоже плакала, особенно вот в этом месте: الإس أصمق

[Leksi]

хо-хо, а перевод?

[Babe]

Несколько фактов о тебе:
1. Ты сейчас в интернете
2. Ты на форуме atb-music.ru
3. Ты читаешь
5. Ты не заметил что отсутствует пункт 4
6. Ты сейчас это проверил
7. Ты улыбаешься. Хорошего дня

[Vitaliy.F]

А что тут не понятного? этож тост про птичку, птичку реально жалко

[Vitaliy.F]

Знакомый по онлайн-игре рассказал такую вот историю на форуме. Тут я попытался ещё цензуру соблюдать но если всё прям заменить неочень смешно получится.

История ... Вчера ходил в кабак , вернулся с девушкой очень маленького роста , я сам метр 72 см , а она ппц на голову меньше -
вообщем допили что было в баре , секас ******, утром встаю от тяжелой головной боли и жажды - смотрю - свернулась гномка в клубок -одеяла на себя намотала и еще подушку на голову положила ,йа в магазин бегу за пивом прибегаю , варю кофе настоящий домашний , горячие бутеры и т.д. и т. п . начинаю с ней разговаривать... типо котик вставай смотри какое солнце давай пере****ся с будуна прикольно ... не звука не пука...
пью пиво ... жду еще пол часа .. бутеры остыли ..начинаю ее разворачивать а там ***** только два одеяла скомканных и подушка сверху ... потом с**ка баскервильская позвонила - сказала что на работе уже 2 часа как ... ппц

[Babe]

хо-хо, а перевод?

Там что-то про парламент. Текст, видимо, вообще "от балды"

[AngelFire]

Уважаемые сотрудники! С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы Снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров! Схема приведена ниже: http://pics.binary.ru/full/optimizaciya.jpg

[Euphoria]

мы с другом поприкалывались
http://http://cncrussia.ru/community/index...0&start=140

Сообщение отредактировал Euphoria - 31.10.2008, 18:08

[WELDER]

из объявы на торжественном мероприятии:
"дорогие друзья, просим вас встать вместе со своими стульями"

[Babe]

Сегодня просматривала один форум и наткнулась на фразу следующего содержания:

- Ой, девчонки, с вами так весело, но пока сидела за компом моя дочка уползла на кухню и попробовала кошачй корм

Может глупо, на я ржу над этим весь вечер

[Babe]

мы с другом поприкалывались

Мне про будку для собаки было особенно смешно

[Dimster]

Н-дас, засиделась мамаша в сети... По части фоток: Тиесто прям в каком то домике в деревне

[Alexsander]

Вот в нете нашел:


В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы -не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. Hо до поцелуев
дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочкався такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....

Сообщение отредактировал Alexsander - 5.11.2008, 19:15

[Vitaliy.F]

Ужос

[Alexsander]

Ужос

А предсталяешь каково парню было???

[Дашка]

Вот в нете нашел:


В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы -не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. Hо до поцелуев
дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочкався такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....

После такого самому в морге можно оказаться...от инфаркта

[Leksi]

надо буИт запомнить!

[Vitaliy.F]

А предсталяешь каково парню было???

Вот я и говорю что УЖОС!

[Korda-DV]

Ну их, этих медиков.... хотя шутки у них очень извращенно изощренные