Прикольчики |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Прикольчики |
2.12.2004, 22:00
Сообщение
#1
|
|
Молодёжь Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 2.08.2004 Пользователь №: 295 |
Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь между ними и его исполнить
- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться. - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды. - Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?" - Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки... - Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают... - Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного..... - А ты заштопай мне носки! Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной! Мы же с тобой интеллигентные люди, г*внюк. - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. - Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. Мужик садится в такси: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь! Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку! Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами... Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке. Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком. Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор... Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты... - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем... Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000. - В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли... - А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону! В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH". Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным... Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать? Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми же... Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой. С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем. Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка. Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то? Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров... Наш любимый президент ))) |
15.10.2007, 13:18
Сообщение
#2
|
|
Акуна Матата! Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 208 Регистрация: 6.06.2007 Пользователь №: 2 432 |
приколы из инета
2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на*бать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съ*бутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался? свич они поместили в трансформаторную будку, будки эти по весне заливает, я рассказывал смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода. ну проводам, очевидно, от воды по*уй а свичу не совсем, эти умники поместили его в пустое ведро, чтоб он всплывал вместе с водой, но трансформатор облюбовали птицы -свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро. Вот блин, представь: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль 10 мбит, высокие технологии, а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник... я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю "переключите меня пожалста на 2-ю галактику..." чувак который дал мне телефон замёрз наместе, гаварит "ты ж па киеву абещал" Сообщение отредактировал timus - 16.10.2007, 13:18 |
Текстовая версия | Сейчас: 16.06.2024, 23:17 |