![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
Молодёжь ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 2.08.2004 Пользователь №: 295 ![]() |
Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь между ними и его исполнить
- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться. - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды. - Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?" - Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки... - Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают... - Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного..... - А ты заштопай мне носки! Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной! Мы же с тобой интеллигентные люди, г*внюк. - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. - Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. Мужик садится в такси: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь! Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку! Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами... Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке. Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком. Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор... Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты... - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем... Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000. - В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли... - А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону! В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH". Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным... Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать? Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми же... Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой. С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем. Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка. Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то? Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров... Наш любимый президент ))) ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Секретарь администрации ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 781 Регистрация: 9.12.2007 Из: Москва Пользователь №: 3 043 ![]() |
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие
разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2009 года секса мне не светит. Сообщение отредактировал AngelFire - 11.09.2008, 15:49 -------------------- Жизнь прожитая в страхе, это жизнь прожитая наполовину...
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 22.06.2024, 4:44 |