Прикольчики Опции

[seat2002]

Так хочется сесть между двух девушек и загадать  желание. А потом лечь между ними и его исполнить

- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?"

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их  палочки...

- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького,  непривычного, необычного.....
- А ты заштопай мне носки!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не  замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать  что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может  позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно  больной!

Мы же с тобой интеллигентные люди, г*внюк.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве  они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из  холодильника вытащить бутылку водки  прежде, чем там загорится лампочка.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -   мои.

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
-  Чехов - гад, сука и сволочь!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит  на выручку!

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом  деле построена не китайцами, а их соседями...

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с  чеченскими террористами...

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный  номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы  по обучению работе с милицейским свистком.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах  просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько  сзади завяжем...

Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли... - А  в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH".

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их  бедным...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед  классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем  c теми же...

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи  поступали с тобой.

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки  является полным отстоем.

Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у  системного администратора - пользователи и сетка.

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек,  просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Наш любимый президент )))

[Alexsander]

Записка, найденая на лобовом стекле машины ( реальный случай)
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. номер Х119-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 13.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на**й пластиковую сирену вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е***ый "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Сообщение отредактировал Alexsander - 3.10.2008, 19:19