Тема с анекдотами |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Тема с анекдотами |
23.12.2004, 22:00
Сообщение
#1
|
|
Молодёжь Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 2.08.2004 Пользователь №: 295 |
Решил вот создать ОДНУ тему чтоб каждый раз новую не создавать
«И неимущим о богатым Мы одинаково нужны» - Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем со 100% летальным исходом. Человек - это фабрика по перепроизводству качественных продуктов питания в некачественные удобрения. Самая любимая игра человечества - в ящик, Хоть раз, но сыграет каждый. Если все хорошо, не волнуйтесь – это скоро пройдет. Сто грамм здоровья дороже тонны знаний Женщина филолог — не филолог. Мужчина филолог — не мужчина. В моей смерти прошу винить стахастический квазиградиент. Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор. Имея высшее образование, надо обладать хотя бы средней сообразительностью. Ехал кто-то через что-то, Видит — что-то здесь не то. Сунул кто-то что-то в это, Кто-то хвать его за то. Жизнь — это очередь за смертью, и дурак тот, кто лезет без очереди! Когда женщина молчит, лучше её не перебивать. Жизнь, она как лестница в курятнику — короткая и вся в го*не. Не бойтесь совершенства, вам его не достичь. Всё идёт хорошо… но почему-то мимо… Ветер в голове попутным не бывает! Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки Группа Зоофилов аР-010 купит свиноферму! Группа Некрофилов аР-09 обменяет свиноферму на морг. Чем больше девушек мы любим, тем меньше времени на сон. Говорят, что девушки прекрасны как звезды, а прелесть звезд видно только ночью. Я шел, напевая, под душ, А там меня ждал ее муж. взял с superparta.ru несколько картинок в тему ну уж если дело пошло о праздниках, то тогда: Всех с наступающим 2005!! ;D |
31.01.2005, 22:00
Сообщение
#2
|
|
Молодёжь Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 2.08.2004 Пользователь №: 295 |
решил обновить тему))
Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? - Нет…(смущенно) - ПЕРВЫЙ НАХ!!! Великая Отечественная. Временное перемирие. Hа границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Hемец!!! - Чего? - Пошёл на х№й! Hемец смолчал, а русский опять: - Hемец!!! - Hу чего? - Пошёл на х№й! Hемец опять смолчал вроде как перемирие же... - Hемец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х№й! Hе выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же! Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский!! Тишина... - Русский!!!!!!! - Hемец, ты что ли? - Я. - Да пошёл ты на х№й! А в эфире передача “Самый умный” и наш первый вопрос. Самая высокая гора? - Орбит. - Рано! В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш… я нормальный, просто ты дура! утро. завтрак. Она: “Ты меня любиш?” Он, нервно отбрасывая вилку: “Ну, почему каждое утро начинается со скандала?” Заплаканный мальчик приходит к отцу и говорит: - Папа, бабушка меня за палец укусила! - Я тебе сколько раз буду говорить не суй руку в клетку с бабушкой!!! Кто ел из моей миски? - взвизгнул первый мишка. - А кто пил из моей чашки - грозно взревел второй. - ТРЕТИЙ НАХ!!! - крикнул падонистический медведь и был таков. У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга Свинобобры догадываются о генной инженерии Деньги – зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10. Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы… ВОТ ТАКИЕ ВОТ ДЕЛА ДРУЗЬЯ... |
31.01.2005, 22:00
Сообщение
#3
|
|
Молодёжь Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 2.08.2004 Пользователь №: 295 |
На перекрестке сука потерялась... Тел. 808-79-4719348.
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111 Продам "Москвич", хоть это нереально. Тел. 389-54-1205. Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662. Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447. Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274. Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031 В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75. Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23. Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723. Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2. Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66. Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234. Стал недействительным утерянный мой паспорт... Тел. 480-849-447. Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6. Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662. Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56. Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538. Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554. Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000. Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478. Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082. На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625. Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662. Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543. Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357. Так похороним - будете покойны! Тел. 13-13-472-47. Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701. Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768. Была машина, а теперь - запчасти. Тел. 408-566-625. В салоне к дому подвозившей мя машины Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя. Тел. 83028665454. На ваши оргии да на моей "Газели"! Тел. 04824. Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784. Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8. Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54. Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03. Кто сотовый нашел? Он заблокиро... О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182. Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623579. |
31.01.2005, 22:00
Сообщение
#4
|
|
Молодёжь Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 2.08.2004 Пользователь №: 295 |
Где находят детей разные народы?
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру. Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН. Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется. Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка. В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью. Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины. Грузинских детей приносит орёл. Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей. Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'. Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство. Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением. Французы делают детей сами. Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети. Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог. Швейцарцы находят детей в сейфах. Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков. Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются. |
Текстовая версия | Сейчас: 12.06.2024, 10:23 |