Анекдоты Опции

[seat2002]

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Типа дальше
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он украл....
- Секунду, щас вас соединим...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?



- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...


Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка.
Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.


"Глаза боятся, а руки делают” - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

[seat2002]

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИ?№Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

На балу, молодой ещё совсем офицер подходит к порутчику Ржевскому:
-Порутчик, пол царства, всё что угодно просите, только скажите ваше мнение. Вон та девушка в белом платье, стоит к нам спиной.. Она в рот берёт?
-Щас узнаю, - порутчик идёт не спеша на другой конец зала, потом возвращается и говорит, - Да, берёт, сто процентов.
-!?? Ещё пол царства, как вы узнали!??
-Ну я посмотрел, рот есть.

Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім охуiл!

Учительница сидит на уроке, курит траву…
Затягиваясь, медленно:
- Рыбы… плавают… косяками…(затянулась)
- Птицы… летают… косяками…(затянулась)
- Люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
- Марьиванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами!
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа…

Визит к урологу:
- Доктор, не могу пописать.
- Давайте посмотрим… ууу, да у вас тут узел.
- Точно, мне же надо за хлебом сходить.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Даже самые красивые ножки растут из задницы

Отдам ноги в хорошие руки

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.