Анекдоты Опции

[seat2002]

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Типа дальше
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он украл....
- Секунду, щас вас соединим...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?



- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...


Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка.
Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.


"Глаза боятся, а руки делают” - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

[Sir N Drew]

Пожилая женщина сделала молодёжную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.

Встречаются два магнитофона: один наш, другой импортный.
Ну, и импортный говорит:
- Мне, короче, такую кассету клёвую купили!
А наш отвечает:
- Вау! Дай пожевать!

Идёт урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встаёт Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы
как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало,
осталась довольна и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за всё был вознаграждён, когда увидел,
как тёща целует тебя в щёчку!

...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно, куда ж без билета на карусель прёшься?