Анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты |
26.01.2008, 21:26
Сообщение
#41
|
|
Это диагноз Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 711 Регистрация: 6.01.2008 Из: Калининград Пользователь №: 3 075 |
почтальон звонит в деврь, открывает мальчик лет десяти с сигаретой в зубах. из квартиры перегар, дым коромыслом, пьяные голоса, детишки такого же возраста пьяные.
ошалевший почтальон: - мальчик, а взрослые дома есть? мальчик затягиваясь: - дядь, а ты сам как думаешь? -------------------- |
27.01.2008, 10:41
Сообщение
#42
|
|
Секретарь администрации Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 781 Регистрация: 9.12.2007 Из: Москва Пользователь №: 3 043 |
Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос - А я томат. Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: -Фруктов нету ни х*я, Пейте сок "Моя семья". -Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья". Вбегает снова: -А я фея без х*я, Пейте сок "Моя семья". -Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя. Вбегает ещё раз: -А я просто без х*я, Пейте сок "Моя семья". -Девочка, иди ты на х*й! -------------------- Жизнь прожитая в страхе, это жизнь прожитая наполовину...
|
27.01.2008, 17:19
Сообщение
#43
|
|
Это диагноз Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 711 Регистрация: 6.01.2008 Из: Калининград Пользователь №: 3 075 |
AngelFire
Дневник гусара. день первый. приехали в село. трахули всех девушек, выпили все шампанское. день второй. вые.ли всех баб, выпили весь самогон. день третий. отодрали все, что шевелится, выпили все что горит. день четвертый. приехал поручик Ржевский. и тут такой разврат начался -------------------- |
28.01.2008, 16:02
Сообщение
#44
|
|
Секретарь администрации Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 781 Регистрация: 9.12.2007 Из: Москва Пользователь №: 3 043 |
::.: Бабушка, я опять летал..
абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве - Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит... -------------------- Жизнь прожитая в страхе, это жизнь прожитая наполовину...
|
28.01.2008, 17:47
Сообщение
#45
|
|
Это диагноз Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 711 Регистрация: 6.01.2008 Из: Калининград Пользователь №: 3 075 |
Прилетают американцы на марс, раз их накрывают марсиане, большим куполом. Те его ломают всякими лазерами и не как сломать не могут. Ждут марсиане, час, второй, третий. В общем снимают купал и говорят:
- вы не люди... те спрашивают: - почему? марсиане отвечают: - вот вчера русские прилетали, мы их таким же куполом накрыли, так они за 5 минут этот купол разломали с помощью зубилы кувалды и какой то матери, а потом подарки раздавали, пи....ми называются, больно но за то всем досталось -------------------- |
28.01.2008, 17:58
Сообщение
#46
|
|
Старожила Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 536 Регистрация: 14.12.2007 Пользователь №: 3 052 |
Встречаются в Раю два мужика, первый спрашивает:
- Как ты умер? - Замёрз до смерти! А ты? - Сердце не выдержало от радости! - Это как так? - Да вот, звонит на работу какая-то бабка, говорит, твоя жена с любовником прям у тебя дома тра***тся!!! Я - мигом домой, жена открывает дверь, я - "Где он?", она - "Кто?". Проверяю шкаф - нету, бросаюсь под кровать - нету, иду на балкон - нету!!! Ну тут от радости сердце и не выдержало... - Ну ты и идиот!! - Почему?! - Открыл бы холодильник, оба бы живы остались!!! |
28.01.2008, 22:46
Сообщение
#47
|
|
Секретарь администрации Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 781 Регистрация: 9.12.2007 Из: Москва Пользователь №: 3 043 |
rus-39
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." -------------------- Жизнь прожитая в страхе, это жизнь прожитая наполовину...
|
29.01.2008, 17:17
Сообщение
#48
|
|
Старожила Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 536 Регистрация: 14.12.2007 Пользователь №: 3 052 |
В тему:
Приходит почтальон Печкин к Матроскину, спрашивает: - Я слышал, твоя корова отелилась полосатым телёнком!! Как это так?! - Моя корова, что хочу, то и делаю!! |
29.01.2008, 17:51
Сообщение
#49
|
|
Это диагноз Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 711 Регистрация: 6.01.2008 Из: Калининград Пользователь №: 3 075 |
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету,
но и очки. *** Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы. *** Американцы - это дважды евреи. Они не просто отвечают вопросом на вопрос, они отвечают ТЕМ ЖЕ САМЫМ вопросом: - How do you do? - How do you do? *** Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были шредеры)) -------------------- |
29.01.2008, 23:53
Сообщение
#50
|
|
Секретарь администрации Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 781 Регистрация: 9.12.2007 Из: Москва Пользователь №: 3 043 |
Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора? *** Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем? P.S. прошу прощения за последний анекдот, ну уж очень впечатлило)))))))))) -------------------- Жизнь прожитая в страхе, это жизнь прожитая наполовину...
|
30.01.2008, 7:58
Сообщение
#51
|
|
Это диагноз Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 711 Регистрация: 6.01.2008 Из: Калининград Пользователь №: 3 075 |
AngelFire
да последний анекдот действительно впечатлил Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, два теста на беременность. Потом, подумав, добавляет: - И два корвалола. -------------------- |
30.01.2008, 17:24
Сообщение
#52
|
|
Старожила Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 536 Регистрация: 14.12.2007 Пользователь №: 3 052 |
Непошлый и несмешной, просто вспомнился:
Продавщицу в студенческом кафе достало, что все приходят и просят: "Одно кофе". Тут один раз приходит интеллигентный паренёк, и просит: - Мне, пожалуйста, один кофе! Продавщица думает, ну наконец-то нормальный человек. - И один булочка!!! |
30.01.2008, 18:29
Сообщение
#53
|
|
Это диагноз Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 711 Регистрация: 6.01.2008 Из: Калининград Пользователь №: 3 075 |
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям вс?, что его удивило:
-В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "ж?ны". А ещ? есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"... Хм... Или "ляди"..не помню точно. -------------------- |
30.01.2008, 21:18
Сообщение
#54
|
|
Это диагноз Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 711 Регистрация: 6.01.2008 Из: Калининград Пользователь №: 3 075 |
А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом.
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать полиглотом? - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги. -------------------- |
30.01.2008, 21:39
Сообщение
#55
|
|
Старожила Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 536 Регистрация: 14.12.2007 Пользователь №: 3 052 |
Встречаются однажды студент и пожилой профессор. Студент останавливает профессора и спрашивает:
- Извините, может быть, вопрос не по науке, но очень меня мучает. Скажите, а вы, когда ложитесь спать, бороду кладёте на одеяло или под? - Вы знаете, как-то не задумывался! Расходятся. Через неделю профессор с синячищами под глазами и зелёной рожей встречает этого студента, хватает за грудки и начинает бешено молотить об стену: - Ну ты и сволочь!!! И так пробовал, и так - никак не засыпаю!!! |
31.01.2008, 1:54
Сообщение
#56
|
|
Секретарь администрации Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 781 Регистрация: 9.12.2007 Из: Москва Пользователь №: 3 043 |
Директор школы говорит родителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?!! *** - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете? *** На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это.. -------------------- Жизнь прожитая в страхе, это жизнь прожитая наполовину...
|
31.01.2008, 7:33
Сообщение
#57
|
|
Это диагноз Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 711 Регистрация: 6.01.2008 Из: Калининград Пользователь №: 3 075 |
Сидит наркоман, забивает косяк. Вдруг к нему подходят менты и спрашивают:
- что делаешь? Нарик молчит и забивает дальше... Ну его в уазик и везут в отделение, нарик продолжает забивать. Его сажают в стекляшку, он продолжает забивать. Дальше идет суд над нариком, тот в наглую сидит и продолжает забивать свой косяк. В конце судебного дела: - подсудимый скажите ваше последнее слово Нарик подымает глаза, резко прячет руки за спину и кричит - упс менты!!! -------------------- |
1.02.2008, 19:34
Сообщение
#58
|
|
Старожила Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 536 Регистрация: 14.12.2007 Пользователь №: 3 052 |
Нарик тр****цо с проституткой. Девке всё пофиг, ничего не испытывает. Наркоман курит косяк. Вдруг с косяка сыпется пепел - прямо на живот девке, она как заорёт, наркоман:
- Да, я такой!!! |
3.02.2008, 14:06
Сообщение
#59
|
|
Секретарь администрации Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 781 Регистрация: 9.12.2007 Из: Москва Пользователь №: 3 043 |
jevgeniy
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия! -------------------- Жизнь прожитая в страхе, это жизнь прожитая наполовину...
|
3.02.2008, 22:21
Сообщение
#60
|
|
Это диагноз Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 711 Регистрация: 6.01.2008 Из: Калининград Пользователь №: 3 075 |
Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
-------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 23.09.2024, 23:29 |