Новые анеки.. |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Новые анеки.. |
4.03.2005, 22:00
Сообщение
#1
|
|
Молодёжь Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 2.08.2004 Пользователь №: 295 |
Папа спрашивает у сына:
А ну, сынок, колись - куришь?! Сын: Колюсь, папа, колюсь... Встречаются два мужика: - а из-за меня вчера две бабы подрались! - как?! Одна кричала : - Да забери ты его себе! А вторая : - Да на фиг он мне нужен ! — Мой муж в крематории работает. — И что он там делает? — ЖЖОТ! Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает: — Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший? — Хороший. — А почему я тогда не тону?.. В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку... - Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете. Муж с женой встречаются вечером в постели… Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж…! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в ж…!!! - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива… Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! Сидит маленькая девочка в песочеице, мимо дядя проходит, девочка: - Дяденька, сколько времени? Дядя:- А волшебное слово? - А совочком по еб%лу? - Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра “Российский", коробку конфет “Мишка” и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже. Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Изза двери: -- Жан Клод Ван Дамм! Мужик: - Сейчас выйду всех четверых вы*бу! После нескольких неудачных попыток, грузинский биатлонист зарезал мишень ножом. Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения. |
4.03.2005, 22:00
Сообщение
#2
|
|
Неплохое начало Группа: Пользователи Сообщений: 32 Регистрация: 15.01.2005 Пользователь №: 443 |
;D ;D ;D
|
6.03.2005, 22:00
Сообщение
#3
|
|
Старичок Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 968 Регистрация: 3.10.2003 Пользователь №: 122 |
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает: — Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший? — Хороший. — А почему я тогда не тону?.. -------------------- |
7.03.2005, 22:00
Сообщение
#4
|
|
Молодёжь Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 2.08.2004 Пользователь №: 295 |
Лично мне про Адольфа, про девочку в песочнице и про Жан Клод Ван Дама нравятся ))
|
7.03.2006, 0:57
Сообщение
#5
|
|
Кореш администрации Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 125 Регистрация: 2.03.2006 Из: moscow Пользователь №: 752 |
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь, а я их нюхал.. ----------------------------------------- - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу ---------------------------------------------------------------------------------- Бегут по пустыни 2 страуса.Вдруг,видят 2 страусих.Один говорит: -Давай догоним,отымеем!!!! -Давай! Бегут они ,бегут.вдруг страусихи их замечают. Одна другой: -Слышь,бежим быстрей,а то ща догонят, тогда уж точно не смоимся. Бегут,бегут.Одна другой: -Всё,не могу больше бежать,давай спрячемся! (Обе прячут головы в песок) Страусы резко останавливаются позади них: -Опа,а где девчонки???????? ---------------------------------------------------------------------------------- Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst? Из окошка: - Мужик, е#твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: - Vоt bliаd! ------------------------------------------------- "Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1. -------------------------------------------------------------------- Удар! Г-О-О-О-Л!!! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!!! ---------------------------------------------------------------------------------- Паркуются иномарка и "запор".Из иномарки выходит водитела,ставит машину на сигнализацию. Из "запора" выскакивает водитель и начинает обматывать свою машину цепями, капканы везде расставлять.... Водила смотрел,смотрел, подходит к нему и говорит: -Ты чё?!!!! Кто ж её угонит-то??? -Да,угонят-то твою....А В МОЮ СРУТ!!!!!!! --------------------------------------------------------------- Маленькая девочка подходит к бабушке и спрашивает: -Ба, а блядь,это страшное слово? -Да,внученька,очень страшное.... -Что,страшней,чем баба-яга? -Страшней,внученька.... -И страшней,чем кащей? -страшней,внученька... Девочка устрашающе: -БА-ААА-БУУ---УУ-ШШ-КА!!!! Я БЛЛЛЛЯДЬ!!!! ---------------------------------------------------------------------------------- Приплывает на остров корабль.Высаживаются . На острове никого....Вдруг,появляется Робинзон. Ну матросы спрашивают: -Слушай.как же ты тут живёшь? Тут же никого нет!!! -Да,нормально... -Слушай,а как же ты сексом занимаешься? Тут же не с кем??? -Да,с этим у меня тоже порядок.Вон там,есть дерево старое,в нём дупло.....Так вот и занимаюсь -Слушай,давай мы тебе нашу повариху на часок приведём!Она у нас ого-го!!!! Привели повариху,раздели,поставили раком...Тут Робинзон разбегается и со всей дури ей пинка под зад.... -Да ты чё!!! Обалдел???? -Ага!!! А вдруг там белки!!!!!!! ---------------------------------------------------------------------------------- -------------------- |
17.03.2006, 18:31
Сообщение
#6
|
|
Неплохое начало Группа: Пользователи Сообщений: 24 Регистрация: 24.06.2005 Пользователь №: 503 |
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать Cancel или Esc, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали Enter, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". |
16.04.2006, 0:14
Сообщение
#7
|
|
Это серьёзно Группа: Ветераны Сообщений: 246 Регистрация: 21.01.2006 Из: Москва Пользователь №: 670 |
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
|
1.05.2006, 16:06
Сообщение
#8
|
|
Кореш администрации Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 125 Регистрация: 2.03.2006 Из: moscow Пользователь №: 752 |
(Eks2DaZee) Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
ага,знаю этот прикол)))) просто,мега))))) -------------------- |
1.05.2006, 16:12
Сообщение
#9
|
|
Кореш администрации Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 125 Регистрация: 2.03.2006 Из: moscow Пользователь №: 752 |
Голос из кабинки дамской комнаты: Алло! Привет! Я - в туалете. (пауза) Если хочешь - заходи в гости. Буду рада видеть.
Где подслушано: Кинотеатр "София", дамская комната ---------------------------------------------------------------- Утром в час пик в вагон на станции вваливается толпа людей, вдавливая тех, кто уже находится в вагоне, в противоположную стену. Молодой человек (обреченно): Ну все, заzipовали... ---------------------------------------------------------------------- Первый юноша: Максим, что у тебя за телефон? Второй: "Siemens C-35". Первый: Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря. -------------------- |
28.09.2006, 18:53
Сообщение
#10
|
|
Увлечён музыкой Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 152 Регистрация: 16.08.2006 Пользователь №: 897 |
Процто аццкие анекдоты:
Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не нашел. - Это мне показалось - подумал Штирлиц. ----------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц встал спозаранку. Позаранку тоже была разведчицей, только румынской. ----------------------------------------------------------------------------------- Борман и штирлиц пошли в баню. Когда они разделись, Борман спросил - Штирлиц а почему у вас трусы красные? - У нас в Красной Армии у всех такие - сказал Штирлиц и подумал - а не сболтнул я чего небудь лишнего? ----------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто то сильно ударил его в затылок. Обернувшись Штирлиц увидел что это был тротуар. ----------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц шел по коридору. Вдруг кто то ударил его так , что Штирлиц летит метров на 15. Вскочил, оглянулся - никого. Значит мне показалось - подумал он. ----------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась!) ----------------------------------------------------------------------------------- Штирилиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. он не знал что Спозаранку и Занавеску - румынские разведчицы. ----------------------------------------------------------------------------------- 1 Party - Shltirliz Forever!) |
2.11.2006, 18:55
Сообщение
#11
|
|
RealPacIQ Группа: Ветераны Сообщений: 1 116 Регистрация: 18.01.2006 Из: г. Екатеринбург Пользователь №: 660 |
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольной театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи? *** В роддоме: - Вы отец новорожденного? - Да, да - я! - Очень жаль, но мы должны вам сообщить, что Ваш ребёнок родился с шестью кулачками! Отец естественно бледнеет и падает в обморок! - Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка! *** Встречаются два одессиста: Один, взволнованным голосом спрашивает: - Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину скорой помощи. Не случилось ли что с твоей тёщей? - Ой, Лёва, у нас в подъёзде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!... *** Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки... *** Звонок на радиостудию:
- У моей тёщи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у неё 4 комнатная квартира... Пожалуйста, поздравьте её с днём рождения и передайте песню "Последняя осень". -------------------- «Сначала мечты кажутся невозможными. Затем неправдоподобными. А потом неизбежными». (Кристофер Риф)
|
2.11.2006, 22:29
Сообщение
#12
|
|
Dreaming Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 856 Регистрация: 17.10.2006 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 1 101 |
студенческий туалет. три кабинки.
из кабинки справа: -саня, ты? из кабинки по середине: -я. из кабинки справа: -ну что, сдал экзамен по философии? из кабинки по середине: -какой там экзамен?!! ведь этот лысый, бородатый козёл у меня даже зачётку не взял!!! из кабинки слева: -и не возьму... *** сора в молодой семье. жена кричит. -ты мне надоел!!!! у тебя всё моё, моё, моё!!! запомни есть только наше!!! кстати что ты ищешь в нашем шкофу? муж: -наши трусы дорогая... |
3.11.2006, 1:48
Сообщение
#13
|
|
Кореш администрации Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 125 Регистрация: 2.03.2006 Из: moscow Пользователь №: 752 |
ага))) слыхала)))
у меня анекдоты,прям,жесть сплошная))) даже не знаю,стоит ли паблить......)))) -------------------- |
6.11.2006, 22:55
Сообщение
#14
|
|
Der Diskographier Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 617 Регистрация: 11.09.2005 Пользователь №: 610 |
зарегайся под другим ником и пости их))
мы не догадаемся, что это ты |
9.11.2006, 11:29
Сообщение
#15
|
|
Dreaming Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 856 Регистрация: 17.10.2006 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 1 101 |
вот пара приколов, которые в нете прочёл. если слышали, уж извиняйте..
1. какие бывают винни-пухи: англия - сэр винсент пуух армения - виник пуханян бельгия - виннил де пухильде бразилия - лиуш назарио соуса лима франсиско винниуш пухинья де ля санта мария германия - хер вильгельм фон пухен голандия - винсент ван пухкелен грузия - виначар пухашвили дания - винни пухсен израиль - виннихак пухберг индонезия - виннилар пухарто индия - виннира пуханди ирак - виннидам пухеин иран - винниех пухейни ирландия - винни о'пух италия - винсенте дель пухини испания - дон виннио пухалес казахстан виннибек пухкарбаев камерун - кхвини мбпух китай - вин ни пух латвия - винийс пукс ливан - виннин пухнан нигерия - виннибу пухегбени норвегия - виняер гуннар пухяер россия - винни владимирович пухин саудовска арабия - шейх вин ибн аль насер эль сахиб эс пухар укра?на - выня пухоченко франция - виниус дпухле швеция - вин пухсон шотландия - винни макпух эстонский пух - винни пукка (неа... это финский пух) ди юар - виньсон пухела япония - винихоту пухинага по лукасу - виндарт пухейдэр или виннюк пухайуокэр (смотря за кого воюет) по спильбергу - професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук винниана пухоунс по сервантесу - дон пухот и санчо прося. 2. перчатки молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, решил подарить ей лайковые перчатки. взял с собой сестру. ну, он купил значит перчатки, а сестра приобрела рейтузы. при доставке на дом пакеты перепутали и рейтузы попали к невесте с таким письмом: "моя милая! посылаю вам мой маленький подарок. я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. продавщица показала мне свои, которые носит четыре недели. они выглядели как новые, еще не запачкались. как бы я хотел лично надеть их на вас! конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу вас. я попросил продавщицу примерить их на себя. они выглядели на ней изящно. после того, как вы их разносите, они будут легче сниматься и одеваться. но не забудьте их каждый день продувать, т.к. от носки они станут влажными. мойте их чаще, не снимая, иначе они сядут. наденьте их в субботу на танцы, я так желаю их видеть на вас! число поцелуев, оставленных мной с задней стороны, неисчислимо. продавщица напомнила, что их модно носить не застегивая, полоспущенными, чтобы они болтались. крепко целую то, что в них находится!"))) |
Текстовая версия | Сейчас: 9.05.2024, 22:30 |