Анекдоты Опции

[Nic]

Мамантенку захотелось секса!!! Прибегает он к отцу мамонту и говорит-папа хочу секса. Что делать? Отец ему отвечает-тебе еще не исполнилось 18ь веков. Исполнится 18ь веков-приходи. Мамонтенку исполняется 18ь веков. Он прибегает с криком к отцу -папа не могу секса хочу. Отец ему отвечает-не спеши найди себе жену, женись и тогда приходи. Мамонтенок находит себе жену, женится. Прибегает к отцу и говорит-папа, что дальше делать? Не спеши говорит ему отец. Найди себе пещеру в которой вы будите жить обустрой ее и потом можешь там со своей женой смело заниматься сексом. Мамонтенок нашел пещеру первую попавшуюся. обустроил и привел туда свою жену мамантиху!!! Мамантенок раздевается с криком - давай быстрее. В этот момент мамантиха его говорит-СТОЙ!!! Мамонтенок-ЧТО!!! Мамантиха - ВЕКОВЫЕ НАЧАЛИСЬ ...

[An_Sv]

Мужик подвозит женщину. Она: - Только у меня денег нет... Он съезжает на поляну. Расстилает простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... - А у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь...

Сообщение отредактировал An_Sv - 14.02.2011, 3:53

[Nic]

а пля!!!
An_Sv прикольный анекдот

[Nic]

Было это как то уже под конец учебного года. Ну естественно уже не до учебы, праздники до утра, о сессии не думаешь до нее еще дожить надо, вобщем не о чем не паришься. А дело вот в чем собственно: сидим мы с друганом на первой паре после хорошо отмеченного праздника. Не пойти нельзя - пару ведет завкафедры. Ну вот уселись мы с ним на последнюю парту чтоб не мы никого не трогали, не нас тем более. У каждого, наверное, кто учился в институте был хоть один препод который и тольком не рассказывает, а только бормочет что-то, ну вот как вы догадались, завкафедры у нас был именно из таких. Первые 15 мин мы сидели стойко - даже что-то писать пытались чтоб не заснуть, но бурная ночь взяла свое. Корешь мой чуть только голову опустил сразу отрубился, а я пока только кемарю, замечу препод все что-то там бормочет без остановки. И вот на полпары встает значит мой товарищ с недовольным лицом полусонный и на всю аудиторию:
-Бл* кто включил приемник, спать не дают, выключите его!!!!
Хорошо препод на доске что-то писал, пока тот ощарашенный поворачивался я успел усадить своего сонного собутыльника.
Смех аудитории заглушил гнев препода.

[Nic]

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
новый русский называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый русский вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин! ), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, новый русский уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и новый русский, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку:
- Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.

[Nic]

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки

[An_Sv]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3й.
-А у меня 2й. Складываем, ставим на 5ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля ля

[An_Sv]

- У Вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242

[Nic]

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских
талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь
Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту
повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

[dimanis]

Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди к
каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал.
Ночь. Парень просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли".

[Nic]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[An_Sv]

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

[Nic]

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

[Nic]

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить.

[rurik]

Заходит мужик в бар, садится за барную стойку и заказывает два по 150. Бармен наливает. Мужик достаёт гранчак и выливает эти два по 150 в стакан. Смотрит на бармена и говорит-"Помещается" ??? Бармен долго смотрит на него ,потом отвечает-" Да вы волшебник"
-неа, ОБХСС)))

[Vitaliy.F]

Баян, но всёже

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и м..ет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

[Vitaliy.F]

Приходит молодой парень в аптеку:

- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке
на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже
ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообщето у неё и мама
ничего, давайте три.

Вечером парень пошёл к девушке,
весь ужин просидел красный
как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина
они с девушкой заходят в ее комнату.
Девушка:
- Что с тобой сегодня, ты что
молчишь весь вечер? Что
нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что
твой папа аптекарем работает...

Втарой:

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Последний.

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

[Vitaliy.F]

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел


Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая...
На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".
На изумлённое выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

[Nic]

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

[Nic]

Отец-боксёр посылает сына-боксёра в магазин.
- Купишь две вещи: молока и сметаны.
Сын возвращается из магазина с хоккейной клюшкой.
Отец:
- Я тебе что сказал?
- Купишь две вещи. Шайба-то где?