Анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты |
7.10.2004, 21:00
Сообщение
#1
|
|
Молодёжь Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 2.08.2004 Пользователь №: 295 |
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег! - Выезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ: - У Петpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - Выезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ: - У Сидоpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - НУ И ЧТО??? - Он не платит с них налоги! - Выезжаем... Типа дальше - У Козлова много денег! - Ну и что? - Он украл их у государства! - Ну и что??? - Он украл.... - Секунду, щас вас соединим... - Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы? - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов. "Глаза боятся, а руки делают” - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. |
7.10.2004, 21:00
Сообщение
#2
|
|
Молодёжь Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 2.08.2004 Пользователь №: 295 |
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.
Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером: - Алло. Лёшу можно? - Какого Лёшу? - Любимого. - Пошёл на х%й, п%дор!!! Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка! - Hу, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз! На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю... |
7.10.2004, 21:00
Сообщение
#3
|
|
Молодёжь Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 2.08.2004 Пользователь №: 295 |
|
18.04.2005, 21:00
Сообщение
#4
|
|
Скоро будешь крутым Группа: Пользователи Сообщений: 343 Регистрация: 26.02.2005 Пользователь №: 535 |
Недавно такой анегдот прикольный слышал... про шапку...
|
29.04.2005, 21:00
Сообщение
#5
|
|
Старичок Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 968 Регистрация: 3.10.2003 Пользователь №: 122 |
Недавно такой анегдот прикольный слышал... про шапку... -------------------- |
30.04.2005, 21:00
Сообщение
#6
|
|
Скоро будешь крутым Группа: Пользователи Сообщений: 343 Регистрация: 26.02.2005 Пользователь №: 535 |
Ты чё тоже слышал?
|
7.05.2005, 21:00
Сообщение
#7
|
|
Молодёжь Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 2.08.2004 Пользователь №: 295 |
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь! Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В КАПУСТЕ. — Где? Где? — В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! — Г Д Е-Е-Е? — В ПИ?№Е!!! — Ну вот, а вы говорите в капусте! Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка… Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! На балу, молодой ещё совсем офицер подходит к порутчику Ржевскому: -Порутчик, пол царства, всё что угодно просите, только скажите ваше мнение. Вон та девушка в белом платье, стоит к нам спиной.. Она в рот берёт? -Щас узнаю, - порутчик идёт не спеша на другой конец зала, потом возвращается и говорит, - Да, берёт, сто процентов. -!?? Ещё пол царства, как вы узнали!?? -Ну я посмотрел, рот есть. Заходит проФФесор в кабинет Кучмы. - Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав. - Да ти не опиздав, ти зовсім охуiл! Учительница сидит на уроке, курит траву… Затягиваясь, медленно: - Рыбы… плавают… косяками…(затянулась) - Птицы… летают… косяками…(затянулась) - Люди… ходят… косяками… Встает маленький мальчик: - Марьиванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами! Учительница (затягиваясь): - Гопник твой папа… Визит к урологу: - Доктор, не могу пописать. - Давайте посмотрим… ууу, да у вас тут узел. - Точно, мне же надо за хлебом сходить. Недолюбливал женщин. Не успевал. Даже самые красивые ножки растут из задницы Отдам ноги в хорошие руки Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. |
7.05.2005, 21:00
Сообщение
#8
|
|
Скоро будешь крутым Группа: Пользователи Сообщений: 320 Регистрация: 12.03.2005 Пользователь №: 583 |
— Ну вот, а вы говорите в капусте! |
13.05.2005, 21:00
Сообщение
#9
|
|
Старичок Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 968 Регистрация: 3.10.2003 Пользователь №: 122 |
Ты чё тоже слышал? -------------------- |
13.05.2005, 21:00
Сообщение
#10
|
|
Старичок Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 968 Регистрация: 3.10.2003 Пользователь №: 122 |
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка… Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! СУПЕР !!! -------------------- |
14.05.2005, 21:00
Сообщение
#11
|
|
Скоро будешь крутым Группа: Пользователи Сообщений: 343 Регистрация: 26.02.2005 Пользователь №: 535 |
Чё-то вспомнил...
Пятачёк убегает от волка. Волк в дагонку: - Стой сука, догоню сосать будешь! Стой я сказал!!! Пятачёк добегает до дома винни-пуха: - Вини-вини, отрыквай! Винни-пух: - А кто там? - Это я, пята - чмок - чмок - чмок... |
17.05.2005, 21:00
Сообщение
#12
|
|
Это серьёзно Группа: Пользователи Сообщений: 224 Регистрация: 10.08.2004 Пользователь №: 359 |
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку? Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем? - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была. |
21.06.2005, 21:00
Сообщение
#13
|
|
Увлечён музыкой Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 159 Регистрация: 16.06.2005 Из: Таллина Пользователь №: 371 |
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo. 0.25л - trial version. 0.5л - personal edition. 0.7л - professional edition. 1.0л - network edition. 1.75л - enterprise. 3л - for small business. 5л - corporate edition. Бутыль самогона - home edition. "На посошок" - Service pack. Рассол с утра - Recovery tool. Закуска - plugins. Пиво - patch. coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses. ;D ;D ;D ;D ;D |
6.08.2005, 12:37
Сообщение
#14
|
|
Молодёжь Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 2.08.2004 Пользователь №: 295 |
Ватсон :
- Холмс, я пойду прогуляюсь. - Hе стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. - Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. - Hо... Холмс... Откуда вы знали ? - Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме. Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей... Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Hе может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку. - Hу, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А...что... Та же картина. - Hу, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Hу?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по$%й!!! ;D ;D ;D ;D |
27.08.2005, 19:01
Сообщение
#15
|
|
Скоро будешь крутым Группа: Пользователи Сообщений: 343 Регистрация: 26.02.2005 Пользователь №: 535 |
Камунистические приколы... Вообще я за фундоментализм!
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу. Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм! Громыко - Картеру: - В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах. - Пожалуйста! - Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров. - Хорошо! - А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? - Отчего же нет? - Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. - Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм. Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко! Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал. - Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. - А что такое очередь? - спросил капиталист. - А что такое колбаса? - спросил коммунист. Один еврей другому: - При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там! |
28.08.2005, 15:42
Сообщение
#16
|
|
Тех. Дир. Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 329 Регистрация: 3.05.2003 Пользователь №: 301 |
Крадутся волки к стаду овец, вдруг раздается собачий лай. Волки зашептали:
"Злая собака Бандерас... злая собака Бандерас..."- и кинулись на утек. Тут один молодой волк оборачивается и видит, что за ними гонится маленькая шавка. Он подбегает к вожаку и спрашивает: - Вожак, а чего это мы от шавки убегаем? - Молчи, ты молодой и глупый! Это злая собака Бандерас! - А чем она так страшна? - Она догоняет и в задницу целует. А нос у нее такой мокрый, противный! |
31.08.2005, 2:43
Сообщение
#17
|
|
Скоро будешь крутым Группа: Пользователи Сообщений: 343 Регистрация: 26.02.2005 Пользователь №: 535 |
Ещё парочка камунистических анегдотав:
Будет ли КГБ при коммунизме? - Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться. - Можно ли построить коммунизм в Швеции? - Можно, но жалко. - Можно ли построить коммунизм? - Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли. - Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? |
14.09.2005, 11:35
Сообщение
#18
|
|
У меня больше 400 сообщений! Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 462 Регистрация: 12.05.2003 Пользователь №: 105 |
Снимают значит рекламу Фруктового сада
дети: -я яблоко -я апельсин -я томат -Я ДОЛБОЕБ Мальчик, ты не долбаеб, ты слива. ВТорой дубль: -я яблоко -я апельсин -я томат -Я ДОЛБОЕБ Мальчик, ты не долбаеб, ты слива. Третий дубль: -я яблоко -я апельсин -Я СЛИВА МАЛЬЧИК, ТЫ НЕ СЛИВА, ТЫ ДОБАЕБ!!!! ТЫ ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!!! |
14.09.2005, 17:36
Сообщение
#19
|
|
Вселеннский собеседник Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 134 Регистрация: 13.01.2005 Из: Москвы Пользователь №: 572 |
Originally posted by Dimonn@Sep 14 2005, 12:35 Снимают значит рекламу Фруктового сада дети: -я яблоко -я апельсин -я томат -Я ДОЛБОЕБ Мальчик, ты не долбаеб, ты слива. ВТорой дубль: -я яблоко -я апельсин -я томат -Я ДОЛБОЕБ Мальчик, ты не долбаеб, ты слива. Третий дубль: -я яблоко -я апельсин -Я СЛИВА МАЛЬЧИК, ТЫ НЕ СЛИВА, ТЫ ДОБАЕБ!!!! ТЫ ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!!! [snapback]15190[/snapback] Мда, хотелось бы псмотреть на этот вариант рекламы по телеку!!!;.))) -------------------- Хочешь жить - умей вертеться!!!
|
19.09.2005, 15:20
Сообщение
#20
|
|
Mr. Limited Edition Группа: Хранители традиций Сообщений: 4 818 Регистрация: 8.07.2005 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 515 |
Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается :glare:
-------------------- I Trance!
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.09.2024, 12:57 |