![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#21
|
|
![]() Mr. Limited Edition ![]() Группа: Хранители традиций Сообщений: 4 818 Регистрация: 8.07.2005 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 515 ![]() |
- Зачем блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
- Чтоб когда полы моет, из ведра не пила... Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом". Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поёт про то, что видит! Один мужик другому говорит: - У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я. - Ну и как, все довольны? - Конечно. День пьём, день закусываем. -------------------- I
![]() |
![]()
Сообщение
#22
|
|
![]() Mr. Limited Edition ![]() Группа: Хранители традиций Сообщений: 4 818 Регистрация: 8.07.2005 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 515 ![]() |
Пожилая женщина сделала молодёжную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху? - Да, ты теперь похожа на старика. Встречаются два магнитофона: один наш, другой импортный. Ну, и импортный говорит: - Мне, короче, такую кассету клёвую купили! А наш отвечает: - Вау! Дай пожевать! Идёт урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встаёт Вовочка. - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, но нехорошо, когда вы один стоите... Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за всё был вознаграждён, когда увидел, как тёща целует тебя в щёчку! ...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно, куда ж без билета на карусель прёшься? -------------------- I
![]() |
![]()
Сообщение
#23
|
|
![]() Кореш администрации ![]() Группа: Ветераны Сообщений: 1 501 Регистрация: 11.01.2005 Из: Москва Пользователь №: 574 ![]() |
Учитесь заполнять анкеты по приёму на работу в
Мак-Дональдс. 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая. 4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать более 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги. -------------------- ![]() Raised by Swans - There's Hope Yet Trance for Life,Rock is your Life - The union of two elements Power http://www.lastfm.ru/user/vicdream http://mrvicdream.rutube.ru/ http://mp3-256-3.puresound.fm:8000/ http://vkontakte.ru/id2814270 |
![]()
Сообщение
#24
|
|
![]() У меня больше 400 сообщений! ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 438 Регистрация: 3.02.2006 Пользователь №: 703 ![]() |
..надеюсь баянов не много))
*** знаешь, зачем блондинки подкладывают под кружок унитаза хлебные крошки? - ??? - для туалетного утёнка! *** через что лежит путь к сердцу женщины? -путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!!! *** заходит в автобус омоновец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа. сосед: -э-э,полегче,вдруг выстрелит...! омоновец: - ну и хрен с ним ,перезаряжу! *** а мы с лёхой чё-то в новый год переоценили свои силы. и пошли в лес километров на 50! - на лыжах? - на амфетамине *** комиссия в интернате по работе с особо трудными детьми. самому "одаренному", вовочке, задает вопросы молодая воспитательница, стажер - вовочка, у тебя папа есть? вовочка (уткнувшись в пол, ковыряет в носу): - есть, папа, папа есть, с*кабл*нах. - а где он, вовочка?.. - в тюрьме, с*кабл*нах. - ммм. а мама у тебя есть, вовочка? - мама есть, сукаблянах - а кто она , вовочка, кем работает ? - проститутка, с*кабл*нах. - вовочка, ну а сестра, сестра есть у тебя? - есть, с*кабл*нах, в мединституте, с*кабл*нах. воспитательница (восторженно обращаясь к сочувствующим): - ну вот, вот видите, есть же, есть луч света в темном царстве! сестра в мединституте. а что она там делает, вовочка?.. - заспиртована, с*кабл*нах. *** телеграмма: "витек зпт твою мать тчк проверь элект почту тчк" *** винни-пух, будучи медведем, любил зимой сосать лапу, а пяточок, будучи свиньей, любил этим пользоваться. *** из жизни. тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "средство для закапывания", 7 букв. перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. сошлись на том, что издатели - мудаки. так и вышло. слово было пипетка... *** когда за буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - наконец-то я посадил дерево! *** муж и жена сидят в ресторане. к мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку, прижавшись всем телом, прогладив грудями по лицу, и уходит, ничего не сказав. жена злобным тоном спрашивает: - кто это такая? - отстань! я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты така! *** мужчина стоит на мосту и блюет. страшно блюет... к нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - что, жопу бережешь? ну и правильно - а то еще срать, мучиться... *** в сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. двадцать пять страшных лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки. *** у нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...". *** просыпается адам с дикого бодуна. чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ааааааа!!!! где мои ребра?!?!?!!!!! голос сверху: - а кто вчера девочек заказывал?... *** - мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - прекрати! они целуются... а, нет... ест *** - на что жалуемся? - доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? в подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! оп-па! просто не мог удержаться, извините -------------------- |
![]()
Сообщение
#25
|
|
Dreaming ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 856 Регистрация: 17.10.2006 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 1 101 ![]() |
(K@ktyS) ***
заходит в автобус омоновец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа. сосед: -э-э,полегче,вдруг выстрелит...! омоновец: - ну и хрен с ним ,перезаряжу! Классные анекдоты. Этот вобще жесть!!! |
![]()
Сообщение
#26
|
|
![]() Транс-маниак ) ![]() Группа: Ветераны Сообщений: 1 629 Регистрация: 19.09.2005 Из: Симферополь Пользователь №: 618 ![]() |
Из раздела "Real Life":
*** "Дети - цветы жизни - Продаю семена" *** -------------------- |
![]()
Сообщение
#27
|
|
![]() Кореш администрации ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 125 Регистрация: 2.03.2006 Из: moscow Пользователь №: 752 ![]() |
1. Железнодорожное депо №9 Росийских Желехных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности
ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом... А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!! ============== 2. мушкетеры привезли королеве подвески... обе... передние... от камаза... ============== 3.А правда, что в каждой буханке "бородинского" живет душа заблудшего дятла? источник и сочинители этого добра http://cybervantuz.livejournal.com/ -------------------- |
![]()
Сообщение
#28
|
|
![]() Кореш администрации ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 125 Регистрация: 2.03.2006 Из: moscow Пользователь №: 752 ![]() |
хе,не нашла темы с картинками((( ну и фиг с ней. можно я сюда запостюююю)))) это ж не оффтоп,к шуткам это относится)))
![]() -------------------- |
![]()
Сообщение
#29
|
|
Der Diskographier ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 617 Регистрация: 11.09.2005 Пользователь №: 610 ![]() |
К теме это ещё как относится.
![]() |
![]()
Сообщение
#30
|
|
Неплохое начало ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 48 Регистрация: 29.08.2006 Пользователь №: 907 ![]() |
ACcIDance угагаг, то, что я тебе в асю кинула))
а вообще этого полно тут -----> http://community.livejournal.com/foto_zhaba/ |
![]()
Сообщение
#31
|
|
![]() Кореш администрации ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 125 Регистрация: 2.03.2006 Из: moscow Пользователь №: 752 ![]() |
бу-га-га))))) знаете,очень хочется распечатать эти плакаты и понавешать по всей москве))))
========== над этим тоже я долго смеялась)) ![]() -------------------- |
![]()
Сообщение
#32
|
|
![]() Это серьёзно ![]() Группа: Ветераны Сообщений: 246 Регистрация: 21.01.2006 Из: Москва Пользователь №: 670 ![]() |
|
![]()
Сообщение
#33
|
|
![]() Кореш администрации ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 125 Регистрация: 2.03.2006 Из: moscow Пользователь №: 752 ![]() |
вот ещё))) жестко)))
Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь.... http://www.thecleverest.com/countdown.swf -------------------- |
![]()
Сообщение
#34
|
|
![]() Вселеннский собеседник ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 134 Регистрация: 13.01.2005 Из: Москвы Пользователь №: 572 ![]() |
так лучше не шутить - не все поймут тебя правильно
![]() -------------------- Хочешь жить - умей вертеться!!!
|
![]()
Сообщение
#35
|
|
![]() Кореш администрации ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 125 Регистрация: 2.03.2006 Из: moscow Пользователь №: 752 ![]() |
однажды я была,ну,в подобной ситуации. было страшно. но,хочу вам сказать,друзья,надо ко всему относиться с юмором,иначе можно сойти с ума
![]() ====================== -------------------- |
![]()
Сообщение
#36
|
|
![]() Скоро будешь крутым ![]() ![]() ![]() Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 318 Регистрация: 28.01.2007 Пользователь №: 1 730 ![]() |
Ну а теперь чуточку украинского юмора)) На последнем концерте Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что было видно чуть-чуть Андрея Данилка.
|
![]()
Сообщение
#37
|
|
![]() Скоро будешь крутым ![]() ![]() ![]() Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 318 Регистрация: 28.01.2007 Пользователь №: 1 730 ![]() |
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой? - Угадай! - Ну ты хоть дай подсказку, что ли! - Ладно, слушай - три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: - Че, правда, что ли? **** ***** **** *** Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк. |
Гость_призрак StasinG_* |
![]()
Сообщение
#38
|
Гости ![]() |
Dvoe:
-Davajte pogovorim o prekrasnom. -Davajte. -U vas glisti est? -Net. -Nu vot i prekrasno!!! |
![]()
Сообщение
#39
|
|
![]() Администрация отобрала 12 звёздочек ![]() ![]() Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 113 Регистрация: 25.10.2006 Из: Николаев Пользователь №: 1 157 ![]() |
- Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
-Бл*ть, да тоже ничего хорошего. ---------------------- Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.. ---------------------- Молодой парень подходит к отцу: - Пап, я женюсь. - Да? И как же зовут твою избранницу? - Федя. - Так это же пацан?! - Ничего себе пацан - 28 лет. --------------------- - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Спасибо. Тест закончен. --------------------- В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? - Бумаги нет. Могу предложить карандаш. -------------------- Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал : - Что, не получается? Волк (вращает Колобка быстрее): - Чем, чем, чем ты это сказал? -------------------- Едет Новый Русский на мерине. Его останавливает мент. Ну думает: "Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти" Подходит и говорит: -Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться? Ну тут телохранитель с заднего сиденья: -Слышь к@@ёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется? |
![]()
Сообщение
#40
|
|
![]() Скоро будешь крутым ![]() ![]() ![]() Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 318 Регистрация: 28.01.2007 Пользователь №: 1 730 ![]() |
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое? - Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже? ********** - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Вот иди и убери за собой!! ********** - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... ********** Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: - Женские гениталии имеют вэ(V)-образную форму... Одна студентка задает гениальный вопрос: - А вэ - русская? Сообщение отредактировал ExcaliburX - 26.01.2008, 16:02 |
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 27.04.2024, 16:46 |