Анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты |
8.12.2010, 14:36
Сообщение
#241
|
|
Почти Бог Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 872 Регистрация: 18.10.2007 Из: Kиев Пользователь №: 2 945 |
www.the1.ru
ваще мне не понравился сайт -------------------- once in a life time
|
8.12.2010, 15:11
Сообщение
#242
|
|
Этот форум мне снится по ночам Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 774 Регистрация: 24.04.2009 Пользователь №: 4 311 |
На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось? - Мне - триппер. - А мне - сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался. Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было... Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? ... Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!! ... -------------------- Отстранить от оформления альбомов Андре Sebastian Seelig и вернуть Marc Schilkowski
|
15.12.2010, 11:17
Сообщение
#243
|
|
Этот форум мне снится по ночам Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 774 Регистрация: 24.04.2009 Пользователь №: 4 311 |
10 самых неудачных ограблений банков
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и обьявленный в розыск. 9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму, грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе значилось, а в графе - Его взяли за подделку документов. 8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал. 7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 миллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил. 6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя! 5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели. 4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса. 3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел. 2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка. 1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника. -------------------- Отстранить от оформления альбомов Андре Sebastian Seelig и вернуть Marc Schilkowski
|
20.12.2010, 18:30
Сообщение
#244
|
|
Этот форум мне снится по ночам Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 774 Регистрация: 24.04.2009 Пользователь №: 4 311 |
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери. -------------------- Отстранить от оформления альбомов Андре Sebastian Seelig и вернуть Marc Schilkowski
|
28.12.2010, 9:33
Сообщение
#245
|
|
Вселеннский собеседник Группа: Хранители традиций Сообщений: 2 290 Регистрация: 2.04.2004 Из: Astana City Пользователь №: 85 |
Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила конкурса: - Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Но вам должно быть совершенно пох@й… В общем входит обалденная девушка. Русский совершенно молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать свои штаны. К нему подходит организатор и говорит: - Вы, я так понимаю, не правильно поняли правила… - Да мне пох@й!!! -------------------- ¡ǝɔʚ ʞɐʞ ņоʞɐɯ ǝн - ʁ |
28.12.2010, 9:36
Сообщение
#246
|
|
Вселеннский собеседник Группа: Хранители традиций Сообщений: 2 290 Регистрация: 2.04.2004 Из: Astana City Пользователь №: 85 |
Встречаются три пх@иста!))
Один говорит- У меня вчера дача сгорела ,а мне пох@й!!! Второй говорит - У меня вчера машину угнали ,а мне пох@й!!! Третий говорит- А я поднимаюсь к себе на этаж, а там куча пид@р@сов и два огромных БЫКА!!! Спрашивают: - Ты ВАСЯ? я говорю: - Да! Ну они меня отп@здили и отъ@бали!!! А МНЕ ПОХ@Й Я ЖЕ НЕ ВАСЯ -------------------- ¡ǝɔʚ ʞɐʞ ņоʞɐɯ ǝн - ʁ |
28.12.2010, 16:52
Сообщение
#247
|
|
Этот форум мне снится по ночам Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 774 Регистрация: 24.04.2009 Пользователь №: 4 311 |
На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
-------------------- Отстранить от оформления альбомов Андре Sebastian Seelig и вернуть Marc Schilkowski
|
29.12.2010, 13:32
Сообщение
#248
|
|
Этот форум мне снится по ночам Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 774 Регистрация: 24.04.2009 Пользователь №: 4 311 |
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и чл@ном наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!! -------------------- Отстранить от оформления альбомов Андре Sebastian Seelig и вернуть Marc Schilkowski
|
5.01.2011, 17:29
Сообщение
#249
|
|
Этот форум мне снится по ночам Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 665 Регистрация: 3.06.2008 Из: Ногинск Пользователь №: 3 296 |
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди! -------------------- |
17.01.2011, 15:17
Сообщение
#250
|
|
Этот форум мне снится по ночам Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 665 Регистрация: 3.06.2008 Из: Ногинск Пользователь №: 3 296 |
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с бл*дями и иди. Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин. -------------------- |
17.01.2011, 16:09
Сообщение
#251
|
|
Этот форум мне снится по ночам Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 774 Регистрация: 24.04.2009 Пользователь №: 4 311 |
В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! -------------------- Отстранить от оформления альбомов Андре Sebastian Seelig и вернуть Marc Schilkowski
|
20.01.2011, 15:58
Сообщение
#252
|
|
Этот форум мне снится по ночам Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 774 Регистрация: 24.04.2009 Пользователь №: 4 311 |
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него раз болелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. -------------------- Отстранить от оформления альбомов Андре Sebastian Seelig и вернуть Marc Schilkowski
|
27.01.2011, 19:25
Сообщение
#253
|
|
Кореш администрации Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 717 Регистрация: 22.08.2009 Из: Тимашевск Пользователь №: 4 489 |
Nic, Санёк, анекдот смешной
Теперь читни мои (правда пошлые): -Доктор, чет у меня в жопе нехорошо -Уважаемый, а чё там может быть хорошего?... ******************************************** Мужик звонит в дверь. Мальчик подходит к двери и спрашивает - кто там? - мальчик твою маму можна? - Зачем? - Е*ать хочу!!! - Мамы, щас нет дома, но есть папа, можете у него от*осать!!! -------------------- |
28.01.2011, 20:19
Сообщение
#254
|
|
Кореш администрации Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 1 717 Регистрация: 22.08.2009 Из: Тимашевск Пользователь №: 4 489 |
Q-Bot Развлечение (20:15:48 28/01/2011)
-=- Анекдот #134132-=- Делаю вывод - Россия проиграла Израилю, потому что там Абрамовичей больше. ********************************************************************** Педофил у школы остановил двух девочек, и одной говорит - Девочка я тебе конфетку дам, дай грудь потрогать - На те дяденька - Девочка я тебе ёще конфетку дам, дай за попу подержать - На те дяденька Вторая девочка поворачивается к педофилу и первой девочке и говорит: - Анька пока он нас вые*ет, мы себе диабет заработаем *** -------------------- |
2.02.2011, 15:14
Сообщение
#255
|
|
Этот форум мне снится по ночам Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 774 Регистрация: 24.04.2009 Пользователь №: 4 311 |
Димка !!! Отпад
Ивини я не удержался и выложил твой анекдот Учительница говорит детям.- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:- Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница:- Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка:- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя. -------------------- Отстранить от оформления альбомов Андре Sebastian Seelig и вернуть Marc Schilkowski
|
2.02.2011, 19:26
Сообщение
#256
|
|
Почти Бог Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 877 Регистрация: 3.07.2008 Из: Тверь Пользователь №: 3 325 |
Nic - уж прости, но у тебя одни какие-то пошлые шутки!...
-------------------- Вы кричите,а мне безразлично,
Вы вините меня - мне плевать. Как дела? Ну конечно отлично! И врасплох меня трудно застать. Эти слезы - фальшивые слезы! Этот смех, он исскуственный смех! На душе моей только морозы, А мечты - мир душевных утех. Вы хотите чтоб я посмеялась? Вы хотите услышать мой плач? Я всегда буду лишь улыбаться, Я - равнодушный, спокойный палач. Carole – Зоркий глаз. если попробуете меня обдурить – вам же хуже будет. |
2.02.2011, 21:26
Сообщение
#257
|
|
Mr. Limited Edition Группа: Хранители традиций Сообщений: 4 818 Регистрация: 8.07.2005 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 515 |
-------------------- I Trance!
|
3.02.2011, 13:39
Сообщение
#258
|
|
Этот форум мне снится по ночам Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 774 Регистрация: 24.04.2009 Пользователь №: 4 311 |
Nic - уж прости, но у тебя одни какие-то пошлые шутки!... Carole да есть такое дело Замечание-намек понял За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают! Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас. Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал. Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху. Сообщение отредактировал Nic - 3.02.2011, 13:39 -------------------- Отстранить от оформления альбомов Андре Sebastian Seelig и вернуть Marc Schilkowski
|
8.02.2011, 12:04
Сообщение
#259
|
|
Этот форум мне снится по ночам Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 774 Регистрация: 24.04.2009 Пользователь №: 4 311 |
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! -------------------- Отстранить от оформления альбомов Андре Sebastian Seelig и вернуть Marc Schilkowski
|
9.02.2011, 20:33
Сообщение
#260
|
|
Этот форум мне снится по ночам Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 2 665 Регистрация: 3.06.2008 Из: Ногинск Пользователь №: 3 296 |
Стук в дверь:
- Откройте, милиция! - А нахрена вы там закрылись? Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку сь*бываешься?! Сообщение отредактировал An_Sv - 9.02.2011, 20:34 -------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 10.06.2024, 22:54 |