Один приятель спрашивает другого:
- Тебя твоя работа удовлетворяет?
- Да.
- А как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила...

Режиссёр говорит начинающему и очень волнующемуся актёру:
-Милейший, послушайте меня. Повторяйте точно за мной.
Не " я - дрочистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд"...

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!


****************************

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё
нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же
бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам

*********************************************************************

На берегу Темзы сидят три рыболова и ловят рыбу. После двухчасового молчания один говорит:
-Сегодня отличная погода....
После еще двухчасового молчания другой говорит:
-Сегодня скверная погода...
После еще двухчасового молчания третий говорит:
-Джентельмены, не спорьте.

Про самолет классно

Двое влюблённых у моря. Романтика. Он поднимает красивую раковину, даёт девушке:
-Послушай, это голос Вселенной!
Девушка слушает, удивлённо приподнимает брови и отдаёт раковину парню:
-Говорят - вне зоны действия!...

про самолёт вобще класс, долго угарал

про наш аэрофлот понравилось )

Дама на вокзале увидев носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говорит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка: Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали.

Бедный-бедный верблюд!

Кошмар )))

Маленький мальчик и мама едут в автобусе. Вдруг мальчик увидел, что рядом стоящий мальчик ест очень большое яблоко. Мальчик дергает маму за рукав и говорит ей:
- Мама, мама, смотри какое у таво мальчика яблище!!!

Сообщение отредактировал Vitaliy.F - 30.12.2008, 2:23

В больнице случился пожар, в подвальных помещениях. Приезжает пожарная команда, начинает тушить. Пожарные докладывают Главврачу:
- Пожар потушен, удалось откачать три человека, один погиб.
Главвврач падает в обморок. Пожарники быстро приводят его в чувства:
- Вам плохо? Что с вами?
Главврач:
- У нас там был морг!!!

Решил мужик спилить березу возле дома. Искал пилу и в сарае, и на чердаке, ни где не нашел!
Думает:"А давайка я спрошу у жены - может знает!"
Муж:
- Женааа, где Пила?
Жена:
- Ни где не пила!
Муж:
- Я спрашиваю,где Пила!!!???
Жена:
- У соседа.
Муж:
- Зачем дала?
Жена:
- Не давала Я!
Муж:
- Дура! Я спрашиваю - зачем дала?
Жена:
- Пьяная была!

Вечером муж жену спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???

Поймал волк красную шапочку, привязал её к дереву. Красная шапочка говорит:
Ты что меня распять хочешь?
Волк: Да, раз пять или шесть.
Кр. шапочка: Что ты имеешь в виду?
Волк: Что имею, то и введу!
Кр. шапочка: У тебя ничего не выйдет!!
Волк: У меня всё войдет и выйдет!

Волк встретил красную шапочку(В-волк,К-Красная шапочка)
В:(завёл К в кусты и говорит)Давай!
К:Чего давай?
В:Ну, давай!
К:Ну что давать?
В:Давай говорю!!!
К:Ну ладно! (Снимает юбочку и трусы)
В:Я тебя в кусты что ср*ть привёл?!??ПИРОЖКИ ДАВАЙ!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно сынок, это еще только касса.

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Сегодня принесли комп с диагнозом - тормозит.
Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, удивился: антивирусов, оказывается было три... Представил себе их поведение при работе на компе: юзер пытается открыть файл.
1 антивирь: о, активность на винте, открывается файл - нужно проверить!
2 антивирь: о, какая-то шняга пытается прочесть данные из файла, который пытается открыть юзер - проверить обоих!
3 антивирь: о, какая-то шняга пытается получить доступ к данным какой-то шняги и еще к файлу, который открыл юзер - проверить всех троих!
1 антивирь: мля... пытаюсь проверить файл, который открыл юзер, а две какие-то шняги пытаются проверить то, что делаю я, плюс вторая шняга пытается проверить первую - проверить их нафиг.
2 антивирь: пытаюсь проверить шнягу с файлом, а тут эта шняга и еще одна пытаются получить доступ к моим данным якобы для проверки - послать всех к черту!
3 антивирь: нихрена себе чудеса творятся... повешу-ка я систему от греха подальше... :-)

Потаскун! Потаскай мои вещи