Анекдоты Опции

[Alexsander]

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях в “в контакте”?

[AngelFire]

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

[Babe]

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

[AngelFire]

Под новый год мужик(М) вешается. Встал на табуретку, надел на шею петлю, с духом собирается...
Тут входид Дед Мороз(ДМ)

ДМ: Мужик! Погоди!
М: Что погоди? Что погоди-то? Что ты можешь для меня сделать?
ДМ: Hу я же Дед Мороз!
М: Ты мне поможешь работу найти в следующем году?
ДМ: Hет
М: Жена ко мне вернётся?
ДМ: Вряд ли
М: Тогда что "Погоди"? У тебя есть конкретные предложения?
ДМ: Есть. Раз уж ты на табуретку залез, расскажи мне стишок.

[AngelFire]

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
*
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!

[Sir N Drew]

AngelFire,

[Vitaliy.F]

ахахаха, жуть осталось ещё не кормить, так всёравно еду с собой приносить будут

Сообщение отредактировал Vitaliy.F - 28.10.2008, 22:16

[AngelFire]

Три стадии храбрости мужчин:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешЬ или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж нодходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

[Dimster]

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
*
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!

Вот так и живет вся наша необъятная родина, печально конечно

Сообщение отредактировал Dimster - 1.11.2008, 18:37

[AngelFire]

-А ты знаешь кто раскрутил Аллу Пугачеву?
-Кто?
-Да ни кто!! Самокрутка она!


Сообщение отредактировал AngelFire - 1.11.2008, 19:50

[Vitaliy.F]

Даже низнаю, можно это творение как анегдот приподностить, скорее как стих

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан
- мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!

[Gadzzilla]

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

[Vitaliy.F]

ахахах, чёто называется нае*** сразу в двух смыслах , извиняюсь, что-то на пошлости сегодня тянет ))

[rus-39]

Ой я поржал от души

[Vitaliy.F]

встречаются два друга:
- Ну как вчера на свадьбе погулял?
- Нормально. Вот колечко подарили...

[Alexsander]

Ночью в баре, все закрыто, никого нет.
Немецкая мышь из норы выглянула - кота нет. Бегом к барной стойке, налила себе стакан шнапса, выпила и обратно в нору.
Французская мышь - кота нет, налила стакан вина и в нору.
Мексиканская мышь - то же с текилой.
Русская мышь выглянула - нет кота. Бегом к стойке, 100г водки опрокинула, оглянулась - кота нет, еще 100г выпила - кота нет, еще и еще налила, ну нету кота. После пятого стакана уселась на стул, разминая мышцы, - "Ну мы, бл.дь, подождем...

[Gadzzilla]

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает кхм кхм. Т***ает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом

[AngelFire]

Прикольно - Лёлик где-то рядом

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

[Vitaliy.F]

Директор решает задачу по бизнес плану.
Час решает, 2-ой...Вызывает секретаршу и говорит:
- Можно мне еще один калькулятор...

Сообщение отредактировал Vitaliy.F - 12.11.2008, 16:44

[Vitaliy.F]

Телефонный разговор :

- Алё ! Коля ! Бабу зацепили ?
- ????????????
- Что значит насадить не можете ?
- !!!!!!!!!!!!!!!
- Как не лезет ?!?!?
- ?????????????
- Солидолом подмажте !
- ?????????????
- Вы что там впятером с бабой не справитесь ??!!
- ?????????????
- Ну так @бните ее кувалдой, - она сама залезет !
- ?????????????
- Тогда покачать попробуйте !
- ?????????????
- Как это не стоит ??!! У петровича стояло , а у тебя не стоит ??!!
- ?????????????
- Ну так лапы растопырь !!
- Растопырил? Теперь встал ? Ровно стоит ? Вот то-то же ! Думать надо !
- !!!!!!!!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, - зацепи ее за зад и попробуй пропихнуть через жопу !
- !!!!!!!!!!!!!!!
- Да нах@я ж вы ее в ручную то прете ! Зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте !
- !!!!!!!???????
- Как это смазки нет ??!! Как это резинки порваны ??!! Когда прокладку меняли, - почему сразу новые резинки не надели ??!! В общем так : @битесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете @#$ми забивать, - ясно ??!!
Взбешеный прораб бросил трубку телефона на рычаг соссловами : "@банные молдоване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут !!! "